Перейти к публикации

Моя пернатая душа

  • записи
    102
  • комментариев
    726
  • просмотров
    120 085

Об этом блоге

Истории из жизни среднестатистического Чайника

Записи в этом блоге

 

Народные приметы...

Хочу поделиться нашей маленькой семейной радостью. Вообще-то говоря, ничто эту радость не предвещало. Вчера вечером у меня чесался левый глаз. "К радости", как говорят старики... Сегодня утром нас ожидала огромная неприятность, из-за которой всей нашей семье пришлось полностью изменить планы на день. В 9 утра вырубили свет, как потом выяснилось (из внезапно возникшего объявления на подъезде) до 17:00. Представьте себе мое состояние!!! ШОК!!! У нас малька тыщ на 40 плавает. Если на такое время вырубить свет, то вся фильтрация накрывается (мягко выражаясь) медным тазом. Малек (по крайней мере те виды рыб, которых я развожу) очень чувствителен к изменениям параметров воды. Я уже морально себя настраивала вечером выгребать гору трупов из банок и писать кипятком. "Вот тебе и радость", говорила я. "Я буду рада, если у нас сдохнет не вся рыба хотя-бы"... Весь день наша семья по очереди "болтала" в аквариумах воду (создавая ток воды для насыщения ее кислородом). Все фильтры были отключены. Самый важный фильтр был разобран и находился в таком состоянии целый день, чтобы сохранить колонию бактерий, которые поддерживают баланс в аквариуме. Короче мы переживали 8 часов АДА. Квартира была погружена во мрак, попугаи вели себя тихо, и только Полковник периодически напевала какие-то "молитвы", орала "КО МНЕ", когда кто-то из человекообразных попадал в поле ее зрения, и что-то лопотала уж совсем несвязное. Ну а мы (как обычно) пытались научить ее говорить мамино имя. Выглядело все это примерно так: Вася из клетки: - ВЕНЯ! Я (мама или папа): - ЛЮДА Вася: КО МНЕееее!!! Я: - ЛЮДА! Вася: Чевоооо??? Я: ЛЮДА! Вася: Лююю Я: МОЛОДЕЦ! Давай дальше: ЛЮ-ДА. Вася ЛЮДЯ Мы все: - Вааааааааааа!!!! Я бросаю стаканчик, которым болтала воду, вытираю мокрые по локоть руки и бегу босиком к Васиной клетке, чтобы наградить ее кедровым орешком. Через пять минут... Вася: - ЛЮДА!!! Мы все хором: МАЛАДЕЦ!!! Я несусь с орехом. И так было раз пять. Ииииииииии... Да будет свет! Как только Вася очередной раз порадовала нас громким и четким ЛЮДА, врубили на час раньше свет. То-то было радости После включения света, как ни странно, Вася больше ни разу нас не порадовала. Эх! Говорили мы... Ну хоть свет выключай на целый день. Короче говоря, день этот мы как-то пережили с наименьшими потерями. Сдохло всего пару стурисомок, штук 7-10 анциструсов и пару личинок лориков. Даже артемия вроде жива осталась, хотя здесь я была уверена на 100%, что ей хана. Посмотрим, что будет завтра. Фильтры все пришлось перезапускать, поэтому ближайшие пару-тройку дней будут показательными. Если не начнется мор малька, значит обошлось. Будем ждать от Васи новых подвигов... Не прошло и 10 лет, как она таки поняла, что маму зовут НЕ ОЛЯ... Так и хочется добавить: ОЛЯ, ты кто такая? Иди, давай, до свиданья! Вот такие у нас тут события.

Hummingbird

Hummingbird

 

Некоторые новости...

Всем доброго времени суток! Докладываю о ситуации на нашем фронте. Мы все живы. Недавно нас немного заставил понервничать наш помойный кот Перец. Пришлось пережить несколько очень неприятных дней, как ему, так и мне. Всех, у кого есть кошки, хочу предупредить о том, что не следует их кормить кормами от фирмы "Наша марка". У этих кормов есть очень неприятный "накопительный" эффект, как у кормов Whiskas. Хотя они и позиционируют себя как "Премиум класс", они таковым точно не являются. Около 2-х лет мы кормили своего кота этим кормом, в результате у него произошло сильное отравление. Когда я начала читать об этом корме в просторах Интернета, я просто ужаснулась! Все симптомы, перечисленные у других животных, были у моего кота. Почитать об этом можно, например, здесь: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-406752.html Слава Богу, у меня уже имеется опыт, и я знаю, что любое промедление смерти подобно. Поэтому, как только я заметила у кота "подозрительное" поведение, а именно отсутствие обычной активности, потерю аппетита, я сразу забила во все колокола, оттащила его к нашему ветврачу, которая взяла у него все возможные анализы, сделала УЗИ, сразу же посадила нас под капельницу... Короче говоря, пришлось нашему коту натерпеться. Я ему неделю колола по 120 мл физраствора в день, ну и другие препараты по рекомендации нашего врача. И смех, и грех... вспоминаю своего кота в кожаной "смирительной рубашке" и в наморднике, лежащего под капельницей. Он был похож на Ганибала Лектора. Врач с ним просто замучилась, пока поставила ему капельницу. Ну и мне пришлось первое время приспосабливаться с уколами. Шкура у этой "шкуры" оказалась толстой, как у слона, не то что у Буржуя (вот она порода помойная...) Силища (несмотря на болезнь) просто богатырская. Он вырывался у меня и гнул иголки на шприцах. В итоге я таки его усмирила, но крови мы друг у друга попили за эти дни. Через несколько дней кот уже бегал по стенкам, пил из аквариумов и унитаза, таскался за мной, как привязанный и выносил всем мозг (то есть это его обычное состояние). Раньше нас это раздражало, но после всего пережитого нас его сКОТское поведение даже радовало. Теперь приходится его кормить дорогим кормом от Royal Canin (добился таки равноправия, сволочь рыжая). Кстати, не знаю какую логическую цепочку он уж там себе нарисовал в своем мозгу, но он категорически перестал жрать у себя дома. Теперь таскается все время ко мне в квартиру и там жрет. Хотя корм везде одинаковый. Ну вот сделало животное вывод, что из своей миски жрать себе дороже Теперь о птицах... Не далее как вчера произошла у нас крупная потасовка между Цезарем и Скарлет на прогулке. Сцепились как собаки из-за ничего... Парковочное место не поделили. Пришлось их разнимать при помощи своей кофты и сажать по клеткам. Вася при этом сидела довольная как мамонт и с наслаждением наблюдала за этой дракой, а кот сразу же смылся от греха подальше на кухню, чтобы не попасть под раздачу. Ну вот и такое у нас случается иногда. То любят друг друга до одури, то срутся по пустякам. Скарлет продолжает терять оперение на шее. Жаль конечно, что она таки стала жертвой вируса. Не оправдались мои надежды на ее иммунную систему. Анализов мы не сдавали, но для меня это и так уже очевидно. Стараемся не киснуть по этому поводу. В конце концов бывает и чего похуже в жизни. Теперь по кормлению попугаев. Из-за сложившейся экономической ситуации нам пришлось перейти на гранулированные корма от Versele-Laga. Ну что скажу... Не айс, если сравнивать с Harrison's и даже с ZuPreem. Переходили они на этот корм без особого энтузиазма, но тут без вариантов, я ж ни какой-нибудь новичок, который будет попугаев уговаривать жрать то, что им дают. Пару дней они демонстративно поголодали, покидали корм из мисок, но голод - не тетка, а хозяйка тоже уже стреляный воробей и на поводу у птиц не идет давным-давно. Так что сейчас все хомячат, только в путь. НО! Если оценивать этот корм объективно, то у меня он полного доверия не вызывает. Хотя бы потому, что от него исходит запах как от парфюмерного магазина. Фиг знает, какие они там в него пихают ароматизаторы и красители, но натуральный продукт так выглядеть и пахнуть просто не имеет никакого морального права. Так что как только наши финансовые дела поправятся, я незамедлительно вернусь к нашему старому проверенному рациону. А, ну и конечно вкусняшки в виде семечек-орехов-сафлора-фруктов-ягод-расторопши... как поощрение за примерное поведение и соблюдение тюремного режима. Вот так и живем. Ну и в продолжение разговора, моя "болезнь" по созданию роликов в proshowproducer продолжается. Пришлось также начать осваивать Photoshop с Наташкиной (Rodnaya) помощью. Пока выходит немного коряво, но мне повезло с учителями. Выкладываю на ваш суд ролик на основе готового шаблона, щедро предоставленного нашим Сансеем по работе в программе ProshowProducer stranger2156 (proshowproducer.net). Лен, я надеюсь это не реклама и я ничего не нарушила на нашем птичьем сообществе? Ну, если что, модераторы меня поправят. Откланиваюсь. Всем хорошего настроения, здоровья и примерного поведения питомцев.   MQswIZZgamc

Hummingbird

Hummingbird

 

Раз уж я здесь снова объявилась...

Здравствуйте, мои дорогие! Вышла ответить на комментарий в дневнике, а заодно уж поделюсь своим очередным "творением". Прошу не судить строго, ибо я только начала осваивать новую программу видеомонтажа и Photoshop. Может пока получается немножечко коряво, но это мой первый опыт. Пока тренировалась на фотографиях своего кота Буржуя. Что-то мне подумалось, что у меня мало его фото. А как влезла в свои цифровые закрома, так и заблудилась Оказалось, что у меня сохранилось даже видео, когда он был котенком. Качество у него не очень, поскольку снимала я на мыльницу, но все-же память. Очень улыбнуло... Когда живешь с животным под одной крышей, то как-то не замечаешь в нем изменений. А на фото так заметно как меняется его "лицо" по мере взросления. Все, как у людей прямо.     Теперь буду цифровые фотоальбомы ваять. А что? И занятно, и полезно для общего развития. Всем здоровья и удачи! До новых встреч на страницах нашего дневника.

Hummingbird

Hummingbird

 

Спасибо, что живой...

Ну вот, и снова здравствуйте! Эпиграфом этой записи напрашивается старый анекдот: Встречаются два одноклассника. Один у другого интересуется, как у того дела. Второй начинает жаловаться на жизнь. Тогда первый его успокаивает, типа ты не переживай, жизнь - это зебра, полоса белая, полоса черная... Они расстаются и в следующий раз встречаются через год. Тогда второй говорит первому: "Помнишь, ты мне год назад сказал, что жизнь - это зебра, и что у нее бывают черные и белые полосы. Так вот, в тот раз у меня была белая полоса". Как раз мой вариант. Я бы еще добавила, что в конце зебры обычно жопа, поэтому желательно двигаться в правильном направлении. И вот мне наука. Никогда не плакаться никому на свои проблемы, ибо всегда есть куда двигаться (и я сейчас имею в виду исключительно филейную часть парнокопытного). Ды вроде я и не особо плакалась, и все же... Теперь каждый год 21 февраля я смело могу праздновать свой второй день рождения. И вот почему. Мы поехали в этот день в г. Реутов, но так и не доехали. Произошло ДТП. Мы считаем, что не по нашей вине. Вторая сторона соответственно не согласна с нашим мнением. Честно говоря, то что мы все (а было нас в машине 3 человека) остались живы и здоровы - это одно из великих чудес. В момент столкновения я уже мысленно распрощалась со своей жизнью, но когда открыла глаза, то оказалось, что я все еще жива, и что более удивительно практически невредима. Теперь я не девушка-Toyota, теперь я девушка-пешеход. Во всем надо искать светлые стороны. Я вот нашла как минимум 2. Теперь я много хожу пешком, что очень полезно для позвоночника и много работаю, что очень полезно для накопления денег на хоть какое-то транспортное средство. Завтра объявят результат разбора ДТП, который состоялся 28.02. и у меня начнется канитель. Какая пока не знаю. Так что можете все держать за меня кулачки, ну или молиться, если кто верующий как и я. За сим откланиваюсь и всем желаю НИКОГДА не попадать в подобные ситуации. Это ОЧЕНЬ страшно. В моей жизни уже была одна авария (как я тогда думала страшная), но оказалось, что та авария была просто мелким недоразумением на трассе. Сейчас я только понимаю, что если бы мы были на русской машине, нас бы разбросало по всей трассе, а так только штаны у всех намокли. Ну и еще ноги мы с отцом ушибли сильно. Сейчас прикладываем компрессы на синяки да шишки и благодарим Бога за то, что дал нам еще один шанс.   [attachmentid=19258][attachmentid=19259][attachmentid=19260] А еще я лишний раз убедилась, что меня окружает очень много хороших людей, которые поспешили мне на помощь по первому зову. Так что я с полной уверенностью могу считать себя счастливым человеком.

Hummingbird

Hummingbird

 

Гостья из прошлого

Доброго времени суток, дорогие мои читатели! С ума можно сойти, так летит время. Вот... вылезла, так сказать, из своего канализационного люка, по многочисленным просьбам товарищей со схожим диагнозом «Любители фауны и флоры». Всех хочу уверить, что мы живы и по мере возможности здоровы (по крайней мере на своих ногах/лапах/крыльях/плавниках). Не пишу я только из-за полного отсутствия не только времени, но и вдохновения. Что-то в последние 3 года на меня прямо-таки сыпется далеко не Манна небесная. Не успеваю облизываться. Как писали популярные мультгерои: "То лапы ломит, то хвост отваливается" (с). Ну да не будем о грустном. Я сама грустных людей не люблю, и других стараюсь не обременять приступами тоски лишний раз. Так, пойдешь, повоешь на Луну раз в месяц, ну или покусаешь кого-нибудь в шею для профилактики, глядишь и отпустило на время, и гемоглобин повысился. Чтобы уж совсем не оставлять наших постоянных (или случайных) читателей в неведении, могу сообщить некоторые факты из нашей жизнедеятельности. О птицах… Цезарь по-прежнему хулиган. Очень любит разбрасывать из миски еду и выносить человекообразным мозг, гремя тяжелыми акриловыми игрушками о прутья вольера. Очень расстраивается и уходит в себя, если слышит в свой адрес добрую фразу «ЗАТКНИСЬ, ПРИДУРОК!» Причем фраза работает исключительно в вышеуказанном порядке слов. Обычно мне приходится ее пускать в ход, если птица орет дольше 10 минут за один приступ самодемонстрации. А приступы эти у какаду случаются регулярно по утрам после завтрака. Вася всегда начинает злобно хихикать, когда слышит эту фразу, что крайне усиливает эффект ее воздействия на нарушителя тишины и гармонии хозяйского мозга. Из-за цирковируса и моей нерадивости (которая проявляется в нерегулярном купании) Цез постепенно облезает. По моим наблюдениям, если птицу с PBFD купать чаще, то процесс потери оперения снижается в разы. Сейчас у нас уже заметно голое пузо, лапы и спина, если раздвинуть крылья. Скарлет. На ее счет меня начинают терзать смутные сомнения, что она вообще девочка. Конечно, подтвердить мою догадку сможет только анализ ДНК, но вот все в ней говорит о том, что: либо у нее характер совсем не женский, либо она – это ОН. И я уже не говорю о том, что она любит пожрать в самое неподходящее для этого время (мы зажираем все стрессы, что, как я слышала со стороны много раз, вообще нетипично для нормального жако-дикаря). Скар была замечена в попытке залезть на Васю (а уж она то 100% женского происхождения, что было ею доказано опытным путем). Кроме того, она в последнее время пытается самоутверждаться в стае за счет Цезаря в основном. Несколько раз мною были пресечены «вооруженные» конфликты, в которые она старалась втянуть птиц во время прогулок. Возможно я ошибаюсь, и у нее просто бушует гормон полового созревания. Время от времени, у нее случаются перепады настроения. То на птицу накатывают приливы нежности ко всем окружающим, включая даже меня. И тогда она призывно крутит своей толстой красной задницей, всячески старается привлечь к себе внимание, подставляет моську для почесонов и тряпочкой обмякает в моих руках. То она себя ведет как разъяренный дикарь из племени Мумба-Юмба. Всех задирает, провоцирует на драку, какает другим в миски, кусает меня за губу… ну и все такое. Говорить она так и не начала, хотя старалась. Некоторое время она прокаркивала слово «Браво!» и пыталась сказать «Птичка». Но вместо «Птички» у нее выходило «Титька». После того, как мы коллективно стали ее подначивать на тему: «У всех людей птички как птички, а у нас титька», она (наверное) поняла, что мы над ней издеваемся, и теперь уверенно изображает только сигнал часов (типа: «пип, пип, пип… московское время 12 часов»). Очень любит купаться в своей поилке, чем облегчает жизнь своей ленивой хозяйке и усложняет жизнь Цезарю, так как если бы мне надо было мыть всех троих… а так… Вася. Про этот персонаж можно писать или говорить ВЕЧНО! Вася везде и всегда в теме и в курсе. Она хихикает в тему, она шутит в тему. Она Полковник и полководец. Периодически выдает какой-нибудь перл. Если не записываю, то забываю через время. Маму она упорно продолжает называть Олей и любит ее безмерно. Вася стала более спокойной и уравновешенной. Дерется с другими редко. В основном из-за испуга (например, когда кто-нибудь из птиц неожиданно ей на голову пикирует) или на почве ревности (когда Цезарь злоупотребляет маминым плечом на прогулке). Она почти не изменилась за последние 2 года. Потеря оперения минимальная, так как она (подобно Скарлет) сама регулярно полощется в своей миске. Но учитывая тот факт, что Васян уже попала к нам не самой пушистой, выглядит она соответственно. Периодически я дурю людей, которые не разбираются в попугаях. Когда к нам в гости приходит кто-то «новенький» и интересуется, что это за странная птичка, я с умным видом отвечаю: «Ой, это очень редкий, вымирающий краснокнижный вид «Голопузый Бурохвост». А потом добиваю для уверенности: «Стоит примерно 200 тыс. у.е. Быв вывезен из Венесуэлы контрабандой под заказ». Когда у визитера начинают лопаться глазные яблоки, и он уже мысленно просчитывает что можно продать и сколько взять в кредит, чтобы поиметь себе такое чудо в хозяйстве, ну или как минимум проникается к Василисе Анатольевне респектом и уважухой, я перехожу ко второй части и сообщаю правду. Потом мы все вместе смеемся (включая Васю, которая мне всегда прекрасно подыгрывает), и тогда на Васяна не смотрят как на калеку с жалостью, а уже воспринимают ее совершенно в другом формате. И она уже видится самой красивой и умной птицей, что собственно не так уж и далеко от правды. О птицах «оптом»: Новых трюков мы не разучиваем из-за лодыри хозяйки – меня. Но все старые исполняем с упоением. С нетерпением ждем очередного занятия на прогулке. Пирамидку собираем наперегонки (иногда просто до конфликтов доходит, кто вперед будет собирать). В общем, такая ситуация усложняет мне задачу по разучиванию новых трюков (типа отмазалась). Цезарь прилетает на руку по голосу (если откровенно, когда сам захочет). То есть суть команды он понимает, но выполняет только когда у него прекрасное настроение, или если рассчитывает на взятку в особо крупных размерах (лишний орех, к примеру). Зато в клетки после прогулки заходят чуть ли не сами, когда время подходит. Все сразу послушно прилетают на руку и терпеливо ждут, когда им выдадут бонус за примерное поведение. Все-таки, в основном птицы наши стали послушными и воспитанными (как назло свою воспитанность они тщательно скрывают при чужих людях, начинают вести себя из рук вон… и мне становится за них стыдно, типа я такая врунья, всем говорю, что птицы послушные, а они орут хором, как проблемники со стажем). Как правило, орать они начинают, когда я говорю по телефону, по Скайпу, или когда ко мне приходят клиенты на консультацию. Раньше они чужих боялись, сразу воцарялась гробовая тишина, а теперь верещат, как на арабском рынке. Уже начинают привыкать к тому, что они в безопасности, и что их никто не обидит, пока они у себя по клеткам сидят. Всех наших визитеров я сразу инструктирую как себя вести в комнате с птицами: Не кидаться к клеткам с восторженными ревами «Ух ты, какая птичка!» Не совать пальцы сквозь прутья (к счастью таких придурков у нас с визитами было единицы). Не подходить близко к клеткам в верхней одежде или с какими-либо предметами в руках. Когда визитеры вызывали симпатию у кого-либо из птиц (а такое иногда происходит), им разрешается угостить птицу через прутья любимым лакомством (орех, семечка и т.п.). Некоторым мы даже трюки демонстрируем. Вася у нас самая общительная и отважная. Она даже подает лапки вне клетки и с достоинством терпит к себе повышенное внимание публики. Даже на фотосессии подписывалась. Васю мужчины с 8 марта поздравляют гораздо чаще, чем меня. Ей передают ее любимые кедровые орешки, фрукты. Эх! Надо бы намекнуть в ближайшее время, что Вася перешла на швейцарский шоколад с фундуком, ну или что она любит выпить по праздникам «Бейлиз». А чё? С голопузым бурохвостом я была убедительна. Короче, если что, то Васек нам с голодухи не даст помереть. Так и будем за счет ее популярности всей семьей харчеваться, пока кризис не пройдет, и доллар не выпишется из дурки. Режим дня у нас не изменился. Подъем в 9:30. Отбой в 21:30 (зима). Летом день у нас начинается и заканчивается на полчаса раньше. Лопаем мы гранулы от Harrison’s. Чувствую, что это счастье скоро прервется (когда закончатся последние запасы, прикупленные во времена адекватного валютного курса). Но это меня совершенно не пугает (хотя расстраивает немного по объективным причинам), так как птицы с удовольствием едят каши. Кстати, они даже стали лучше их есть, как и некоторые из овощей, когда гранулы стали основным рационом. Просто теперь будет больше грязи и возни с приготовлением каш. Ну и уборку придется делать намного чаще. Витамины я им не даю. Все необходимые добавки заложены в гранулах. Лекарства мы тоже никакие не принимаем. Лично я не вижу в этом никакой необходимости. Было за последние три года пару случаев, когда нам приходилось воспользоваться антисептическими или гомеопатическими мазями. У Скар на лапе мозоль нехороший вылезал, а у Цезаря после стычки на прогулке была гематома от неудачного приземления. Ну это я считаю мелочи жизни. Мама у меня, например, регулярно пальцы себе режет перед праздниками. Папа от нее старается не отставать. То обожжется, то упадет на улице зимой… Короче, я уже к этим семейным фестивалям привыкла, так что у меня на все случаи жизни (от поноса до травматологии) целый арсенал штатной химоты, перевязочных средств, шприцев всех калибров и трав, и для людей, и для птиц, и для котов… и даже для рыб. Иногда мы замечаем, что Цезаря рвет. Опять же, я на этой почве не истерю. Ну вырвало раз в два месяца… да мало ли… может коры обожрался. Я вот тоже помнится осенью посетила юбилей своего шефа, так там все было такое вкусное… особенно кальвадос… Пару дней было неприятно. Зато фотки какие на память от праздника. Как говорится: «Гулять, так гулять, стрелять, так стрелять!» По этому принципу и живем. Разумеется, иногда приходится кому-нибудь жертвовать собой и переходить на правильный образ жизни, когда здоровье не позволяет хулиганить. Слава Богу, такое происходит не так часто. Просто нас много, поэтому регулярно одному из членов семьи приходится завидовать всем остальным раздолбаям, живущим себе в удовольствие и усиленно делать вид, что жить по понятиям – это весело. Другое дело, что всех остальных этим уже хрен обманешь, ибо каждый в этой шкуре хоть раз успел побывать. Посему, остальные тоже усиленно делают вид, что им стыдно за свое скотское поведение, при этом продолжая жрать колбасу/семечки/коньяк… Краснеют себе и жрут. Ну а если серьезно, то во всем надо знать меру. Не фанатеть в любую сторону, так сказать. Жить неправильно весело только в том случае, когда эта «неправильность» не переходит в регулярность. Тогда это уже не шалости, а пошлость. Вот и великий Шекспир со мной согласен: «Не будь ни расточителем, ни скрягой. Лишь в чувстве меры истинное благо». Если не ошибаюсь, то из «Р. и Д». Понимаю, что здесь в основном тусуются птичники, но тем не менее, птицами моя жизнь не ограничивается. И других членов семьи я люблю не чуть не меньше. Я бы даже сказала, что мне ровно во что ты одет – в перья или в шерсть, да хоть в чешую, главное, чтобы не вел себя как скотина. Поэтому хочу поделиться с вами еще одной новостью (для большинства из вас по крайней мере). Полтора года назад наше многовидовое семейство пополнилось еще одним товарищем. Увязался за нами с помойки котенок персикового цвета. Два дня выносил мозг по очереди всем двуногим членам семьи, покидавшим квартиру по нужде (ну там коммуналку заплатить или папиросы купить), наконец устроил истерику у подъезда и орал до одури, пока этого безпризорника не забрали домой. Потом пару недель ваще "говорить" не мог, охрип животное. Когда отмывали его от подвальной многослойной грязи, молчал как партизан и даже совершенно не сопротивлялся (хотя мыла я его достаточно жестко), чем сильно удивил всех членов семьи. Потом он проявил себя исключительным терпилой при травле блох, глистов и прочих гадов. На этом его достоинства не закончились. Он еще оказался исключительно чистоплотным (несмотря на далеко не благородное происхождение). Вылизывал до блеска не только свою задницу, но заодно и задницу Буржуя (чем страшно его возмутил). Порывался закапывать какашки за попугаями, которыми наши негодяи старательно метили ему на голову (к счастью и для кота, и для меня ни разу не попали, а то опять пришлось бы бедное животное отмывать). Короче говоря, проявил себя во всех отношениях такой душкой, что пришлось его оставить в хозяйстве. Просто под кожу влез всем двуногим. Первое время было сложно его убедить, что птиц жрать нельзя. Он радостно нам старался доказать, что если что, то он нас голодными не оставит. Хотя, надо сказать ему спасибо за то, что распугал всех мышей в радиусе 3 км от квартиры. Раньше у нас были проникновения со взломом через вентиляцию в полу. Кот примерно с месяц нес вахту на кухне рядом с вентиляционным отверстием. Не знаю, что он там мышам по ночам рассказывал, но оказался чрезвычайно убедительным. Кстати, для себя я узнала кое-что новое из жизни кошачьих (совершенно случайно, как обычно). Изначально котенок был без усов. Точнее на месте усов торчали какие-то то ли обгрызенные, то ли опаленные обрубки. Мы сначала заволновались, что усы не отрастут. И еще долго вели дискуссии на тему "Какая Цука вот так поиздевалась над беззащитным животным, или какое-такое заболевание на него напало, что усы отгнили". После курса витаминов, лечения от ушных клещей и прочих мелких радостей помойно-подвального существования наш персонаж начал приобретать интересный вид. Даже оказался страсть каким симпатичным. Обрубки вывалились окончательно, а на их месте через несколько месяцев уже колосились усищи. Животное было решено обозвать Перцем. Сначала так его звали, ибо не планировали оставлять у себя и изо всех сил пытались втюхать его в какие-нибудь добрые руки. Добрые руки со страшной силой отбивались, кто на аллергию все валил, кому просто уже складывать некуда было, а в недобрые руки мы отдать не смогли. Так и остался «слышь ты, Перец, иди сюда». Ага… так вот про вновь обретенные познания. Оказывается, у кошачьих есть такой странный прикол. Мамашки обгрызают своим самым непоседливым малышам усы, чтобы они далеко от дома не убегали. У кошек же усы не для красоты растут, а для того, чтобы ориентироваться на местности и грамотно рассчитать пролезет ли репа в банку и сколько шансов потом ее достать обратно вместе с килькой, или лучше не рисковать и пойти дожрать вчерашнюю шкурку от колбасы. Не так калорийно конечно, зато в разы безопаснее. Дык вот… Потом стало известно, что наш Перец пользовался всенародной любовью во дворе (все блин такие гуманисты всяким говном котенка прикормить, а домой взять это конечно нет). Его как по сговору звали все Персиком. Он был одним из пяти котят в помете. Все, кроме нашего «в семье не без урода», совершенно дикие, включая мать. К людям не подходили, сразу убегали по кустам-подвалам. Я так подозреваю, что мамашку сильно огорчал тот факт, что этот почти рыжий фрукт выбивается из семейных традиций, шарится по местным кабакам (у нас их в доме сразу 2), исполняет там людям песни на тему «Ах зачем я на свет появился, ах зачем меня мать родила», дает себя лапать кому ни попадя, не соблюдает комендантский час и не возвращается в родной подвал «когда часы 12 бьют». Отгрызла она ему усы для профилактики, в надежде, что он хотя бы далеко от дома не будет уходить. Промежду прочим… судьба 3 из 5 котят окончилась весьма трагично и ожидаемо. Двое попали под колеса (заснули под припаркованными во дворе машинами, и их просто не заметили), один отравился во время травли мышей в подвалах (что тоже случается довольно часто). Наша сестрица бегает в поисках пропитания по подъездам и подвалам. Ее тут прикармливают периодически пенсионеры. А рыжему «свезло, так свезло». Вот и напрашивается вывод как в известной песне ИВАСИ: «Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, это я знаю по себе». Кстати, наш Перец единственный был персикового цвета. Остальные бело-серо-какие-то… Как стало мне известно потом (ну за эту информацию я на 100% поручится не могу, хотя знаю, что у рыб такое сплошь и рядом, поэтому сама поверила) кошку могут «покрыть» несколько разных котов. И когда у кошки появляются совершенно разные котята, то это как раз произошел с ней вот такой случай. Ага, значит… знаем мы отца нашего Перца. Тварь редкостная, я вам доложу. Вот просто убила бы, если бы была на такое способна. Он тут во дворе построил ВСЕХ котов и кошек. Эдакое злобное нечто. Однажды я спускалась по лестнице и застукала его за этим делом на кошке. Дык он меня так обшипел, что я просто по стеночке к выходной двери пробиралась, хотя я девка не из пугливых (по крайней мере не из настолько пугливых). Если бы я понимала на кошачьем, то не удивлюсь, если бы мне ваще пришла в голову мысля повеситься от таких оскорблений в свой адрес, по крайней мере курс у психотерапевта однозначно бы понадобился. Мы еще всей семьей опасались, как бы эти гены не показали себя в нашем новом члене семьи. К счастью и для нас, и для Перца, он вобрал в себя только все самое лучшее (если не считать злое…чести). Вот по этой части он просто маньячина, весь в папу. Невероятно любвеобильный кот!!! Просто таких единицы. Он любит ВСЕХ! Хорошо хоть не всех физически любит… А вот Буржую не так повезло как остальным. Потому как он оказался любовью всей жизни для Перца. И моего аристократичного и интеллигентного кабанчика эта помойно-подвальная гопота старается любить во всех смыслах. Это, пожалуй, его единственный недостаток. И вот, не далее как вчера, пришло время расплаты. В принципе вопрос о кастрации был решен изначально в положительную сторону. Кошек мы разводить не планируем, а странный человечий гуманизм (равно как и мужская солидарность некоторых посторонних двуногих особей) лично мне всегда был чужд. Не то, чтобы я осуждала таких людей, но мы с ними мыслим разными категориями. Чем пичкать животное гормонами, я предпочитаю решать проблему сразу и навсегда. Здоровее будет и дольше проживет. Перец в дороге ведет себя просто героически! Вообще этот кот меня постоянно удивлял. Я теперь понимаю, что ему было просто невозможно отказать в прописке. Таких животных надо брать СРАЗУ! Не раздумывая. После операции доктор сказал, чтобы кота не беспокоили после того, как он от наркоза проснется. Чтобы ему не досаждали своим вниманием. Я конечно сразу понимающе закивала, а про себя вздохнула и подумала: «Хоть бы он нас не доставал своим вниманием. Спал бы себе и спал, как все нормальные коты, которым яйца отрезали». Ха-ха два раза. Через 3 часа… кот с вытаращенными глазами выползает из ванной, где я ему все организовала как в президентском номере пятизвездочного отеля. Он подползает к миске и начинает жрать. Причем стоя у него жрать не получается, поэтому он жрет лежа, подгребая к себе еду лапой и заталкивая ее в пасть. Я предполагала, что после наркоза надо бы побольше пить, а не жрать. С другой стороны… да в Ж*** все эти правила. Из кота только что девочку сделали, а я ему в такой мелочи буду отказывать? Проблюется, помою. Потом он ползет к лотку (который я поставила рядом, исходя из предыдущего опыта). Конечно пришлось ему помочь туда залезть. Он буквально ложится в лотке и начинает писать. МНОГО… Потом я его оттуда вытаскиваю. Кот снова ползет с безумными глазами к миске со жратвой. Весь день потом было весело. Он там такие акробатические номера исполнял, что просто жесть. У меня было дикое желание все это заснять и смонтировать ролик под песню “Because I was high” (кто не компре английский песня называется «Потому, что я был под кайфом»). И только любовь к коту не позволила мне такой компромат выкладывать на всеобщее обозрение. Тут было ВСЕ. И прыжки (если эти отмороженные движения вообще можно так назвать). И хождение по ободку унитаза в попытке попить воды (хотя миска с водой стояла рядом со жратвой). И как минимум 2/3 содержания Камасутры. Что выглядело примерно так: Перец забирается с дурными глазами на Буржуя под разными углами хватает его за шиворот и… засыпаааает. Буржуй и я были в шоке! Потом я тихонько отцепляла спящего Перца от Буржуя, и он спал у меня в руках с высунутым языком и открытой пастью. Стоило мне его положить на ровную поверхность, как шоу продолжалось в самых разнообразных вариантах. Мы уже стали ржать с родителями на эту тему. Я сказала, что позвоню в клинику и возмущенным голосом потребую вернуть мне мою тыщу. А также потребую от врача объяснений, на какой икс он вместо того, чтобы отрезать яйца коту, как я заказывала, пришил 2 дополнительных. Потом мы с мамой посоветовали папе надеть на всякий пожарный этой ночью вторую пару трусов, а то мало ли что там Перцу в темноте привидится. Короче, развлекались в этой ситуации как могли. На следующее утро кота отпустило, но мы до сих пор с тревогой смотрим в будущее. А лично я все время вспоминаю кадры из фильма «Секс в Большом городе». Если дамы смотрели, то они вспомнят тот момент, когда Саманта идет по улице и видит мелкую собачку на продажу, которая «имеет в виду» какую-то тряпку. Хозяйка, виновато улыбаясь оправдывается: «Мы его кастрировали, но он не теряет надежды». Если Перец оптимист (а что-то мне подсказывает, что он такой и есть), то нам придется ограничить его визиты к Буржую. Не могу же я позволить такой беспредел устраивать в моем доме. Вот такие у нас тут мексиканские страсти. Всем желаю смотреть с оптимизмом в свое будущее, а также здоровья и вменяемого валютного курса, чтобы ихний курс не нарушал нашего жизненного курса. За сим откланиваюсь и задраиваю свой канализационный люк до следующего раза. Иногда ваша Я… [attachmentid=19242] [attachmentid=19243] В ваших аквариумах все еще водится рыба? Тогда мы идем к вам. [attachmentid=19244] Один раз живем... [attachmentid=19245] Щас разберемся, почему у вас тут холодильник не работает [attachmentid=19246] Не буди во мне зверя, придурок! И в завершение несколько слов о себе. Все снимают стресс по своему. Я это делаю разными способами. И вот один из них: http://www.livemaster.ru/myshop/charlottesweb Как говорится "будете у нас на Калыме"...

Hummingbird

Hummingbird

 

Эх... Масленица!

Здравствуйте, дорогие читатели нашего дневника! Давно меня уже здесь не было. Все как-то недосуг. Но раз уж сегодня такой день, хочу поздравить вас всех с праздником и попросить прощения за то, что не радую вас своей писаниной и на всякий случай за все остальное, что я сделала, чего не сделала, или чего не сделала, но вы думаете, что это была я.   А вот вам небольшой лирический ролик на тему прощения (смотреть в очках на +20 и со слуховым аппаратом):     Ваша Я

Hummingbird

Hummingbird

 

С Новым 2013 годом!

Друзья, поздравляю вас всех с Новым 2013 годом! Пусть вас в этом году окружают змеи... воздушные. Желаю вам 365 ярких, радостных и добрых змей в этом году, которые принесут вам на своих хвостах здоровье, счастье, удачу, успехов во всех ваших начинаниях и исполнение заветных желаний. http://s02.yapfiles.ru/files/4390/hny2008.swf

Hummingbird

Hummingbird

 

Возвращение блудных попугаев

Здравствуйте, дорогие читатели нашего дневника! Предвижу уже восклицания на тему "ну, наконец-то". Прошлый год закончился у нас не очень приятно. Этот год оказался для нашей семьи не веселее. Так как произошедшие события к пернатой банде не относятся, то и рассказывать о них я не вижу смысла. "Рулевой обоза" в моем лице все эти события, как обычно, "разрулил", но раму погнул себе капитально. А тут еще у друзей и знакомых сплошные потери... Одним словом, вдохновение писать ко мне пока нейдет. НО! Чтобы вы себе не думали, что боевой дух наш окончательно сломлен, мы решили себя обозначить и крякнуть во все попугайское горло не важно о чем. Мы все живы. И местами даже здоровы. Некоторые члены нашей партии немного пооблезли из-за цирковируса, но нас это не особо расстраивает, ибо никто иллюзий на этот счет не питал. Мы трезво оцениваем ситуацию и смотрим в будущее уверенным круглым глазом. Как говорится "броня крепка, и танки наши быстры". Желаем вам всем здравствовать и держать хвосты пистолетами. И... до скорой встречи на страницах нашего дневника. А напоследок выкладываю наши революционные ролики "Строители светлого будущего" и "Как закалялась сталь".  

Hummingbird

Hummingbird

 

Пернатая ячейка общества

Эта запись появилась исключительно из-за Некты. Так что если она вам вдруг покажется неуместной, бесполезной или просто скучной, то вы знаете, кому писать предъявы. Что до меня, то я не считаю свой опыт достаточным, чтобы «вываливать» его в окружающий мир, и все-таки… Итак, попадая время от времени на форум, я натыкаюсь на дискуссии о том, как подружить между собой птиц, живущих в одном доме. Как я уже пояснила выше, я не считаю, что могу раздавать направо и налево советы, ибо птиц у меня всего три, и живут они бок о бок не так уж и долго (каких то ничтожных пару лет), а посему я никогда не принимала участия в подобных обсуждениях. НО! Так уж издавна повелось, что даже тот, кто вообще никогда не сталкивался с устройством подводной лодки, просто обязан иметь свое собственное, пусть даже скромное (а чаще всего и не очень скромное) мнение как об устройстве подводной лодки в целом, так и об оптике ее перископа в частности. И я не стала исключением. Так что хочется вам или нет, но раз уж вы попали на страницы моего дневника, будьте любезны узнать и мое мнение. А начну я с того, что расскажу вам о том, как мне впервые довелось столкнуться с проблемой создания пернатой ячейки общества. Сначала был только Цезарь. Он был страшно диким индивидуумом, но очень одиноким. Попугаи – существа социальные, и самое страшное для них изоляция от общества. Именно поэтому, сразу же после приручения Цезарь решил для себя, что он имеет полное право «возместить упущенную выгоду». И вот тогда нам с мамой пришлось общаться с ним в две смены. Птиц был обласкан от клюва до хвоста, избалован вниманием донельзя и беззастенчиво пользовался безраздельной любовью сразу двух женщин. И тут появилась Скарлет… Мы (как и любые среднестатистические чайники) наивно полагали, что появление в доме еще одной птицы намного облегчит нашу собственную жизнь. Как ни крути, а свой свояку по неволе рад, так что две птицы по любому между собой договорятся. Теперь, «с высоты своего полета» я понимаю, КАК я была неправа. Большинство ошибок мы совершаем из-за своего невежества. И, разумеется, из самых благих побуждений. Сначала птицы находились в разных комнатах. Примерно через неделю адаптации Скарлет в новом доме, мы решили познакомить птиц. Мама принесла Цезаря в комнату Скарлет, и мы официально представили их друг другу. Какого же было наше удивление, разочарование и даже негодование, когда Цезарь воспринял «обновку» в штыки. Он решил, что Скарлет – это наше самое дурацкое приобретение, если не считать его клетку. Более того, это дурацкое приобретение оттягивало на себя часть хозяйского внимания, ту самую часть, которая раньше принадлежала исключительно «диктатуре австралийского пролетариата». При таком неудобном раскладе только полный идиот (каким я тогда и являлась) мог надеяться на то, что птицы «полюбят» друг друга. Я уж не говорю об их видовых различиях, характерах и темпераментах. К счастью для нас, проблемы с коммуникацией обнаружились только у Цезаря. Скарлет была безумно счастлива, что в доме есть другая птица. А если еще учесть ее миролюбивый характер и заложенную в ней (наверняка на генетическом уровне) интеллигентность, то можно считать, что как таковой проблемы по установлению контакта «четвертого вида» у нас и не было. Но даже в этом случае, мы огребли неприятностей, в виде агрессии Цезаря не только по отношению к Скарлет, но и по отношению к виновникам «торжества», то бишь к нам. Началось все с того, что Цезарь укусил маму за щеку. Укусил злобно и больно. До крови. Сделал он это потому, что мама имела неслыханную наглость похвалить Скарлет. Желтохохлый изверг тут же был засунут карательным отрядом (в моем на тот момент несимпатичном для него лице) в каземат/клетку и оставлен в гордом одиночестве в комнате. Злодей негодовал. Он рвал «оковы» и гремел цепями так, что его «тюряга» просто ходила ходуном. Через какое-то непродолжительное время (минут через 15-30) он, вероятно, выбился из сил и пал духом. И вот тогда в комнате появилась я. Я подошла к его клетке, открыла дверцу, просунула туда руку и твердым, спокойным голосом сказала ему: «Иди». Парадным шагом он проследовал по руке ко мне на плечо. Рандеву решили повторить. Подлый птиц смекнул, что грызть хозяйские щеки для него, с любой точки зрения, невыгодно и… он просто избрал другую тактику. На этот раз вся его агрессия носила «хитрый характер». Он начал третировать Скарлет «в рамках закона». Его фантазия просто не знала границ. К примеру, он ждал, когда он выпадет из поля нашего зрения, и одаривал Скарлет увесистым пинком. Еще он наслаждался тем, что брал ее за лапу или за крыло и начинал хамски дергать или сжимать их до тех пор, пока бедная девочка не закричит. Его «лицо» просто светилось от садистского удовольствия. А еще он просто обожал ее пугать. Как только она начинала прихорашиваться или дремать, он дико взвизгивал и взлетал, имитируя внезапное нападение неприятельских войск. Разумеется, следуя своим попугайским инстинктам, Скарлет подрывалась с места и со страшным карканьем летела невесть куда, чаще всего упираясь башкой в оказывавшиеся на ее пути мебеля или, что еще хуже, в оконное стекло. До появления Скарлет мы не замечали у Цезаря маниакальной любви к игрушкам, а тут его вдруг так расперло. Причем перло его исключительно на те игрушки, к которым Скарлет имела дерзость проявить внимание. Стоило ей только подойти к какой-нибудь погремушке веселенькой расцветки и дотронуться до нее клювом, как Цезарь вдруг вспоминал, что ЭТО его САМАЯ ЛЮБИМАЯ игрушка во всем мире. Он тут же бросал свою (точно такую же) и летел отнимать у Скарлет. Именно с той веселой поры нашей жизни у меня осталась привычка мести все игрушки в двойном комплекте, хотя тогда проблему это не решало. Были во всей этой «столетней войне» и положительные моменты, которыми я не замедлила воспользоваться. Например, я стала предлагать Скарлет всякие полезные овощи. Как только произносилось волшебное слово «На» с одновременным протягиванием руки с морквой в сторону Скарлет, Цезарь ну просто как из-под земли вырастал, выхватывал у меня из руки моркву и огромными кусками запихивал ее себе в клюв, глотая даже не разжевывая. Жрал, так сказать, из прЫнципа, лишь бы морква не досталась «конкурирующей организации». Агрессия по отношению Скарлет не носила «кровавый» характер, поэтому так мы и жили, пока не появилась Вася. Вот когда я по настоящему озаботилась проблемой «миротворчества». Родная сразу предупредила меня о том, что Вася настоящий красный террор для всех, кто не подпадает под понятие «хомо сапиенс». До того, как эта мелкая голопузая бестия попала к нам, она уже успела запугать Наташкиных котов и птиц. Васина агрессия была чем-то из ряда вон выходящим. Она не просто набрасывалась на себе подобных, она делала это совершенно без всяких видимых (ну это мне тогда так казалось) причин. Первые несколько дней в нашем доме Вася вела себя совершенно нормально. Она держалась от наших птиц особнячком и не проявляла желания с ними общаться. И вот когда мы совершенно расслабились, произошла первая серьезная драка. По большому счету то, что произошло даже и дракой то назвать не совсем правильно. Дралась исключительно Вася. Мы все находились на кухне. Цезарь сидел у меня на плече. Скарлет на присаде около стола. Вася на мамином плече. И вдруг Вася сорвалась с маминого плеча и коршуном набросилась на Цезаря. Она сбила его на пол и вцепилась ему лапами в шею, одновременно кусая его прямо за желтый хохолок. Цезарь оглушительно кричал. У нас на мгновение случился коллективный шок. Я выскочила из-за стола и кинулась оттаскивать Васю от Цезаря. Пока я подбежала к месту преступления, Цезарь уже сам скинул с себя Васю и улетел в другую комнату. Я поспешила за ним, чтобы посмотреть на его состояние (поранила его Вася или нет). К моему облегчению пострадало только чувство его собственного достоинства. Но и этого было уже немало. С этого дня спокойная жизнь в нашей стае закончилась. Мы все пребывали в постоянном напряжении. Как мы ни старались избегать потасовок в стае, иногда нам этого не удавалось. Вася всегда улучала моментик, когда мы теряли бдительность. Если ее планы по избиению Цезаря или Скарлет срывались (по нашей вине), Вася вымещала свою злость на нас. Кусалась она очень больно. Она буквально вгрызалась в нашу плоть. Это милейшее маленькое существо менялось за какие-то секунды, как будто в нее вселялся демон. Глаза ее метали молнии. Было такое ощущение, что Вася совершенно не могла себя контролировать в припадках ярости. В такие моменты она грызла все, что попадалось ей под горячий клюв.   B7X3sLStTYk   Вероятно, вы уже читаете и думаете про себя: «Когда же она начнет уже рассказывать что надо делать, чтобы подружить птиц между собой?» Вот сейчас. Интуиция – это, как известно, обобщенный опыт. А когда опыта не хватает? Тогда на помощь приходит умная книжка. Для меня такой книжкой стала книга Барбары Хайденрайх «Решебник проблем попугая. В поисках объяснений агрессивного поведения» («The Parrot Problem Solver. Finding Solutions to Aggressive Behavior». Собственно говоря, чтобы решить любую проблему, нужно знать, откуда у нее вообще растут ноги. Поэтому начну я с классификации агрессии, которую предлагает Барбара Хайденрайх в своей книге.   Агрессию можно классифицировать на следующие виды: 1) агрессия на почве страха; 2) агрессия, вызванная физическим состоянием; 3) вымещение зла; 4) территориальная агрессия; 5) одержимость обладания; 6) перевозбуждение, переходящее в агрессию; 7) социальная агрессия; 8) выученная агрессия; 9) агрессия на почве неудовлетворенности; 10) личностная агрессия. Сейчас я должна кое-что уточнить. Каждый понимает прочитанное в меру своей испорченности. Поэтому, далее я буду излагать свое видение книги, а не пересказывать ее вам дословно. Так как речь у нас идет не об агрессии в целом, а об ее проявлении внутри стаи, то и внимание я буду акцентировать именно на этой конкретной проблеме. Поехали…   1). Агрессия на почве страха. Представьте себе ситуацию. Гуляете вы по лесу, собираете грибы, наслаждаетесь свежим воздухом, пением птиц, ну и так далее. И вдруг из кустов на вас вываливается огромный небритый и грязный дядька с ножом в руке, блуждающими глазами и нечленораздельной речью. Он хватает вас за руку и что-то радостно орет, размахивая ножом прямо у вас перед носом. Теперь задайтесь вопросом. Вы действительно будете его внимательно выслушивать, чтобы понять, что ему от вас надо? Или вы начнете кричать, что есть мочи, и вырываться, стараясь при этом поцарапать ему морду лица и прицельно бить между нижних конечностей? А теперь представьте себе другую ситуацию. Приносите вы домой ару и пытаетесь ее познакомить со своей кореллой. Ой, да ладно. Не буду я брать крайние ситуации. Давайте будем знакомить ару с амазоном, например. Вы же не будете сейчас мне доказывать, что ара и амазон говорят на одном и том же испанском языке? Надеюсь, что не будете. Потому как спорить я с вами не собираюсь. В конце концов, вопросы не у меня возникают о том, как «подружить» птиц в своей стае. Лично у меня такой проблемы не стоит. А поэтому просто вдумайтесь в смысл написанного. С чего вы себе вдруг напридумывали, что ара и амазон (какаду/жако/волнистый попугайчик/ворона/сова) непременно обязаны между собой дружить? Спросите себя: «А оно ИМ надо?» Правильно! ИМ оно не надо. А надо исключительно вам. Вы же тоже себе друзей сами выбираете. Понятное дело, что через год-другой, поживя в какой-нибудь Гандурасии, выучив, более менее, чужеродный язык, традиции и уклад жизни гардурасцев вы сможете с ними договориться (а может и не сможете и слиняете назад в свое Бирюлево). Кстати, тот мужик из леса был заблудившимся грибником. Скитался он, скитался три дня по лесу. Голодал, замерзал… А тут вы. Вот он и ошалел от счастья, что ему наконец-то попалась живая душа, которая его выведет на белый свет из леса. Кинулся к вам за помощью, даже про нож свой забыл. А вы его промежду ног. Нехорошо! Для тех, кто в танке и не умеет понимать между строк, напишу прямым текстом. Сидит себе на присаде жако, никого не трогает, грызет хозяйский мобильник, а тут в его сторону летит ара. Теперь поняли? Не будет жако ждать, пока ара ему на латиноамериканском объяснит цель своего визита. У жако в этом случае есть только две адекватные реакции: «смывайся или сражайся». Как решить эту проблему? Иногда НИКАК. Просто смиритесь с ситуацией, что слон не может подружится с мышью. Габариты у них разные. И темпераменты тоже. Я сейчас не говорю, что их дружба в принципе не возможна. В конце концов, мы с вами все были хоть раз в жизни в цирке. НО! Вы, блин, все-таки учитывайте, что в цирке работают профессионалы, а не чайники, которые понатащили в дом разных птиц, а теперь не знают куда их складывать. Безусловно, что через «дцать» лет ара и канарейка может и договорятся. А куда им деваться то с подводной лодки? Вы же им выбора не оставили. Но первые несколько лет вам придется просто тупо гулять с птицами по очереди и не создавать «пробки» на присадах. Итак, какие выводы мы уже вынесли из моей витиеватой речуги? Запомните два самых главных принципа: - НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ПТИЦУ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ПРОТИВ ЕЕ ВОЛИ; - НЕ СОЗДАВАЙТЕ СИТУАЦИЙ, КОТОРЫЕ ПРОВОЦИРУЮТ АГРЕССИЮ.   2). Агрессия, вызванная физическим состоянием. Раз в месяц (и это не обязательно полнолуние) даже самая милейшая женщина может превратиться в откровенную стерву. У мужчин тоже бывают моменты, когда они уходят в полную несознанку и ведут себя как законченные упыри. У нас бывают неприятности на работе, в быту, плохое самочувствие. А бывает и так, что какой-то засранец наступил нам в метро (или в автобусе) на новую туфлю. Ну или просто надышал в ухо перегаром, что тоже хорошего настроения не добавляет. Вот и у птиц так бывает. Вышли на прогулку. У кого-то что-то не срослось. Сосед по клетке неудачно пролетел мимо и выбил из лапы любимую игрушку. А может, птица изначально себя плохо чувствовала, а вы ее пинком на прогулку. Да еще и вместе с остальными (здоровыми, замечу я вам). Тут все понятно без лишних комментариев. Если вдруг в стае кто-то начал всех строить (а раньше был исключительной душкой), просто присмотритесь внимательно. Возможно, у птицы разыгрался бешеный гормон, или она себя плохо чувствует, а может просто не в настроении. А еще бывает и так, что остальные члены стаи начинают забивать одну птицу. Вот у меня так было со Скарлет. В этом случае надо просто уделить птице-обидчику (или птице-жертве) индивидуальное внимание. Я, к примеру, просто переселила Скарлет на время в свою квартиру. Девочка пришла в себя. У нее поднялась самооценка. Она сразу повеселела. И вот только тогда я стала приносить к ней в гости Цезаря. И со временем все наладилось и вернулось на круги своя (в хорошем смысле этого слова).   3). Вымещение зла (или перенаправленная агрессия). Бьюсь об заклад, что большинство из вас где-то прочитали, что у попугая совершенно странная логика. Например, если попугай-компаньон сидит у вас на плече, а в комнату заходит ваш муж/жена, в котором попугай видит соперника, то попугай вас укусит, чтобы предупредить об опасности или отогнать от соперника. Так вот, ЗАБУДЬТЕ ЭТО! Потому, что это полная ахинея. И странная логика у того, кто это придумал и разнес как вирус. Это вообще из серии «бьет – значит любит». Попугаи не настолько тупые, чтобы проделывать такие вот финты. На самом деле все гораздо проще и понятнее. Когда попугай видит того, кого он для себя лично считает неприятным персонажем, он может укусить своего любимого компаньона (будь то человек или другой попугай) только потому, что не смог дотянуться «клыками» до того, другого. Ну вот сами подумайте, на фига попугаю кусать партнера для того, чтобы предупредить его об опасности или отогнать от соперника? На это ж столько времени уходит. Так не долго и погибнуть молодым и красивым в ненужном бою, которого можно было легко избежать. Попугаи делают намного рациональнее. Они взлетают со страшным криком. Я наблюдала такие картины много раз, когда наши птицы находились на прогулке в другой комнате, а к нам приходили гости. Кто-нибудь из стаи орал благим матом и давал деру. За ним подрывалась вся стая, независимо от того, поняли они или нет причину переполоха. В нашей стае вымещение зла имело место, когда на прогулке Цезарь подходит слишком близко к Скарлет (которая в свою очередь, находится рядом с Васей). Скарлет огребала по полной программе от Васи, только потому, что та не могла дотянуться до Цезаря. Решением проблемы в данном случае будет просто не создавать ситуаций, которые провоцируют подобный вид агрессии. Если птица подружилась с кем-то одним из стаи, выпускайте их на прогулку только вдвоем, а третью (четвертую/пятую и т.п.) птиц выгуливайте отдельно. Еще один способ – занять внимание птицы-агрессора чем-то другим. Направить ее энергию, так сказать, в мирное русло. К примеру, вы выпустили на прогулку всю стаю. Вы заметили, что птицы, которые не ладят между собой, находятся на критическом расстоянии друг от друга. В таких случаях жертвой может стать ни в чем не повинная птица, которая оказалась «не в том месте, не в то время». Когда мы гуляем с нашими птицами, мы стараемся создать условия, при которых: либо Вася гуляет со Скарлет, либо Цезарь гуляет со Скарлет. Например, наши девчонки грызут коробку, а я в это время чешу Цезаря (или мы с ним разучиваем новый трюк). За девчонками присматривает мама. Или такой вариант: Цезарь и Скарлет играют в догонялки в коридоре, а Вася сидит с мамой в моей комнате и раскладывает пасьянс «Косынка» на компьютере. Все довольны жизнью и собой.   4). Территориальная агрессия. У попугая должна быть очень веская причина, чтобы разрешить кому-то вторгаться на его территорию. А впрочем, не только у попугая. Вы же тоже не испытаете огромную радость от того, что сосед из 93 квартиры припрется к вам и начнет рыться в холодильнике в поисках чего-нибудь пожрать. А поэтому, если у вас появилась новая птица, и вы поселили ее в одной комнате со старожилами, то будьте готовы к тому, что старожилы воспримут новичка, как соседа из 93 квартиры. А новичок будет в свою очередь абсолютно уверен в том, что он имеет право на свои законные 50 квадратных сантиметров внутри клетки. Что делать в таких случаях? Опять же: НЕ СОЗДАВАТЬ СИТУАЦИЙ, КОТОРЫЕ ПРОВОЦИРУЮТ АГРЕССИЮ. Если вы выпустили на прогулку старожилов, а новичок сидит в клетке, может возникнуть ситуация, когда старожилы с наглыми моськами летят на клетку новичка и начинают топтаться по крыше (любопытствовать, так сказать). Или, еще того хуже, вы выпустили новичка на прогулку одновременно со старожилами, а в это самое время кто-то из старожилов залез в его клетку, чтобы извлечь из кормушки недоеденное яблоко. Ну или новичок попался исключительной степени борзости и залез на территорию старожилов. Однажды Цезарь вот так вот залез в Васину клетку (которая до этого была его клеткой, и в которую его нереально было загнать, пока в ней не поселилась Вася). В то время как он пытался демонтировать понравившуюся ему игрушку (которая его не интересовала опять же, пока не попала к Васе), Вася вернулась в комнату. Хорошо, что я была рядом и контролировала ситуацию, а то неизвестно, чем бы все могло закончиться. Отсюда вывод: выгуливайте всю стаю в «нейтральных водах», если вы еще лелеете надежду их подружить. По крайней мере, до тех пор, пока не будете уверены в достаточно высокой степени их толерантности по отношению друг к другу, а также в том, что они уже «договорились» о порядке пользования жилым помещением и четко знают свое место под люстрой.   5). Одержимость обладания (или «чужой орех вкуснее»). Как-то одна моя приятельница мне пожаловалась на то, что ее знакомая, которая пришла к ней в гости, увидев интерьер квартиры, стала расспрашивать, где она покупала мебель. Она хотела сделать в своей квартире такой же интерьер. Я согласилась с тем, что так делать не хорошо, а заодно показала ей дизайнерский смеситель, который я купила для своей квартиры с японским интерьером. Моя приятельница мимоходом поинтересовалась, где я нашла такую «прелесть». Через пару недель я зашла к ней в гости, у нее на раковине в туалете стоял «мой» дизайнерский смеситель, который совершенно был неуместен в ее классическом интерьере… Барбара Хайденрайх в своей книге описывает аналогичную ситуацию с помощью сцены из всем известного Диснеевского мульта «В поисках Немо». Помните, когда папа рыбки Немо оказывается на пирсе? Он старается добраться до воды, а неподалеку тусуется группа чаек. Одна из чаек замечает беспомощную рыбку, вытягивает шею и говорит: «Мое?» И тут все остальные чайки уже несутся толпой по пирсу к рыбке и орут: «Мое! Мое! Мое!» Выше я описывала ситуацию, когда Цезарь отнимал у Скарлет игрушки, жадно ел овощи, к которым раньше испытывал полное презрение. Вот это оно и есть. Агрессия, связанная с одержимостью обладания. Уверена, что каждый из вас (те, у кого больше одной птицы в доме, или те, у кого когда-либо гостили чужие птицы) хоть раз был свидетелем сцены, когда птица выбрасывала свою вкусняшку и старалась отнять совершенно такую же вкусняшку у соседа. В естественной среде обитания такое поведение совершенно обосновано и даже необходимо. Но в наших домах такой неприкрытый эгоизм становится проблемой. Что можно сделать в таком случае? Опять же отвлечь внимание птицы чем-то более интересным или более вкусным. Только делать это надо так, чтобы попугай не связал два действия в одну простую схему: «Я отнимаю вкусняшку/игрушку у своего приятеля, а хозяин за это дает мне больше вкусняшек и интересных игрушек». Делайте это эдак ненавязчиво, мимоходом. Я это делаю следующим образом. Когда я вижу, что Цезарь отнимает у Скарлет игрушку, я сажусь на пол неподалеку и начинаю увлеченно грызть морковку или собирать пирамидку, которую Цезарь очень любит собирать сам. Цезарь тут же забывает о Скарлет и со всех лап несется ко мне, чтобы вместе погрызть морковку или собрать пирамидку. Я всегда поощряю его за такое поведение похвалой и орехом. Кстати, однажды я наблюдала, как Скарлет самостоятельно решила проблему «моя прелесть» с Васей. На одной из прогулок Вася все время отнимала у Скарлет деревянные брусочки. А Скарлет все время уступала Васе и начинала играть в другой брусочек. Вася бросала свой брусочек и снова отнимала у Скарлет новый брусочек. И так по кругу. Наконец-то ангельское терпение Скарлет лопнуло. Как только Вася подбежала к Скарлет, чтобы в очередной раз отнять у нее брусочек, Скарлет сама всунула Васе брусочек в клюв и тут же навесила ей хорошего тумака. Такого поворота событий Вася никак не ожидала. У нее даже брусочек из клюва выпал от удивления. Она стояла минуты две с оторопевшим видом и размышляла о том, как же она так облажалась.   6). Перевозбуждение, переходящее в агрессию. У птиц, так же как и у людей, есть психотипы. Я знаю, что Цезарь и Вася холерики, а Скарлет флегматик. Иногда их разные темпераменты становятся проблемой. Сейчас я бы не рискнула заводить разных птиц (например, жако и какаду, амазон и ара – не самые лучшие комбинации). Но, как говорится, попал в волчью стаю, по-волчьи вой. Когда я искала клетку, я ставила перед собой задачу разделить птиц, не разделяя их. Цезарь и Скарлет очень друг к другу привязаны (несмотря на то, что периодически собачатся между собой). Цезарь может быть очень навязчивым персонажем. Иногда от него Скарлет в буквальном смысле лезет на стену. Так вот, когда я вижу, что Цезарь перевозбудился во время игры и ведет себя, мягко говоря, вызывающе, я просто использую технику «Тайм-аут». Если стычка произошла в клетке, я разделяю птиц перегородкой и даю Цезарю время успокоиться. Если у нашего супер-перца снесло крышняк на прогулке, я очень осторожно подманиваю его к себе на руку и так же осторожно (без ругани и лишних телодвижений) водворяю его в клетку, и на некоторое время он остается без внимания и без общества. Пока Скарлет и Вася гуляют, Цезарь сидит в клетке и имеет возможность успокоиться, придти в себя и подумать над своим безобразным поведением. Как только он успокаивается, я хвалю его, даю что-нибудь вкусненькое и выпускаю гулять. Обычно, Цезарь после такой вот отсидки ведет себя как настоящий джентльмен. Кстати, иногда Цезарь забывается во время игры и со мной. Как только я чувствую, что он перевозбудился, находясь у меня на плече или на коленях (например, начинает слишком активно грызть мои пальцы или «позиционировать» себя, как красавца-мужчину, расчехляя при этом крылья, поднимая хохол и вопя мне прямо в ухо), сразу же прекращаю с ним игру, отворачиваюсь от него и молчу некоторое время. Обычно, петух приходит в себя через пару минут. Кстати, такой стиль моего поведения является одним из проявлений техники «Тайм-аут», которая не заключается в том, чтобы сажать птицу в коробку или держать ее в темном чулане. Достаточно просто лишить птицу необходимого ей внимания. Тем более что не всегда есть возможность сразу же закрыть птицу в клетке. Не забывайте, что причинно-следственная связь для попугая очень ненадежная опция. Так что время между «преступлением и наказанием» должно быть максимально коротким. Как только попугай успокоился, не забудьте его похвалить.   7). Социальная агрессия. Собственно говоря, под этим видом агрессии Барбара Хайденрайх подразумевает именно агрессивное поведение попугаев по отношению друг к другу. Так как на форуме большая часть народа озабочена тем, как «подружить» своих птиц, я остановлюсь на вопросе социальной агрессии более подробно. Понятное дело, что мое личное мнение и небольшой опыт могут вызывать у кого-то сомнения и уж точно не могут быть авторитетными, именно поэтому я заручусь поддержкой Барбары Хайденрайх. В этой части своего повествования я просто перескажу вам своими словами (чтобы не нарушать авторских прав) ее мнение. Тем более, что именно книга Барбары явилась для меня тем самым «Откровением» и помогла мне понять многие моменты в общении попугаев как с нами, так и между собой. Для меня эта книга из серии «MUST BE». И если у меня появляются какие-либо «непонятки» (хотя, замечу, что теперь это происходит все реже и реже), я тут же беру эту замечательную книгу и перечитываю интересующие меня моменты. Начну я с того, что некоторые птицы просто никогда не смогут поладить друг с другом. Примите это за факт и смиритесь. Если вы видите, что птица чувствует себя неуверенно и неуютно в компании других птиц, возможно самым разумным решением в этом случае будет УВАЖАТЬ ЖЕЛАНИЯ ВАШЕЙ ПТИЦЫ и держать незнакомых птиц от нее подальше. По мнению Барбары, проблема социальной агрессии является одной из самых трудноразрешимых. Иногда даже огромной клетки не достаточно, чтобы снизить уровень агрессии. Поэтому в данном случае лучшей стратегией является внимательное наблюдение за поведением своих птиц, когда они находятся вместе. Чаще всего «домашние» попугаи воспринимают новую птицу в доме без особого энтузиазма, если только это не «любовь с первого взгляда». Если птицы росли вместе как стая, они смогут уживаться друг с другом до определенного момента. Но когда они достигают половой зрелости, их дружеские отношения могут резко измениться. Птицы, так же как и другие животные, могут проявлять агрессию в условиях неволи, когда им приходится делить ограниченное пространство друг с другом. Опыты на приматах показали, что когда в устоявшейся стае появляются новые члены, в стае значительно возрастает уровень агрессии. И вся эта агрессия направлена на новичков. В зоопарках часто используют стратегию, которая называется «привет». Эта стратегия заключается в том, чтобы выяснить, как животные, которые никогда не встречались раньше, реагируют друг на друга, находясь в раздельных клетках, стоящих на небольшом расстоянии. В этом случае животные могут видеть друг друга без физического контакта. Если животные не проявляют друг к другу явной агрессии, клетки сдвигаются все ближе и ближе и, в конце концов, животных помещают в одну клетку. Стратегия «привет» является отличным и безопасным способом помочь животным познакомиться поближе. Итак, главной задачей владельца является избегать агрессивного общения птиц друг с другом. Как я уже писала выше, НЕ СОЗДАВАЙТЕ СИТУАЦИЙ, КОТОРЫЕ ПРОВОЦИРУЮТ АГРЕССИЮ. Воспользуйтесь стратегией «привет» при знакомстве птиц. Разместите их в разных клетках, стоящих недалеко друг от друга и постепенно сближайте клетки (внимательно наблюдая за поведением птиц). Предложите птицам угощения, чтобы они могли успокоиться в присутствии друг друга. Кое-что необходимо иметь в виду при применении этой стратегии, а именно территориальную агрессию (о ней я уже писала выше). Если одна или обе птицы проявляют территориальную агрессию, находясь в своих клетках, возможно, вам придется устроить им «большое еврейское переселение» и переместить обе клетки в другую комнату. Переезд может отвлечь внимание птиц от территориальной агрессии, поскольку обе птицы будут чувствовать себя «в гостях». Через несколько дней (если обе птицы уже не проявляют друг к другу явной агрессии) можно попробовать сблизить птиц еще больше и позволить им пообщаться вне клеток. Опять же, это надо делать «в нейтральных водах». Лучше, если помещение будет достаточно просторным, чтобы в случае чего любая из птиц могла уйти от общения, если у нее возникнет такое желание. За птицами должны присматривать как минимум два человека. Запаситесь игрушками и угощениями, чтобы использовать технику позитивного подкрепления за спокойное поведение в присутствии другой птицы. Можно также использовать другие приемы, например, хвалить птицу за любое поведение, не связанное с агрессией, или повторять хорошо знакомые птице навыки (например, трюки). Только задания должны быть максимально легкими и полностью освоенными птицей, чтобы не нервировать ее. Постоянно будьте на чеку, когда птицы общаются друг с другом. Внимательно следите за языком их тела. Самыми лучшими кандидатами для свободного общения являются птицы, которые не проявляли агрессии во время стратегии «привет». Если у вас больше двух птиц, не знакомьте их «оптом». Это необходимо делать последовательно, осторожно и всегда быть очень внимательными к языку их тела. Обязательно учитывайте разницу в размерах птиц (помните, мы это уже обсуждали раньше?) Большая птица может без всяких усилий причинить вред маленькой птице, даже совершенно случайно. НИКОГДА не оставляйте птиц наедине друг с другом, пока вы абсолютно не уверены, что они поладили. И помните, что вы подвергаете птиц большому риску, заставляя их общаться против их воли. Еще раз спросите себя насколько для вас важно и насколько это общение нужно самой птице, прежде чем приступить. Всегда будьте готовы к неожиданностям (во время общения птиц вне клеток). Держите под рукой полотенце, чтобы разнять птиц в случае драки. Конечно, лучше чтобы таких экстремальных случаев не происходило, и все-таки разумнее быть к ним готовым. Не всегда возможно справиться с агрессией между птицами. В лучшем случае, вы сможете добиться того, чтобы птицы могли выносить присутствие друг друга. Ну а если нет… многие попугаи живут вполне счастливо, общаясь исключительно с людьми. Попугая гораздо проще научить общаться с чужими людьми, чем с другими попугаями. Это потому, что другому человеку вы можете дать подробный инструктаж, как себя вести с попугаем. Другому попугаю вы этого не объясните. И еще раз… НИКОГДА НЕ ЗАСТАВЛЯЙТЕ ПТИЦУ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ ПРОТИВ ЕЕ ВОЛИ!   8). Выученная агрессия.   9). Агрессия на почве неудовлетворенности.   Эти виды агрессии распространяется на людей, а не на других птиц, поэтому я не буду на них останавливаться.   10). Личностная агрессия. У вас когда-нибудь возникало чувство неприязни к совершенно незнакомому человеку, который напоминал вам другого человека из вашего прошлого? Когда я училась в Академии, у нас на курсе был один парень, который был ну просто до ужаса похож на моего бывшего бойфренда, с которым мы очень нехорошо расстались. У него даже голос и движения были почти такими же. Я прекрасно понимала, что парень в этом не виноват, но ничего не могла с собой поделать. Когда он ко мне подходил, чтобы что-то спросить, меня просто на изнанку выворачивало. Ну так хотелось вцепиться ему в морду. Чесслово! И я втайне злорадствовала, когда его «имели в виду» преподы на защите курсяков или на экзаменах. Это ужасно глупо и некрасиво, но так уж мы устроены. А бывают ситуации прямо противоположные. К примеру, моя мама напоминает Васе какую-то Олю, которую Вася очень любила. Уже почти два года мы безуспешно пытаемся убедить Васю, что маму зовут Люда, а не Оля. Вася это прекрасно понимает, но упорно продолжает называть маму Олей. Как это распространяется на отношения между птицами? Объясняю. Предположим, у вашей птицы был негативный опыт общения с другой птицей (своего или другого вида). Поняли? Есть вещи, которые трудно объяснить и еще труднее исправить. Но это не должно омрачать жизнь ни вам, ни вашей птице. Просто дайте птицам время.   И напоследок, хочу некоторым из вас заметить, что прежде чем «дружить» птиц между собой, сначала нужно «подружиться» с птицей самому. Слабо социализированная птица навряд ли будет счастлива, если в ее и без того тяжелой жизни с вами, добавится еще одна чужая птица. Львиная доля успеха вашего «предприятия» зависит от того, насколько птица доверяет ЛИЧНО ВАМ. Так что если у вас живут два дикаря (я имею в виду не статус птиц, а их степень доверия к вам), которые сильно не ладят между собой, маловероятно, что у вас получится их подружить. В любых делах нужно быть, прежде всего, последовательным. Так что порешайте сперва другую проблему – подружитесь с птицей САМИ, а потом уже ставьте перед собой другие задачи. И еще кое-что. Не нужно разливать дерущихся птиц водой, орать на них или еще что-то в этом духе. Это самая большая ошибка, которую допускают владельцы птиц. У птиц должны быть только приятные воспоминания от общения как с вами, так и с другими птицами. Что до нашей стаи… Несколько строк от имени Цезаря, Скарлет и Васи. Нельзя сказать, что мы любим друг друга до самозабвения, НО мы стараемся вести себя очень цивилизованно, терпеливо и уважительно к себе подобным. На прогулках мы вместе кушаем разные вкусняшки, делимся игрушками и стараемся изо всех сил не конфликтовать. Иногда у нас случаются небольшие потасовки на почве страха, жадности или плохого настроения, но они никогда не переходят разумные рамки, а наши двуногие компаньоны нам в этом всегда помогают. Мы очень разные, но мы научились жить вместе и мириться с этим. А самое главное, мы твердо знаем, что всех нас любят одинаково сильно, так что нам не к чему воевать. Чего и вам всем желаем.   [attachmentid=14535] [attachmentid=14536] [attachmentid=14537]

Hummingbird

Hummingbird

 

Фиговый листок

Вы замечали, что домашние питомцы (будь то собаки, кошки, птицы, хомячки или даже мадагаскарские тараканы) стараются подражать своим хозяевам? Кто-то скажет: "Да фигня все это. Это просто сами люди очеловечивают своих любимцев и приписывают им человеческие чувства". Посмею себе не согласиться с этим якобы научно доказанным, но несомненно в корне неверным утверждением. Нет, я не против научных открытий, но есть вещи, о которых невозможно говорить "с научной точки зрения". Да возьмите хотя бы такую единицу, как ДУША. Вы же не будете, я надеюсь, утверждать, что у вас ее нет? Вот и с животными так. Когда вас встречает собака, она прыгает вокруг вас, виляет хвостом, подпрыгивает, чтобы лизнуть вам руку или лицо, тявкает от перевозбуждения. Когда вас встречает кошка, она мурчит, трется о вашу ногу. Что это, как не проявление радости? И разве не вы много раз слышали истории о животных, которые умирали от тоски по умершему хозяину? И кто после увиденного может сказать, что животные напрочь лишены чувств и эмоций, которые присущи каждому заурядному человеку? Кстати, научно доказано, что человек относится к миру животных. Как насчет этого?   Развивая свою мысль, я хочу сказать, что раз животное может испытывать чувство радости или горя, то с чего это ученые себе придумали, что это же самое животное не может испытывать, к примеру, чувство обиды или зависти? И почему это сразу все "великие умы" хором заявляют, что это мы с вами переносим на них свои эмоции и мироощущения?   Как-бы там ни было, я свято верю, что у любого живого существа есть душа, мысли, эмоции, а у некоторых есть даже чувство юмора. Иногда, чувство юмора, это тот самый фиговый листок, который остается у домашнего питомца, если все остальное у него отняли.   Есть у меня один знакомый, который мне жаловался на своего шотландского вислоухого кота. Кот терпеть ненавидел его дочь, которая частенько позволяла себе обижать его в детстве (Пнул кошку, загадил себе на фиг ауру на всю оставшуюся жизнь). Кот вырос и придумал для себя веселый способ, как насолить по полной своей заклятой подружке. Он дожидался, пока девочка просыпалась и отправлялась в туалет-ванную, пробирался в ее комнату и... какал ей прямо на подушку. Затем он стремительно удирал из ее комнаты и забивался под диван, откуда его было сложно достать. Выжидал там, пока в семье поутихнет накал страстей, все разойдутся по работам/школам... Вечером кота наказывать уже не имело смысла, ибо все понимали, что он не сможет связать причину и следствие после столь продолжительного времени. Или сможет? Через некоторое время все повторялось заново (когда человекообразные расслаблялись и забывали по утрам закрыть дверь в злосчастную комнату).   Все наши питомцы пошли по стопам своих хозяев. У них не просто есть чувство юмора. Оно у них присутствует в повышенных дозах. Время от времени они нам его демонстрируют.   И все-таки, есть у нас в семье один гениальный персонаж, чувство юмора которого может сравниться разве что только с моим. Догадываетесь о ком идет речь? Правильно! Это наш бурохвостый жако Василиса Анатольевна. Давно она не радовала нас своими перлами. Мы уже даже как-то приуныли по этому поводу. И вот вчера вечером СВЕРШИЛОСЬ!   Для тех, кто не является постоянным читателем нашего дневника, я в двух словах опишу ситуацию (а постоянным читателям освежу память). Когда Вася попала в нашу семью, она уже располагала неплохим словарным запасом. Однажды, мама поднесла Васю к зеркалу и сказала: "Васенька, посмотри какая ты красавица". Вася долго и внимательно рассматривала существо из зеркала. После того, как прогулка подошла к концу, и Васю посадили в клетку, Вася, наконец, проанализировав увиденное, очень отчетливо и громко выдала нам собственное мнение относительно своей скромной персоны: "Вася птичка ЛЫСАЯ!" Мы были в шоке! Позднее мы поняли, что бывшие хозяева поощряли птицу, когда она так говорила. Каждый по своему с ума сходит. Ну смешно было людям. Делов то. Нам такие шутки показались обидными, поэтому мы решили отучить Васю от этого слова. В семье было наложено табу на произнесение этого слова в присутствии Васи. Мы даже гостей предупреждали, чтобы они не произносили его. Слово "лысая" было заменено на "голенькая" или "голопузая". Слова длинные и употребляются не часто. Так что птица их вряд ли запомнит. Мы заметили, что чаще всего Вася говорила "птичка лысая", когда она на нас обижалась. Таким образом она рассчитывала привлечь к себе внимание. Мы ее, наоборот, игнорировали. Когда Вася так говорила, сидя на мамином или моем плече, мы ее оговаривали: "Птичка лапочка", в надежде на то, что скоро Вася забудет это слово. Полковник, и вправду, начал путаться в показаниях. Слово "лысая" произносилось гораздо реже и частично. Звучало это как "птичка лы".   Однажды, к нам в гости пришел мой дядька. Он почти ЛЫСЫЙ. Вася, увидев его, в буквальном смысле открыла клюв и начала... СМЕЯТЬСЯ!!! Я вам клянусь!!! Мы всем семейством, как по команде, свернулись пополам, ибо "прочли" ход Васиных мыслей. Дядька сначала не понял, что нас всех так развеселило, но когда мы ему пояснили, он сам чуть со стула не навернулся от смеха.   Очень часто мы произносим слова, которые сами не замечаем. На этот раз таким словом было слово "чудо". Частенько мы, обращаясь к птицам, говорили: "Чудо ты в перьях". Я уже неоднократно говорила, что Вася нас просто поражает своими аналитическими способностями. В какой-то миг она для себя решила, что такое вот словосочетание по отношению к ней неуместно. Вася у нас барышня без комплексов. Она умеет повеселить окружающих и сама любит посмеяться при случае   И вот вам красочная картинка произошедшего. Мама сидит за компьютером и раскладывает пасьянс. Вася всеми правдами и неправдами старается привлечь к себе мамино внимание. Ничего не выходит. И тут она очень громко и отчетливо заявляет: "ЧУДО ЛЫСОЕ". У мамы, естественно, приступ гомерического хохота. По ходу, Ваське и самой понравилась ее удачная шутка, потому что она начала хохотать вместе с мамой. Прохохотавшись, она, довольная тем, что нашла таки способ привлечь к себе внимание (с видом "а теперь шутки в сторону"), победно скомандовала маме: "КА МНЕ!!!"   И вот теперь скажите мне, кто-то еще сомневается в том, что у животных есть чувство юмора?

Hummingbird

Hummingbird

 

Горячие головы

Доброго всем времени суток! И провалиться мне сквозь землю от стыда. Столько я всего понаобещала, а "воз и ныне там". С переводами полный тухляк. Далее по программе отмазки.   Работаю как Папа Карло, улучшаю наш быт, а в свободные минуты выползаю в Сеть, чтобы ответить на письма и записки. А, вот еще... с друзьями общаюсь, что уже само по себе супер хорошо.   И все-таки, я решила поделиться с вами нашими последними новостями, чтобы вы сами увидели, что я не вру относительно своей занятости (ну или не очень сильно вру). Жизнь у нас кипит, а местами даже убегает как молоко из кастрюли. Так что приходится сдувать пенку и бдеть над этой самой "кастрюлей" денно и нощно.   Начну описывать события по порядку.   Событие № 1. Не очень приятное, но уже канувшее в небытие, случилось прямо под майские праздники. Мой кот простудил письку. В буквальном смысле. Ага! Смешно вам? А вот мне было не до смеха. Виновницей этого далеко не самого радостного события была я. А все из-за моего идиотского перфекционизма. Я, почему-то, решила, что мой кот недостаточно чистый. И я его ИСКУПАЛА. Хотите верьте, хотите нет... чище он не стал. Зато стал каждые три минуты бегать в сортир, как старпер с простатитом. Сначала я не придала этому особого значения. Ну бегает кот писать чаще обычного. Подумаешь, дела. Может он пива воды напился. Когда "чаще обычного" перевалило за 500 раз в сутки, я забила тревогу и повезла его к нашему врачу. Нам сделали УЗИ. Диагноз был поставлен в течение одной минуты. Назначили нам курс лечения, и отправились мы по аптекам за лекарствами, шприцами и прочими "сопутствующими товарами". Неделю я ползала по всей квартире с тряпкой. Хорошая терапия перфекционизма, как ни крути. И вот, когда уже у кота все нормализовалось (как я тогда наивно полагала), произошло событие № 2. Еще менее приятное.   Событие № 2. А началось все с того, что меня незаслуженно обидели. Я бы даже сказала нахамили. Не буду детализировать, скажу только, что сама нарвалась. Помимо перфекционизма я страдаю еще одной фишкой. У меня гипертрофированное чувство юмора, плавно и незаметно для меня переходящее в иронию и даже местами в сарказм (это уж кому как повезет). Знающие меня люди давно уже перестали париться по поводу моих подколок, ибо знают, что я кто угодно, но только не агрессивный человек. Просто перфекционизм вынуждает меня относиться критично не только к своей скромной особе, но и к окружающей меня среде (да вот хоть кота моего возьмите, он вам все про меня расскажет). Короче говоря, я раздулась вся от возмущения, как мышь после дозы стрехнина. У меня даже появились нехорошие мысли покинуть раз и на всегда свою собственную тему на форуме и оставить ее на растерзание "знающим" товарищам, которые почему-то решили превратить ее в передачу "Малахов Плюс". И вот только я хотела написать что-нибудь очень злобное, как судьба, в лице моего кота, предопределила ход дальнейшего развития событий. Придя вечером в свою квартиру (заметьте, после генеральной уборки этой самой квартиры), я почуяла странный (мягко выражаясь) запах. Вероятно, мой кот тоже заметил мое расстроенное состояние души. Милейшее животное. Он решил исправить ситуацию и отвлечь свою любимую хозяйку от дурных мыслей. А если называть вещи своими именами, то у моего кота случился страшенный понос. БОЖЕ!!! - Сказала я себе и взялась за тряпку. Причину такого вот конфуза у кота мы так и не смогли установить (ни я, ни врач). Но хуже всего было то, что у нас в доме отключили на 3 недели горячую воду. Ну мы ж не дикари какие-нибудь. У нас есть в каждой квартире по бойлеру на 100 л. Ага. Только вот мой, зараза, решил, что с него хватит и... уволился по собственному желанию. Как вы уже поняли, на этот раз ползать с тряпкой было гораздо веселее. Опять же, квартира наполнилась соответствующим ароматом. Про кота я вообще молчу. Его попа напоминала кремлевскую звезду на елке. Прям таки вся сверкала красным цветом. Так у нас прошла еще одна неделя. Как говорится, жизнь - это зебра. Полоса белая, полоса черная, и снова белая, потом черная, а потом у зебры что? Правильно! Там у нее жопа хвост. И вот когда я уже была готова поверить, что до хвоста подать рукой, жизнь стала потихоньку налаживаться.   Событие № 3. Решили мы установить кондиционеры. Прошлое лето трудно было забыть. Позвонила я специалисту. Он приехал. Все посмотрел, что-то там себе прокалькулировал и сказал, что нам надо ставить то-то и то-то. Мы по быстрому с ним согласились, поскольку никто из нас ни хрена не понимает в кондиционерах (а дядечка вызывал полное доверие) и заказали ему 2 кондюка с полной предоплатой. Привезти их пообещали аж через 30!!! рабочих дней. Мы все подсчитали, и оказалось, что лето к тому времени уже почти кончится. Ну и фиг с ним. Надо же когда-то начинать. И вдруг, через неделю звонит нам наш дядечка и вещает в трубку, что ему поставили вместо двух девяток две семерки (вот кто-то обломался, теперь им еще 30 рабочих дней ждать свои девятки). Обычно я не радуюсь, когда кому-то не везет, но в тот раз мой здоровый эгоизм одержал уверенную победу над моим чувством альтруизма. Я подумала: "Ну должно же у нас уже произойти что-то хорошее!" И вот вам (точнее нам). Привезли нам кондюки и пообещали их установить в течение двух-трех недель.   Событие № 4. У меня снова обострилось чувство перфекционизма. Прямо беда со мной какая-то. Тревожные симптомы появились уже давно, а именно после покупки нашей модной клетки-небоскреба. Дык вот. Вася (она же Василиса Анатольевна, она же Черная Мамба, она же Полковник, она же голопузая кнопка) давно уже с завистью смотрела на своих соседей по лагерю. На прогулках она иногда залетала на крышу их клетки и с наслаждением какала на самые ценные предметы интерьера (игрушки, жердочки и даже в поилку), как-бы всем своим видом говоря: "Вот вам, буржуи недорезанные." А потом с победным выражением клюва улетала на свой барак, напевая про себя песенку: "Мы наш, мы новый мир построим. Кто был ничем, тот станет всем". Зависть - чувство нехорошее. Я давно вынашивала мысль исправить такое положение дел и купить Ваську гламурную квартирку. Меня обуревало чувство жадности, ибо кроме всего прочего, в моем списке "ХОЧУ" было столько всяких-разных пунктов, что даже Санта Клаус в легкую заработал бы себе геморрой на всю оставшуюся жизнь. На этот раз судьба (теперь уже в лице Ирины (Irisha) с нашего форума) снова вмешалась в мои планы и взяла мою жабу за жабры. Irisha тоже мечтала о покупке аналогичной модели клетки. Она просто как танк наехала на меня с предложением, от которого я не смогла отказаться. Так мы с ней купили сразу две клетки. Была и еще одна причина, по которой я решила не затягивать с покупкой этой клетки. И причина эта заключалась в том, что модель Hacienda Play была такой популярной, что ее все мели, как муку в голодный год. Сережка намекнул, что эту модель выпускать больше не будут. СТРАННО! Как бы там ни было, жаба моя притихла и включила мозг. Мозг дал команду: "НАДО БРАТЬ!" Ириша заказала на себя две клетки, оплатила, и мы начали томиться в ожидании.   Событие № 5. На прошлый день рождения папа достал меня просьбой подарить ему большой аквариум. Я, как любящая дочь, решила удовлетворить его исковые требования. Так у родителей в спальне появился аквариум на 250 литров. Меня с самого начала терзали смутные сомнения относительно того, а не нарушаем ли мы технику безопасности, устанавливая такую банку на письменный стол. Папа приложил максимум усилий, чтобы убедить нас с мамой в том, что все в норме. Спустя почти год мы с мамой поняли, что папа бессовестно врал (с ним такое случается периодически). Стол прогнулся. Ночами я просыпалась в холодном поту, представляя себе как меня избивают аж целых два этажа мокрых соседей. Жить в таком напряжении я уже просто не могла. Тогда я решила купить грузовой стеллаж и установить аквариум на него. Но вся проблема заключалась в том, что в аквариуме за год столько всего выросло и развелось, что складывать все это было некуда. Тогда я позвонила своему знакомому аквариумисту и заказала у него еще один аквариум... на 260 литров. И снова суета сует. Расчеты мощности освещения, подборка балластов, водонепроницаемых патронов, спектра и мощности ламп, оборудования... Я пропала без вести в аквариумных Интернет-магазинах. Собирала все необходимое для новой банки буквально по всему свету. Заодно напрягла своих друзей, чтоб им жизнь медом не казалась. Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Илону (Некта) и Жанну (вы ее не знаете), которые мне достали нужные удобрения для растений. Спасибо вам, девчонки! Итак, все необходимое было заказано. Был куплен грузовой стенд аж на два яруса (с нагрузкой на 1 полку до 400 кг). Осталось дело за Виктором (который клеил аквариум). От последних событий МАМА БЫЛА В ШОКЕ!!!   Событие № 6. Иногда все так хорошо, что даже противно. Вот вроде бы радоваться надо, но на тебя вдруг сваливается лава приятных событий. Причем одномоментно. И даже порадоваться, блин, некогда. А произошло вот что: 1. Во вторник Ириша позвонила в Профт и оказалось, что наши клетки уже привезли. Надо было срочно ехать в Москву за своей клеткой. Поездка была запланирована на четверг. 2. Вечером в среду позвонил Алексей (дядечка по кондиционерам) и радостно заявил нам, что в пятницу в 8:00 он прибудет для монтажа кондюков. 3. Моя многоуважаемая начальница позвонила и пригласила меня в пятницу же на празднование своего ДР. 4. В воскресенье мы запланировали поездку в Веревочный городок и на шашлыки с компанией друзей (это было еще ДО того, как мы узнали о том, что надо ехать в Москву и ДО того, как нам позвонил Алексей). 5. Когда мы вечером приехали из Москвы с Васиной клеткой, мне позвонил Виктор и сообщил, что аквариум готов и его надо забрать в пятницу. И все бы вроде в шоколаде... всегда в бочке меда оказывается ложка дегтя. 1. Когда мы привезли клетку, то оказалось, что немцы положили Иришке лишние болты и замки, а нам лишние колеса. Это мы с ней думали, что лишние... В результате, мы не смогли собрать свою клетку, ибо колесами клетку не "склеишь". Иришке пришлось переться на Павелецкий вокзал и отправлять мне с проводницей наш комплект. Огромное ей спасибо за все за все. И за пинок, который меня простимулировал на покупку клетки для Полковника, и за беспроцентное кредитование, и за полное доверие, и за прием, и за вокзал... и даже за красивое и душистое мыло, которое она сделала своими руками. А я вот, овца. Даже ничего ей не привезла в подарок. Ну это мы еще поправим. 2. Когда стали устанавливать кондюки (а дом то стааарый, проводка в нем укладывалась вообще вразрез всякой логике в самых неожиданных местах), пробили проводку. Во всей квартире наступил локальный конец света (в прямом смысле). Но это еще не самое веселое. Именно в том самом месте, где нужно было сверлить, оказалась арматура от соседского балкона. В результате, нам раздолбали пол стены (изначально план был сделать все без шума и пыли). 3. На ДР своей начальницы я не попала, ибо у мамы случился нервный срыв в свете последних событий. Мне пришлось остаться дома и проводить всем (маме, папе, попугаям, коту и даже Алексею, который сам уже был в шоке от такого гамбита) сеанс группового психоанализа. Я металась из одной квартиры в другую. Травила анекдоты мужикам и давала ценные советы. Поила маму чаем с плюшками и вешала ей на уши лапшу "Ролтон" о том, что все уже хорошо, дыра не такая уж и большая, проводку восстановили... Птицы устроили массовые состязания по полетам в моей квартирке. Кот сидел под диваном с сердечным приступом. А я все думала: "Какая же у нас все-таки замечательная семья! И мама терпеливая. И папа матом ругается только в крайних случаях. И попугаи не сильно на люстре раскачивались. И кот страсть какой отважный. И что мне теперь со всем этим счастьем делать?"   И все-таки... главное - не процесс, а результат! А на выходе все сложилось у нас таки замечательно. И кого вообще волнует раздолбаная стена? Важно, что все остались живы. Кондюки висят на своих местах и даже работают как надо. Клетка собрана. Аквариумы установлены на стеллаж. Всех расселили по местам. Мама пришла в себя. Папа вновь заговорил на литературном русском языке. Одним словом ХЭППИ ЭНД.   В субботу мы восстанавливали равновесие в квартире. Отец заделывал дыру, устанавливал розетки, перевешивал лампу над Васиной клеткой. Мы с мамой тоже бездельем не страдали. Мели-мыли-пылесосили... В воскресенье состоялся запланированный выезд на шашлыки с друзьями.   В понедельник утром я проснулась и обнаружила, что я просто не в состоянии чем-то заниматься, кроме как валяться в кровати и приходить в себя. Родители, похоже, чувствовали себя не лучше. Поэтому, на общем семейном собрании (за завтраком) было решено текущий понедельник вычеркнуть из календаря. Забить на все дела и тупо ОТСЫПАТЬСЯ.   И вот сегодня я уже полностью восстановилась после пережитых потрясений. Снова бодра и весела. А местами даже хороша собой.   Васька уже освоилась в своей новой гламурной клетке и с энтузиазмом гоняет с игровой площадки Бонни и Клайда Скарлет и Цезаря.   И напоследок веселые картинки:   [attachmentid=14259] [attachmentid=14260] [attachmentid=14261] [attachmentid=14262]   [attachmentid=14263] [attachmentid=14264] - осваиваемся в новом доме   [attachmentid=14265] [attachmentid=14266] [attachmentid=14267] - принимаем гостей   [attachmentid=14268] [attachmentid=14269] [attachmentid=14270]   Несколько фоток из моей "банки":   [attachmentid=14272] [attachmentid=14273] [attachmentid=14274] [attachmentid=14275] [attachmentid=14276]   Доказываем теорию Дарвина:   [attachmentid=14277] [attachmentid=14278] [attachmentid=14279]   [attachmentid=14280] [attachmentid=14281] [attachmentid=14282]   [attachmentid=14283] [attachmentid=14284] [attachmentid=14285] [attachmentid=14286]   [attachmentid=14287] [attachmentid=14288] [attachmentid=14289]   Веселого вам всем лета! И до новых встреч на страницах нашего дневника.

Hummingbird

Hummingbird

 

Кое-что доброе, вечное

А я все никак не могу закончить перевод материалов для своей следующей записи по препаратам AVIx и некоторым другим пищевым добавкам и витаминам, которые в ходу у нашей пернатой банды. У меня вновь обострился симптом, имя которому ПЕРФЕКЦИОНИЗМ. Вот не могу я писать как попало. И совершенно не важно, идет ли речь об очередном приключении из жизни "отдыхающих", или о консистенции какашек у попугаев. А моя переводческо-писательская Муза, по видимому, с головой окунулась в весну и никак не хочет меня посетить. Ну и классика жанра - мне тупо ЛЕНЬ.   Как бы там ни было, я не могу оставить своих любимых читателей без внимания.   Вчера одна моя подруга прислала мне по мылу очень трогательный файл. Он совершенно не касается птиц, и все-таки, я решила с вами поделиться. Пусть он пробудит в вас самые светлые и добрые воспоминания, заставит выйти из зимней спячки, немного погрустить, а кое-где улыбнуться, вспомнить о своих старых друзьях, расправить крылья, которые немного помялись под тяжестью зимней одежды и воспарить над суетой и тревогами, вздохнуть полной грудью, посмотреть на мир широко раскрытыми глазами и крикнуть во все горло: ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!   [attachmentid=13769] __________________.rar

Hummingbird

Hummingbird

 

По тонкому льду

Сегодня в нашей семье могло произойти страшное событие. Могло... но к счастью не произошло.   Утром мы, как обычно, выпустили всех птиц на прогулку. Сначала они тусовались в своей комнате на игровом стенде, а потом решили прогуляться по коридору.   Скарлет и Вася слетели со стенда на пол и покосолапили в сторону родительской спальни. Цезарь сидел на моем плече. И тут мама вспомнила, что не закрыла окно. Но я не ожидала, что окно было полностью открыто. Я спокойно пошла с Цезарем в коридор, где уже гуляли наши серые девчонки.   То, что произошло дальше, невозможно описать более менее вразумительными словами. Мама пошла по направлению к окну, чтобы его закрыть. Я была в коридоре по дороге к родительской спальне и еще не видела и не осознавала всего ужаса ситуации. Что-то спугнуло всех птиц, возможно шум с улицы, доносившийся из открытого настежь окна. В одно мгновение они все взлетели и устремились всей стаей прямо к окну.   Я с трудом помню детали. Могу только сказать, что мы с мамой закричали. Мама уже ринулась к окну наперегонки с птицами. Я стояла и кричала: "Ко мне!" и возможно что-то еще.   Наверное, Бог отвел от нашей семьи беду. Я до сих пор не могу понять, почему птицы не вылетели в открытое окно. Цезарь сделал мертвую петлю прямо у окна и с испуганными криками улетел в свою комнату. Скарлет полетела на кухню, ударилась о стекло закрытого окна, свалилась на подоконник и затем слетела на пол. Так она и сидела на полу испуганная, пока я не подошла к ней, не взяла на руку и не отнесла в комнату. Мама захлопнула окно прямо перед Васиным клювом. Хотя, по всему было понятно, что Вася тоже не собиралась улетать. Она залетела на мамино плечо и прижалась к ее лицу. Она также была страшно напугана и не понимала, что произошло.   Некоторое время Цезарь и Скарлет сидели в комнате на своей клетке и отказывались спускаться вниз и покидать комнату. Вася сидела на мамином плече. У нее дергался глаз, она дрожала всем телом и время от времени громко и пронзительно чирикала (так она делает в минуты страшного волнения). У меня, как минимум полчаса после случившегося, тряслись все поджилки. Мозг рисовал ужасные картины того, что могло бы быть. Мама вообще ходила как привидение, вся белого цвета. Мы даже немного поругались.   Уже в который раз я напоминаю ей, чтобы она не открывала окно, если птицы на прогулке. В очередной раз она просто забыла его закрыть, а я в очередной раз не проверила перед тем, как выпустить птиц.   Когда я читала на форуме страшные истории про улетевших попугаев, я думала: "Ну какие же безответственные люди!" Я была уверена на 100%, что СО МНОЙ такого не может случиться в принципе! Сегодня я осознала, что НИКТО не застрахован от таких случаев.   Поэтому, в преддверии лета хочу еще раз всем напомнить об осторожности:   1. Не расслабляйтесь и не полагайтесь на своих домочадцев. Лучше лишний раз перебдеть, чем недобдеть.   2. Одевайте на ВСЕ окна москитные сетки (даже в тех комнатах, куда ваши птицы никогда не залетают).   3. Занимайтесь с птицами и учите их прилетать к вам на руку по команде в другую комнату (когда птица летит только на ваш голос, не видя вас). Возможно, когда-нибудь такие занятия спасут вашей птице жизнь, а вам помогут выйти из критической ситуации и вернуть птицу назад.   4. Предварительно оговаривайте со всеми членами семьи правила поведения во время прогулки птиц (кто куда выходит, кто чем занимается).   Берегите своих пернатых и будьте предельно внимательны и осторожны. И храни вас Бог!

Hummingbird

Hummingbird

 

Эликсир бессмертия

Слух обо мне пройдёт по всей Руси великой,
И назовёт меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикой
Тунгус, и друг степей калмык.
*** Пушкин А. С.


Есть подарки, которые невозможно оценить. Такие подарки дарят не часто. Но когда вы их получаете, вы сразу понимаете, что вы не просто особенный человек. Вы УНИКАЛЬНЫЙ! И свою уникальность начинаешь чувствовать именно тогда, когда получаешь УНИКАЛЬНЫЙ подарок. Подарок, который сделан от самого сердца. Именно такой подарок вчера получила я.

Был самый обычный субботний день. Он почти ничем не отличался от других субботних дней. Ситуация изменилась, когда мне позвонил Александр Тарабцев.

Александр - дизайнер. Мы познакомились несколько лет назад. Я как раз купила свою квартиру и хотела воспользоваться услугами профессионала по ее оформлению. Сашу мне порекомендовали. Как выяснилось потом, мне нравились его интерьеры еще до того, как я узнала кто их автор. Итак, перед Сашей была поставлена задача создания японского интерьера в моей однокомнатной квартире. Именно тогда я выяснила еще одно его несомненное достоинство - фундаментальность. Саша крайне серьезно подошел к делу. Он начал даже изучать литературу, связанную с японской культурой. Два года велась масштабная стройка. Именно столько времени потребовалось нам, чтобы собрать все детали воедино. Все мои друзья и знакомые скептически наблюдали за этим глобальным действом. Но когда "объект" был принят в эксплуатацию, все согласились, что оно того стоило. Саша каким-то чудесным образом умудрился расширить границы квартиры. Некоторые гости даже терялись. После ухода от меня они перезванивали и уточняли: "Наташ, так у тебя двухкомнатная квартира или однокомнатная?"

Но и на этом история моей самурайской квартиры не закончилась. Я захотела панно на стене. Оказалось, что Сашина очаровательная жена Лена - художник. Лена оказалась очень приятным и доброжелательным человеком и настоящим художником (как я их себе представляла). Время от времени, я наблюдала за ее творческим процессом. Было забавно. Панно получилось потрясающим! И очень живым. Оно даже меняет цвета в зависимости от освещения комнаты.

После того, как работа над моей квартирой была закончена, мы периодически поддерживали связь с Сашей и Леной. Иногда я обращалась к нему за советом относительно каких-нибудь деталей интерьера.

Но однажды ситуация изменилась. Теперь Саше потребовалась моя помощь по оформлению документов. Для меня это было пустяковым делом. Более того, мне было приятно помочь хорошим людям. Когда Саша спросил о цене вопроса, я ответила, что не возьму никаких денег. Саша, несмотря на мои возражения, всунул мне коробку конфет и примерно тысячу раз поблагодарил за помощь. Прошел почти год...

Когда мне позвонил Саша и спросил, могут ли они с Леной ненадолго заскочить ко мне в гости, чтобы посмотреть на попугаев, я была немного растеряна. Сейчас Пост, мы стараемся вести тихий образ жизни и особо не приглашаем гостей. Но отказать хорошим людям я не могла. Поэтому я попросила маму, чтобы она напекла постных оладьев, чтобы оказать хотя-бы элементарное гостеприимство.

Наступил вечер. Саша и Лена пришли с огромным, завернутым в газеты и целлофан предметом. По очертаниям предмета было нетрудно догадаться что это такое. Я начала взволнованно распаковывать "предмет". Когда же на пол упали первые газеты, у меня вырвался изумленный возглас. На картине были изображены все наши попугаи, сидящие на дереве.

Лена так точно передала их характеры в картине, что не узнать их было просто невозможно! Это было настолько трогательно, что я чуть было не уронила слезу. Могу поклясться, что птицы себя тоже узнали (ибо часто себя видели в зеркале). Когда гости ушли, они уселись недалеко от картины и пристально ее разглядывали с задумчивыми моськами.

Кстати, Лена рассказала очень смешную историю. Когда она написала картину, к ним в гости пришла их бабушка. Она посмотрела на картину и сказала: "Лена, по-моему, ты ее не дорисовала". Лена удивленно спросила: "Почему ты так решила?" И бабушка ответила: "Да ты сама посмотри! У одной птицы перьев не хватает".

На картине остался запечатлен и мой прошлый грех. Если вы внимательно присмотритесь, то увидите, что у Скарлет обрезаны крылья. Зато Ваську повезло. На ней побольше перьев, чем сейчас.

В общем, Саша и Лена удивили все наше семейство. Я прямо таки сразу почувствовала себя какой-нибудь графиней Шереметевой. Эх! Придется теперь Лене заказывать портрет кота и наши портреты. Мы - дворяне - народ такой. Хотим себя увековечить для потомков. А вдруг мои пра-пра-правнуки будут водить гостей по нашему будущему родовому замку и говорить: "А это портрет любимых попугаев нашей пра-пра-прабабки. Говорят, странная была старушенция, но добрая, Царство ей небесное!"

Картину решено повесить над моим рабочим местом. Чтобы все приходящие видели с кем имеют дело.

[attachmentid=13689] [attachmentid=13690]

Картина написана акварелью. Внизу дарственная надпись: "Наталье - с уважением, Елена и Александр Тарабцевы. Март 2011 г.

Дорогие мои Саша и Лена! Еще раз огромное вам спасибо за этот чудесный подарок.

Блин, теперь в моем списке "ХОЧУ" появилось еще несколько пунктов. Придется зарабатывать деньги на портреты.

Hummingbird

Hummingbird

 

Покупки в Интернет-магазине Bird Paradise (ФАК)

Посвящается всем лентяям и склеротикам

После того, как я получила "дцатое" письмо с вопросами относительно покупок товаров для попугаев в Интернет-магазине Bird Paradise (ответы на которые, между прочим, я уже давала в своем дневнике, а некоторым так и вообще еще и в личку), я поняла, что так больше продолжаться не может.
Для всех, кто до сих пор "в танке", выкладываю подробные инструкции по покупкам в вышеупомянутом магазине и отвечаю на самые популярные вопросы.

1. Для того, чтобы сделать заказ в Интернет-магазине, необходимо для начала обзавестись карточкой. Лучше всего завести дебетовую карточку, а не кредитную. Если планируете покупать за Доллары США, то карточку заводите долларовую (если в Евро, то, соответственно, "еврейскую"). На всякий случай уточняю: В магазине BIRD PARADISE рассчитываются в долларах США. Можно, конечно, завести мультивалютную, но иногда с такими карточками (у некоторых банков или получателей платежа) возникают проблемы при оплате заказа. Даже не спрашивайте меня что за проблемы и почему. Потому, что я НЕ ЗНАЮ. Все вопросы по заведению карточек можно задать в банке, в котором вы будете ее заводить.

Если кого-то интересует конкретно моя карточка, отвечаю:
У меня VISA CLASSIC. Банк ВТБ24. Карта чисто долларовая. За год обслуживания заплатила $20.

2. Когда вы впервые будете делать заказ, вам потребуется пройти процедуру регистрации. Для тех, кто совершенно не компрэ на английском, все инструкции с переводом смотрите ЗДЕСЬ: [attachmentid=13500]

После того, как у вас разбегутся от жадности глаза, и вы начнете мести в корзину все подряд (чтобы положить товар в корзину, нужно щелкнуть на опцию "Add to Cart", предварительно проставив в окошке количество товара, если вам надо больше 1), вы каждый раз после выбора очередной фиговины будете попадать в свою корзину. В корзине вы увидите сколько всего вы нахапали и сколько кровно заработанных все это стоит (БЕЗ УЧЕТА СТОИМОСТИ ДОСТАВКИ!!!) Стоимость доставки вы сможете узнать только тогда, когда вы уже осознали, что у вас в тумбочке столько "капусты" нету и прекратите уже набирать в корзину всякую херню, которой ваша птица даже не будет пользоваться по назначению. Итак, ваши глаза вылезли на лоб от цифры. Вы немного успокоились и решили, что вам (вашему попугаю) не нужны коровьи колокольчики в количестве 5 штук, ватные диски для вытирания какашек (потому как их можно купить в любой деревенской аптеке) и поилка для кроликов (потому, как кроликов у вас пока еще нету). Чтобы удалить ненужные товары из корзины, вы щелкаете на правую красную кнопку с надписью "Remove" (удалить). Если вы думаете, что попугаю таки просто необходим хоть один коровий колокольчик, то вы должны изменить количество товара в окошке под его ценой ("Qty:" - кол-во), а затем щелкнуть на левую красную кнопку с надписью "Update Qty" (пересчитать).

3. Для того, чтобы узнать сколько будет стоить доставка, вам необходимо посмотреть на серое окошко с правой стороны под корзиной с названием "Calculate Tax & Shipping Charges" ("Налоги и стоимость доставки"). В открывающемся списке (под надписью "Country" - "Страна") выбираете свою страну (например, Russia - Россия), окошком ниже выбираете название своего города ("Province") и еще ниже пишете свой почтовый индекс ("Postal Code"). Опцию "This is a Commercial Address" оставляете без внимания. Щелкаете на кнопочку "Calculate" ("Посчитать"). Появляется дополнительное окошко с названием "Choose a Shipping Method" ("Выберите способ доставки"). И вот когда вы нажмете на галочку в правой стороне этого окошка, в открывшемся списке доступных для вашего населенного пункта способов доставки, вы увидите сколько будет стоить конкретно ваш заказ.

4. После того, как вы увидели окончательную стоимость вашего заказа (с учетом выбранного вами способа доставки), вы почесали репу и решили удалить из корзины дезодорант для свежего дыхания попугая и маникюрную пилочку для когтей от-кутюр. Снова пересчитали стоимость доставки и решили, что если не будете пить коньяк в ближайшие полгода, а еще лучше перейдете всей семьей на трехразовое питание (понедельник-среда-пятница), то вполне сможете себе позволить купить своему любимому попугаю пару игрушек-фуражилок и трехлитровую банку витаминов (срок хранения у которой истекает послезавтра). Теперь переходим к оплате заказа. Нажимаете на "Check Out" и сразу попадаете на свой "Customer Account". Проверяете еще раз все свои данные: фамилию и имя, адрес доставки и прочие детали.
Внизу с левой стороны в окошке "Select a Shipping Method" отмечаете способ доставки. С правой стороны в голубом окошке с названием "Please select a Payment Method" вводите данные своей карточки. В окошке "Payment Method" (способ оплаты) выбираете название своей карточки (VISA, Master Card и пр.). Открывается список окошек, которые необходимо заполнить. "Credit Card Number" ("Номер карточки"), "Exp Date" ("Срок истечения действия карточки"), "Name on Card" (Имя, указанное на карточке" - здесь имеется в виду ТОЧНОЕ написание ваших фамилии и имени на карточке латинскими буквами), "CVC/CVV2" (это код, указанный на обратной стороне карты с магнитной полоской, последние цифры, если непонятно, что я имею в виду, нажмите на знак вопроса рядом с окошком, там есть картинка).

Ниже есть два интересных окошка. Сейчас я вам объясню, что они обозначают и чем могут быть полезными.
"Promo / Redemption Code" - часто на сайте проводятся всякие рекламные акции. Конечно, для тех, кто не знает языка, будет трудно пользоваться этим бонусом. Например, в настоящее время на сайте предоставляется скидка 5% на заказанные товары (без учета доставки), если вы найдете "Пингвина". Не буду вдаваться в подробности, скажу только, что кодовым словом в настоящий момент является "pancakes". Вот это слово как раз и требуется ввести в окошко "Promo / Redemption Code". После того, как вы его ввели, переходите к подтверждению оплаты. Ставите галочку в окошке "I have read the sales agreement and agree to its terms" ("Я прочел условия продажи товаров на сайте и согласен с ними"). Если вы хотите получать на свою электронную почту всякие рекламные предложения (рекламные акции, распродажи, новинки), то оставляете галочку в окошке "Send me news and special offers by e-mail" ("Я хочу получать по почте новостные рассылки и специальные предложения").

"Redeem Gift Certificate:" Вы можете сделать подарок своему другу (например, мне, за то, что я тут занимаюсь ликбезом в свой законный выходной день, вместо того, чтобы пить пиво со своими друзьями). Итак, чтобы доказать на деле поговорку "Друзей не надо иметь. С ними надо дружить." вы можете купить своему другу подарочный сертификат. С левой стороны сайта есть "зеленая зона" с названием "Shopping Menu" (перечень товаров, продающихся на сайте). Почти в самом низу вы найдете категорию "GIFT CERTIFICATES" ("Подарочные сертификаты"). Щелкаете по этой категории и попадаете на страницу с "Раздачей полосатых слонов" (только фишка в том, что раздающим являетесь вы сами). Щелкаете на красную кнопку "Custom Order" и попадаете на следующую страницу. Здесь надо ввести свое имя и сумму, на которую вы хотите осчастливить своего друга (слева с столбике "FROM"), а в столбике с правой стороны ("TO") имя того легендарного человека, ради которого вы решили не пить коньяк еще полгода, или есть только по понедельникам. Далее, вы вводите ЕГО адрес электронной почты (НЕ СВОЙ!!!), а ниже, в окне под надписью "Additional Message" можете даже короткую записку оставить. Например: "Дорогая Наташка! Спасибо тебе за то, что ты убила 3 часа своего драгоценного времени и объяснила мне, как купить тебе подарочный сертификат". Процедура с оплатой аналогична той, когда вы покупаете игрушки для себя любимого.

Если вы и есть тот самый счастливчик, которому подарили сертификат (вместо того, чтобы пытать вас глупыми вопросами по выходным), то при оплате заказа вам просто надо ввести номер подарочного сертификата в окошко "Redeem Gift Certificate:" ("Погасить подарочный сертификат") и нажать на серую кнопочку "Redeem", которая находится ниже. Учитывая тот факт, что лично мне никто и никогда таких подарков не делал, я не могу знать, что происходит после...

Итак, после того, как вы ввели все данные своей карты, промо-код и пр., необходимо закончить оформление заказа. Нажимаем на кнопку "Process Order" ("Оформить заказ") и дальше попадаем на страницу с деталями своего заказа. Там будет № заказа, дата заказа и перечень товаров. Внизу "статус" заказа - этап, на котором находится ваш заказ (авторизация платежа, комплектация заказа, передача в службу доставки и предоставление вам номера почтового отправления и ссылки на сайт, где вы сможете посмотреть в каком месте в данный момент находится ваш заказ и пр. пр. пр.) ВСЕХ мельчайших деталей я не помню, поэтому авансом прошу вас не задавать мне дурацких вопросов на тему: "А как посмотреть где мой заказ?" или "А сколько будет идти посылка?" или "А что написано в письме, которое мне прислали с сайта?". Ну и все в таком духе. Поверьте, мне есть чем заняться на выходные (в рабочие дни мне и подавно есть чем заняться). А вам я рекомендую заняться в свое свободное время изучением английского языка. Иногда приносит пользу, знаете ли... Или, на худой конец, научиться пользоваться электронными переводчиками.

После завершения оформления заказа, вы получите на свой электронный адрес (который вы указали при регистрации на сайте) письмо, в котором будет либо говориться, что все путем, бабло с карты сняли и уже со страшной скоростью (ну или не торопясь, если вы выбрали способ доставки подешевше) пакуют ваш заказ, либо, что вы можете засунуть свою карточку себе в задницу, ибо денег там только на одну поездку в Московском метро (конечно, в более мягких формах). Как то вот так...

5. Посылки всем идут ПО РАЗНОМУ! Это зависит от выбранного способа доставки, времени года (праздники, отпуска и больничные у почтальона и общее настроение в стране) и населенного пункта. Лично мне доходили за 2 недели.

6. По российскому законодательству вы можете беспошлинно купить товаров на 1000 Евро в месяц (ЭТО С УЧЕТОМ ДОСТАВКИ!!!). "Тонкости" таможенного права уже обсуждались в моей записи: http://www.mybirds.ru/forums/index.php?aut...y=5295#comments
Я, разумеется, понимаю, что все люди очень занятые и им некогда искать всякую ерунду в моем дневнике. Гораздо проще "составить опросник" и закинуть в личку. И все-таки... я прошу учитывать тот факт, что если бы мне нравилось по 1000 раз отвечать на одни и те же вопросы, то я бы слезно умоляла Emily сделать меня модератором. Если кто еще не в курсе, я отношу себя к группе "раздолбаев-социопатов" и при случае могу послать прямым текстом в Новую Зеландию за свежими попугаями. НО!!! Так вот уж сложилось, что я еще и адвокат. И я сразу теряюсь при виде денежных знаков и уже не могу отказать тому милейшему человеку, который интересуется у меня "Как пройти к Пушкинскому музею". Поэтому, если у кого то есть вопросы по его персональному делу, можете смело мне их задать в личку. Я пришлю вам договор на оказание юридической помощи и счет на оплату. После перечисления денег, я С УДОВОЛЬСТВИЕМ отправлю вам на указанный вами адрес электронной почты подробнейшую письменную консультацию относительно таможенного законодательства и правил перемещения товаров через границу физическими лицами.

7. Информацию о некоторых товарах (которые пользуются популярностью конкретно у меня и моих птиц) я периодически размещаю в своем дневнике.

Надеюсь, что я дала более чем подробную информацию о том, как покупать на сайте http://www.mybirdstore.com/

Желаю всем приятных, полезных и удачных покупок!

ЗДЕСЬ лежит наглядный файл КУДА вставлять кодовое слово для получения скидок: [attachmentid=13720]Customer_Account.doc Promo_cod.doc

Hummingbird

Hummingbird

 

Осколки Рая под водой (дайверская)

Появлению этой части я полностью обязана Дмитрию Тращенко и Николаю Головатенко. Если бы не парни, то подводной части вообще не было бы. Очень сложно описать словами то, что творится под водой. Можно хоть тысячу раз с горящими глазами взахлеб рассказывать о кораллах, голожаберниках, муренах, акулах, подводных пещерах и рэках (затопленные объекты: корабли, самолеты и т.п.), но слушающему вас человеку все равно будет невдомек на кой икс вас занесло на глубину 30 метров, чтобы посмотреть на рыбок. Так что в данном случае действительно лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.   Подводные съемки - это вам не два пальца в майонез засунуть. Здесь недостаточно только наличия денег (замечу немалых) на покупку специального подводного бокса, вспышек, портов и пр. Нужно еще уметь почти идеально контролировать свою плавучесть. А то ведь можно пузом напороться на какую-нибудь рыбу-камень и умереть молодым и красивым. Или своей толстой задницей помять все кораллы, что в общем то тоже не айс. Помню одного такого подводного "фотографёра". Был у нас в Шарм-Эль-Шейхе ночной дайв. Плыву я за Гусевым и вижу картину. Какой-то кретин в буквальном смысле топчет ластами кораллы и пытается сфотографировать крылатку. Не знаю, получилась у него крылатка или нет, но кораллов он поломал просто немерянно!   Итак, как вы уже поняли по моему вступлению, фотографированием под водой занимались Дима и Коля. И, как обычно пишется в титрах к голливудским фильмам про животных: "В процессе подводной съемки ни один коралл не пострадал". Парни тоже, слава Богу, остались все живы.   Если вы еще помните начало моего повествования, на Филиппины я ехала в тоске и тревоге, предварительно честно предупредив своих компаньонов о том, что буду вести себя под водой совершенно неприлично. Маслать ластами, дышать как беременный гиппопотам и периодически путаться у всех под ногами и прочими частями тела. Моя совесть была чиста. На всякий случай я взяла с собой книгу товарища Уильяма Фолкнера "Шум и ярость", подумав, что если уж совсем дайвинг у меня не пойдет, то я просто буду безропотно сидеть в своем бунгало и читать.   Прямо сейчас я вспомнила один очень забавный эпизод, произошедший в манильском аэропорту. Я хотела пристреляться телевиком. Переодела его на фотоаппарат и сфокусировалась на самую дальнюю точку. В автоматическом режиме сработала вспышка. И вот представьте себе этот незабываемый кадр. Стою я в позе аля "весь из себя такой крутой фоторепортер", с профессиональной оптикой. Телевик "торчит" из фотоаппарата как телескоп из окна астронома. И тут с комариным писком выскакивает моя штатная вспышка. Выглядело это примерно так же, как если бы перед слоном выскочил суслик и показал ему свою письку. Вся наша компания (включая меня) просто полегла пластом от смеха. В этот момент я впервые серьезно задумалась о приобретении нормальной вспышки. Почему я именно сейчас вспомнила этот эпизод, спросите вы? Дело в том, что когда мы еще только летели в Манилу, я сказала, что у меня с собой полупрофессиональный фотоаппарат. Парни почему то сделали вывод, что имеется в виду обычная цифровая мыльница. Поэтому, когда я достала свою зеркалку в манильском отеле, Коля сказал: "А ты шутница!" На мой удивленный взгляд, он пояснил: "Ты же нам сказала, что у тебя мыльница, а сама достаешь профессиональную оптику. Я не удивлюсь, если ты и про свою "неопытность" под водой тоже прикололась. А на самом деле ты ныряешь на крыле со спаркой на 200 метров". Я тут же успокоила Колю, объяснив ему, что с фотоаппаратом просто произошло недопонимание. И параллельно "огорчила" его тем, что под водой сюрпризов не будет. Организую им показательные выступления по полной программе.   Так, пора уже переходить к "водным процедурам". А то, что то я совсем заболталась не по теме. Когда мы добрались до Сангата, мы планировали после небольшого отдыха сделать чек-дайв. Чек-дайв обычно делается по приезду, чтобы посмотреть уровень дайверов и прикинуть каких "пакостей" от них можно ожидать в дальнейшем. В тот день чек-дайв так и не состоялся (к моему облегчению). Все очень устали от перелетов-переездов и решили в тот день "саботировать" дайвинг. Почему я обрадовалась этому обстоятельству? А произошло вот что. Мне неожиданно стало плохо. Меня так колбасило и плющило, что я уже хотела испугаться по взрослому, что подцепила какую-то заразу или траванулась устрицами в рыбном ресторане. Полдня я лежала в бунгало, жрала таблетки и ожидала самого худшего. К вечеру ситуация прояснилась, хотя тоже не сильно меня порадовала. Оказалось, что мой женский организм съехал с катушек и дал сбой. "Как для меня все замечательно складывается!" - думала я: "Теперь то я уж точно "не опозорю честь мундира" и продемонстрирую всей честной компании свои навыки под водой в лучшем виде. Вряд ли даже Виталий Иванович такое видел в своей практике".   На следующее утро я накидалась обезболивающими и отправилась на чек-дайв. В данной ситуации других вариантов я просто не рассматривала. Киснуть несколько дней в бунгало я не собиралась. Не для того я перлась в такую даль.   Но не только "сбой часов на Спасской башне" омрачал мне радость погружений. Если вы помните (по первой части моей филиппинской саги), на Филиппины я летела с убитыми руками. Два пальца даже немного гноились. Всю дорогу я мазала раны ихтиоловой мазью и заживляющим бальзамом. Руки стали получше, и все-таки, самостоятельно натянуть на себя гидрокостюм мне было проблематично. На помощь, как всегда, пришел Димка. Почти всю неделю он помогал мне одеваться и раздеваться. Знаю, знаю, что вы сейчас подумали. Что-то вроде: "Так, так... вот и любовная линия романа начинается". Не хочется вас расстраивать, но ничего такого не произошло. Не тяну я на великую романистку Джейн Остин. Нет, я конечно не хочу сказать, что я полный аналог Валерии Ильиничны Новодворской. Я очень трепетно отношусь к интересным мужчинам, но как-то вот так у меня повелось с самого детства, что в бассейн я хожу поплавать, в тренажерный зал позаниматься на тренажерах, в лес за грибами, в библиотеку почитать. А когда я ем мороженое или бананы, то от этого может прийти в восторг разве что капитан дальнего плавания, который последние полгода женщин видел исключительно на настенном перекидном календаре, который висел в его каюте. Короче, страшно подумать, сколько мужчин я упустила за последние 35 лет своим неправильным и странным во всех отношениях поведением.   Дайверы, они народ невероятно веселый. И сленг у них соответствующий. Как я уже сказала, почти всю неделю Димка помогал мне с облачением в "доспехи". Выглядела эта картина со стороны просто уморительно. Начиналось все примерно вот с такого диалога: - Дим, ты меня натянешь? - С удовольствием! Димка обнимает меня сзади и на/p>

Hummingbird

Hummingbird

 

Осколки Рая на земле. (Часть вторая)

ОСТРОВ ДИМАКИЯ

Дорога от острова Сангат до острова Димакия занимает около двух часов. Дело в том, что о. Сангат расположен в южной части Бусуанги, а о. Димакия в ее северной части. Нам приходится возвращаться в аэропорт, а оттуда снова добираться до о. Димакия в два этапа (так же как и до о. Сангат): сначала на микроавтобусе, а потом на скоростном катере. Так как мы сами по себе ребята веселые, дорога нас совершенно не напрягала. Мы со страшной силой продолжали фотографировать окружающие нас пейзажи:

[attachmentid=13151] [attachmentid=13152] [attachmentid=13153]

и параллельно дурачиться:

[attachmentid=13154] [attachmentid=13155] [attachmentid=13156]

Ну а почему бы и нет? Какие наши годы...
На катере нас даже покормили.

[attachmentid=13157]

Наверное переживали, вдруг мы отощаем и не сможем погружаться. А это нездорово для отеля. Столько сразу денег пропадет. Они же не подозревали, что мы такие маньяки. Нормальные люди СТОЛЬКО не ныряют просто.
И вот, наконец, на горизонте показался наш прекрасный остров. Нам предстояло провести еще одну неделю в райском уголке

[attachmentid=13158] - о. Димакия

Встреча, как и на Сангате, была очень радушной. Нас встретили прямо на берегу. Выдали каждому холодное влажное полотенце, исполнили приветственную песнь, напоили вкусненькими безалкогольными коктейлями и раздали ключи от апартаментов.

[attachmentid=13160] [attachmentid=13159] [attachmentid=13161] [attachmentid=13162]

UmC5mTD6fUc

Остров нас поразил своей непохожестью на предыдущий. Было такое ощущение, что мы вообще в другой стране. Настолько все было другим. Даже климат. И вообще все очень колоритное вокруг. Когда мы шли к своим апартаментам заселяться, провожавшая нас девушка показала рукой вверх. Мы дружно задрали головы и просто АбАлдели! Там сидела туева хуча ОГРОМНЫХ летучих мышей. Таких обычно показывают в ужастиках про вампиров. Как оказалось, это летучие лисицы. Очень мирные животные. Вегетарианцы, промежду прочим. Но видок у них, конечно, тот еще... Если такая "тварь" ночью в комнату залетит, побежишь штаны сушить.

[attachmentid=13163] [attachmentid=13164] [attachmentid=13165] [attachmentid=13166]

А это их орел спугнул, когда они дремали:

[attachmentid=13167] [attachmentid=13172]

Оказывается, что орлы их едят. Бедные лисята все снялись со своих деревьев и давай носиться кругами над островом и орать. Голоса у них, конечно, не Хор Турецкого... Хотя, до моего Цезаря им далеко! Уж если бы он начал от орла улепетывать, то на острове всех туристов просто контузило бы на фиг от его крика.

Да, забыла еще сказать. Когда мы плыли на остров, к нам подсадили одну русскую пару. Они ездили на соседний остров, чтобы посмотреть что да как. Самое смешное, что мы уже с ними однажды встречались на Баракуда Лэйк (о котором я поведаю в третьей, дайверской, части). Так вот, они уже несколько дней жили на Димакии. Мы начали их расспрашивать про остров и спросили про обитающую там живность. На что они ответили, что ничего особенного на острове нет. Ну разве только вот летучие лисы. Ну не знаю, не знаю... То ли они не хотели испортить нам впечатления об острове (типа сюрприз будет), то ли они просто зажрались, то ли они такие невнимательные, что кроме лисиц никого больше не увидели. Мы сначала даже как-то расстроились. На Сангате то такая экзотика была. Короче, зря мы волновались. Все нормально там оказалось с животным миром.

Дык вот. Идем мы в номера, и вдруг видим, как в кустах около лагуны что-то шевелится. Причем это что-то не мелких таких габаритов. У нас у всех, естественно, глаза, как по команде, на выкат, чайники открываются уже автоматически.
Ага, мне прям сейчас вспомнился детский стишок Самуила Маршака "Три смелых зверолова". В нашем случае звероловов было в два раза больше, но реакция была примерно как в стишке:
- Смотрите, КРОКОДИЛ!
- Да не может быть!
- Не, реально крокодил.
- ОФИГЕТЬ! Вот это мы попали. ОФИГЕТЬ!
И двое с фотоаппаратами ломятся наперерез "крокодилу", который мчится по направлению к болотцу со страшной силой, поджав хвост. Вот такие мы, блин, натуралисты. Словами незабвенных Ильфа и Петрова: "Дикий народ. Дети гор".
Короче, дабы не травмировать вашу нежную психику, открою вам страшную тайну. Ни фига это были не крокодилы.

[attachmentid=13176] [attachmentid=13174] [attachmentid=13175] [attachmentid=13173] [attachmentid=13177]

Не думала, что вараны еще и по деревьям так быстро лазают. Одна варановская детишка так стремительно залезла от нас на дерево, что если бы я состояла в спортивном комитете, я бы ей выдала кубок первенства по альпинизму (не уверена, правда, что такие вообще существуют):

[attachmentid=13178]

Как я уже говорила, о. Димакия разительно отличался от о. Сангат. Да вот, хоть и сами посмотрите:

[attachmentid=13179] [attachmentid=13180] [attachmentid=13181] [attachmentid=13182] [attachmentid=13184] [attachmentid=13198] [attachmentid=13199] [attachmentid=13200] [attachmentid=13201] [attachmentid=13202]

А это окрестности вокруг лагуны:

[attachmentid=13203] [attachmentid=13204] [attachmentid=13205] [attachmentid=13206]

Обратите внимание на беленькие "пушинки". Эти пушинки Джеймс Кэмерон также использовал в своем фильме "Аватар". Они символизировали души предков, если я не ошибаюсь.

Если Сангат был солнечным и ярким, то Димакия суровой и даже немного готичной. Дожди здесь лили почти каждый день. Но они нам совершенно не мешали, так как лили в основном по вечерам, когда мы уже сидели в ресторане и поглощали в страшных количествах блюда японской кухни.

О питании на Димакии надо сказать несколько слов. Если вы сидите на диете. Или надеетесь похудеть на отдыхе. НЕ ПРИЕЗЖАЙТЕ НА ДИМАКИЮ! Просто забудьте, что есть на планете Земля такой остров. ОСОБЕННО вам там нечего делать, если вы являетесь поклонником азиатской кухни. Я за всю свою прежнюю жизнь не съела столько суши, сашими и роллов, сколько я съела на Димакии за одну неделю. Поезжайте лучше в Египет. Там морепродукты в отелях вообще не съедобные.

Но, вернемся к самому острову. Несмотря на то, что остров был не таким светлым, как Сангат, мы все же порадовались, что Димакия была после Сангата, а не наоборот. Дело в том, что тот комфорт, который отсутствовал на Сангате, в избытке присутствовал на Димакии. Тут тебе и гора полотенец, и кондиционер в номере, и горячая пресная вода, и холодильник с пивасиком, и даже СПА-салон. ЦИВИЛИЗАЦИЯ! Мы с Наташкой первым делом отмылись от соли после Сангата и сдали гору белья в прачечную. Так что сюда можно смело приезжать с гламурными девицами. Даже нам с Наташкой повезло попасть на СПА процедуры. Дело в том, что на Димакии мы ныряли в режиме сафари (для не ныряющих поясняю: после завтрака мы погружались на бот и целый день передвигались по сайтам погружений, а вечером возвращались на остров). Мы никак не могли записаться на массаж или пиллинг, так как не знали точно во сколько вернемся вечером. И все-таки, нам свезло. В самом конце пребывания на острове мы попали на массаж. А мне так вообще свезло два раза. Так что я еще и кокосовый пиллинг сделала.

[attachmentid=13185] - СПА-салон на Димакии

Если оценивать СПА процедуры объективно, надо заметить, что массаж там чисто номинальный. В смысле релаксационный. Безусловно, было приятно полежать под звуки расслабляющей музыки, вдыхать ароматы салона и периодически отвечать на вопросы девушки-массажистки, которая все время интересовалась мурлыкающим голоском: "Are you okay, Mam?" Причем, слово "mam" выходило особенно забавно в филиппинском исполнении. Больше было похоже на "мааам". И все-таки, массаж в Тайланде мне понравился гораздо больше. Про своих местных массажистов я вообще умолчу. Здесь и речи не идет о релаксе! Так узлом завяжут, что выскакиваешь от них как конь с яйцами и с криками "и-го-го" несешься на работку косить бабло на следующую поездку в экзотические страны.

Помимо летучих лисиц (которые висели на деревьях, как яблоки в урожайный год) и варанов (которых мы насчитали пять штук, дефилировавших по лагуне одновременно), на острове было полно всяких птиц:

[attachmentid=13186] [attachmentid=13192] [attachmentid=13187] [attachmentid=13188]

[attachmentid=13189] [attachmentid=13190] [attachmentid=13191]

Эти строки я пишу специально для Дэна, который (я просто уверена), увидев последнее фото с "цаплей", оказавшейся по словам Сергея Amazona "самочкой кваквы" (http://www.mybirds.ru/forums/index.php?automodule=blog&blogid=615&showentry=5771#comments), начал ехидно хихикать. С этой самой "цаплей" вышел конфуз. Целую неделю я пыталась ее уговорить мне попозировать. Цапля, точнее кваква, наотрез отказывалась. Как только она видела меня, идущую по тропинке вдоль лагуны с фотоаппаратом, она сразу же смывалась. Я уже думала, что так и уеду с острова несолоно хлебавши. И тут такая удача. Мы с Наташкой идем на пляж, где мы должны были в определенное время встретиться с нашей компанией, чтобы ехать в "зоопарк". Попасть туда не так то просто по причине приливов и отливов и мангровых зарослей. Поэтому нам строго обозначили время отплытия. И тут, как на грех, у кваквы приподнятое настроение. Может она просто "намарафетилась" и решила до меня снизойти. Короче, стоит эта самая кваква на самом живописном месте и глазом мне подмигивает, подлая. Мы с Наташкой все в панике. Я дрожащими руками переодеваю фотокамеру в телевик и почти по пластунски ползу в сторону кваквы. Наташка стоит на шухере и держит за меня кулачки. Короче, я то думала, что мы совершаем героический поступок, а вот парни расценили это как опоздание на "стрелку" на 20 минут. Но самое прикольное, что больше всех возмущалась Лена, которую мы постоянно везде ждали. Если бы на моем фотоаппарате в тот момент была "надета" моя универсалка, то я бы не пожалела техники и стукнула бы Лену по голове, чтобы она имела в следующий раз совесть. К счастью для Лены, в тот момент на камере был Натахин (Rodnaya) телевик, который стоит 5 таких Лен, как минимум. Поэтому мне пришлось сдержаться и погасить в себе вулкан негодования.

А это вам тест на внимательность. Сколько квакв сидит на дереве?

[attachmentid=13193]

Разумеется, на острове были и другие обитатели, но не так то просто их запечатлеть, да и времени было в обрез. Так что многое осталось за кадром.

А еще в нашем номере обитала симпатичная семейка гекконов, чтобы их сфотографировать, мне пришлось забираться в труднодоступные места и принимать самые немыслимые позы. Розочка, ну чем не йога?

[attachmentid=13194] [attachmentid=13195]

Были правда и не очень приятные моменты. Например, когда мы с Наташкой обнаружили на стене нереально огромного таракана, а потом еще какое-то насекомое, похожее на скорпиона, но без хвоста и мелких размеров. Визгу было!!! НО! Вы все-таки учитывайте тот факт, что мы с Наташкой не какие-то там гламурные девицы, которые при виде обычного таракана сразу валятся в обморок, как елки на лесоповале. Мы, конечно, попищали для приличия (чтобы типа никто не усомнился в нашей принадлежности к женскому полу), но при этом загнали тапком этих "чудовищ" в нужное место, чтобы устроить им фотосессию по нашему:

[attachmentid=13196] [attachmentid=13197]

Как я уже упоминала выше, у нас была экскурсия в Calauit WildLife Park. Честно говоря, я не особенно впечатлилась. А если еще учесть подпорченное Леной настроение и страшное пекло, так вообще можно было не ехать. Апогеем Лениного "выступления" (это я тогда так думала...) стало то, что она ВСЕГДА оказывалась в кадре. Ну невозможно было фотографировать никого, кроме Лены. Я вообще удивляюсь, как это жирафы и дикобразы смогли прорваться сквозь Ленино оцепление. Одним словом, лично для меня поездка была утомительной. Хотя, некоторые удачные фотки, сделанные Колей и мной, компенсировали все неудобства. Коля, респект тебе и уважуха, что ты взял удар на себя и терпеливо отснял примерно 200 фоток с Леной. Что до меня... на своем фотоаппарате я обнаружила примерно 100 фоток. Все женщины делятся на две категории: зайки и стервы. Я ОЧЕНЬ старалась быть зайкой, поэтому я удалила со своего фотоаппарата только 70 фоток с Леной (самых удачных, на мой взгляд).

[attachmentid=13207] [attachmentid=13208] [attachmentid=13209] [attachmentid=13210] [attachmentid=13211] [attachmentid=13222] [attachmentid=13223] [attachmentid=13224] [attachmentid=13226] [attachmentid=13227]

[attachmentid=13212] [attachmentid=13213] [attachmentid=13214] [attachmentid=13215] [attachmentid=13216] [attachmentid=13217]

Короче, с живностью там было не фонтан. Я даже от скуки начала фотографировать бабочек и кабанов. Были еще каких-то два заморенных крокодила, которые залегли на дно, как только мы подошли к ограждению. Так что если уж ехать смотреть на животных, то точно не туда. Вот в Паттае это были парки! Я бы даже еще раз туда с удовольствием съездила. И крокодилы там были ого-го какие. Не то, что эти заморыши.

А это Колины шедевральные фотографии:

[attachmentid=13218] [attachmentid=13219] [attachmentid=13220]

Разумеется, их гораздо больше, но там почти одна Лена.

[attachmentid=13221] - а на этой фотографии я маскируюсь под камуфляжное дерево. Только не говорите, что вы не поняли с какой стороны я, а с какой дерево.

Что ж, вот и подошли к концу наши "наземные" приключения. Надеюсь, я ничего не забыла. А вас ожидает третья часть моей "филиппинской саги" - дайверская. Постараюсь раскрыть вам страшную тайну с названием "за что я ТАК люблю дайвинг".

Hummingbird

Hummingbird

 

Terrible Two (or Too?)

6 января 2009 года в нашей семье произошло событие, перевернувшее всю нашу жизнь:   http://www.mybirds.ru/forums/index.php?aut...y=5164#comments   С того дня прошло всего два года. Но за эти два года случилось столько событий, что иногда мне кажется, что прошла уже целая вечность. Наверное, с крупными попугаями год за два...   Я уже не тот чайник, каким была. Хотя, чем больше я узнаю о попугаях, тем больше я убеждаюсь, что я знаю о них еще ТАК МАЛО.   Мы прошли с Цезарем долгий и тяжелый путь.   Он попал к нам диким и озлобленным существом с искалеченной психикой и (как выяснилось позднее) с неизлечимым вирусным заболеванием. Иногда у меня опускались руки и хотелось выть на луну. Этот этап давно закончился. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что не жалею о том, что сделала два года назад. Я горда тем, что смогла завоевать доверие и любовь этого отчаявшегося существа и научить его радоваться жизни в условиях, далеких от его естественной среды обитания.   А еще я признательна ему за то, что он тоже многому меня научил. Он заставил меня увидеть свои недостатки и работать над собой.   Благодаря ему я познакомилась с интересными людьми   и, как не парадоксально это прозвучит, благодаря ему я повысила свой уровень английского языка   научилась пользоваться цифровой зеркалкой и некоторыми компьютерными программами   совершать покупки в зарубежных Интернет-магазинах   не выходить из себя по пустякам.   и еще многому, многому другому.   Сегодня я хочу поздравить вас с Рождеством и пожелать вам, чтобы все ваши неудачи и разочарования остались в прошлом. Пусть это Рождество станет для вас точкой отсчета на пути к достижению ваших целей и заветных желаний.   HR0Nervjf0s   Рекомендую скачать ролик! Те, кто видел, говорят, что заряжает позитивом и поднимает настроение: [attachmentid=13106]   Xmas_Gift.wmv

Hummingbird

Hummingbird

 

Новогодние игрушки

А ко мне с букетом из ромашек
Заявился Дедушка Мороз
И такой он мне ларец волшебный преподнёс.
Новогодние игрушки, свечи и хлопушки в нём,
А весёлые зверюшки мой перевернули дом.
Завели весёлый хоровод,
До чего смешён лесной народ.

"Новогодние игрушки"
Автор текста: Дементьев А.
Композитор: Хоралов А.

На новый год принято дарить подарки. Особенно детям. Наши пернатые "детки" не стали исключением. Началось все безобидно. Я приехала в гости к Наташке (Rodnaya), чтобы вернуть ей телевик, который я брала на Филиппины, ну и так... погостить. Мы, как всегда, не удержались от соблазна прикупить кое-чего в зоосалоне "Какаду": http://www.zooinfo.ru/
Эту игрушку мне посоветовала Наташа. Она сказала, что игрушка очень пришлась по душе ее Джессу:

Я купила ее для Васи. Наталья уверяла меня, что для Васька она будет великовата. Нам с Васьком так не показалось. Игрушка сразу же (даже к моему удивлению) завоевала Васину любовь и дружбу. Теперь Василиса Анатольевна не только с наслаждением грызет на ней цветные фигурки, но и спит, сидя верхом на игрушке. Вот и сейчас, когда я пишу эти строки, Васяныч оседлала свою игруху и точит ее, как заправский термит.
Вторую игрушку я повесила в клетку Цезаря и Скарлет. Она уже тоже пошла в расход. Так как она достаточно больших размеров, на ней очень удобно висеть вниз головой, раскачиваться и отгрызать фигурки.

Эта игрушка висит на нашем игровом стенде. Пока почти нетронутая. Оно и понятно, на прогулке столько всего интересного. Тут уж не до игрушек. Надо погрызть хозяйские коробки, чтобы выяснить что там спрятано внутри. Сходить в зал, чтобы полюбоваться на новогоднюю елку. Залететь на люстру и обкакать сверху хозяйский ковер (потому что это весело). Устроить разборки на тему "Кто в доме самый главный попугай" и спрятать хозяйке за шиворот кусок яблока (про запас).

Эта игрушка пока не дождалась своего звездного часа. Она аккуратно запрятана в пакет, чтобы появиться в нужное время.

А эту игрушку мы покупаем уже во второй раз. Год назад она помогла мне (в числе других предпринятых мер) вывести Скарлет из депрессии. Она также покоится в пакете и ожидает своего выхода в эфир.


На всех игрушках очень мягкое дерево, которое наши птицы с упоением разгрызают на мелкие щепки.

Пока я была у Наташи, мне позвонили из службы доставки. Оказалось, что пришла посылка из Интернет-магазина OZON.ru: http://www.ozon.ru/ Я заказывала для себя кое-какие книги по фотографии и программу для монтажа видео. А заодно и несколько безделушек для своей банды. От безделушек уже остались только рожки да ножки. Прорезыватели приказали долго жить, а погремушки были изрядно погрызены и жестоко забыты.




Покупать игрушки я больше не планировала. А вот что я действительно планировала, так это закупку корма Harrison's. Корм, который у нас был, мы почти съели. Осталось его максимум на недельку. Заказывая 21 декабря пачку High Potency на 2,27 кг и пачку Power treats (454 г), меня вдруг стала душить нереальная жаба Я подумала: "А ЧЁЙ-ТА!?" Результатом стала массовая скупка игрушек-фуражилок, пинат и прочей хрени. На этот раз я заказывала все самостоятельно в уже знакомом читателям моего дневника магазине: http://www.mybirdstore.com/
Когда мне сегодня утром позвонили из EMS, я сначала даже не поняла о какой посылке идет речь, так как не рассчитывала получить ее раньше 15 января (в лучшем случае). Когда мне сказали, что посылка из США, я даже не стала ждать курьера. Натянув джинсы и толстовку прямо поверх домашней одежды, я рванула на почту (которая находится через дорогу от нашего дома). За мной вприпрыжку выскочил папа. Мы были рады, как дети! Дело в том, что у Цезаря 6 января будет день рождения. Так что подарочки пришлись очень даже кстати.

Этот офигенный канат мы повесим сегодня вечером в клетку Скарлет и Цезаря, когда они будут совершать свою регулярную вечернюю прогулку:



Сейчас у них в клетке висит обычный спортивный детский канат, купленный весной в магазине "Старт". Канат уже находится на грани вымирания Так что новый канат подоспел очень даже вовремя.

Эти три игрушки мы уже покупали раньше:



Я писала о них в своем дневнике. Игрушки-фуражилки я пока отправила в пакет. Мы еще старые не до конца доели. А вот пинаты развесила по клеткам сразу. На этот раз я купила супер большую пинату и самую маленькую. Птицы их быстро вспомнили и оцепили со всех сторон. Цезарь и Скарлет повисли с двух сторон на большой пинате и начали признаваться ей в любви, так что сейчас она уже не очень новая.
Васек тоже слезла на нижнюю жердочку и устроила мелкой пинате теплый прием. Потом Васька вспомнила о своей любимой игрушке из магазина "Какаду" и решила (наверное), что так поступать с любимыми игрушками несправедливо. Поэтому она минут через пять вернулась на исходную позицию (на игрушке) и принялась изо всех сил перед ней извиняться за свой небольшой "курортный роман" с пинатой. Эх, все-таки старый друг, лучше новых двух пинат. А я про себя отметила, что в следующий раз надо будет заказать для Васька пинату побольше.

Эти игрушки-головоломки мы пока не успели протестировать. Приурочу их ко дню рождения Цезаря. Потом обязательно поделюсь с вами его впечатлениями по поимке орехов, запрятанных в игрушках.



Не обошлось и без небольших разочарований. Таким разочарованием стала акриловая игрушка, которая пришла уже в разобранном состоянии Ну не знаю... Наверное в нашу посылку тайком забрался
какой-нибудь завистливый попугай и сломал игрушку. Попробуем ее починить. Если не получится... Спишем на форс-мажор. В конце концов, что нам других игрушек мало, чтобы расстраиваться по пустякам.



Для самообразования я прикупила два диска с обучающими программами. Пока успела посмотреть только диск "Captive foraging". Ничего принципиально нового для себя не узнала, НО почерпнула несколько полезных идей. Диск с трюками буду смотреть вечером, после того, как уложу птиц спать. Так что не удивляйтесь, если мы через пару-тройку месяцев выступим с показательными выступлениями.


ЕЩЕ РАЗ ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ И НАСТУПАЮЩИМ РОЖДЕСТВОМ.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ И ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА!


Hummingbird

Hummingbird

 

Осколки Рая на земле (Часть первая)

Эта история совершенно не относится к птицам. Поэтому, если кто-то рассчитывает получить для себя полезную или просто интересную информацию в этой области, может уже закончить читать сразу на этом месте и заняться более неотложными делами. Эта история посвящается всем моим друзьям, знакомым и коллегам по работе, которым я обещала, что обязательно "отчитаюсь" по поездке во всех подробностях. Дабы не утруждать себя бесконечными повторами одной и той же истории, я решила пойти более рациональным путем - выложить сочинение на тему "Как я провел каникулы на Филиппинах" в своем дневнике. Так что сходите за бутылочкой холодного пивасика (а может быть даже за двумя бутылочками), или налейте себе хорошего коньяку (это уж кому что нравится), устройтесь поудобнее и наслаждайтесь. А я постараюсь не разочаровать вас своим повествованием. Началась эта невероятная история так же, как начинаются все невероятные истории - с завязки.     ЗАВЯЗКА   Эх, жизнь моя жестянка,Да ну её в болото. Живу я как поганка! А мне летать, а мне летать, А мне летать охота!   "Песенка водяного" Автор текста: Ю. Энтин Композитор: М. Дунаевский     Примерно через пару недель после того, как я купила клетку для Цезаря и Скарлет, мне позвонила Наташка (та самая, с которой мы не попали в Тайланд год назад). А позвонила она мне в результате состоявшегося между ней и Сашкой телефонного разговора. Примерно вот такого: - Сань, привет! Какие у тебя планы на ближайшее будущее? Ехать куда-нибудь собираетесь с Мишкой? - Привет, Натуль! Да, есть мысль поехать понырять в Марса-Алам. - А ты Наташку давно видел? - Пару недель назад. Мы с ней вместе мотались в МО за вольером для попугаев. - И что там она? Насчет нырялок не обмолвилась? - Да какое там! У нее в голове одни попугаи. - Это плохо! Надо спасать девку. - Натах, ты ей сама позвони и намекни так мягко. Может мы ее все-таки сможем вытащить. Хорошо бы поехать вчетвером.   Разговор Наташка начала издалека. С попугаев... Она поинтересовалась их здоровьем и "душевным равновесием". Потом спросила о моем настроении и ваще. Предчувствуя недоброе, я сразу же начала исполнять речитатив на тему "денег нетутиии, с воды на хлеб перебиваюсяаааа". Наташка, по всей видимости, была готова к такому развитию событий и быстро провела мне презентацию по бюджетной поездке в Марса-Алам с парнями. Я тяжело вздохнула, осознав, что на этот раз отмазаться мне не удастся и ехать придется по любому. Потом дала Наташке "честное пионерское", что на следующей неделе пойду делать себе новый загранпаспорт. Наташка строго предупредила, что будет держать этот процесс под контролем. Она звонила мне по два раза в неделю и промывала мне мозг. Потом подключился Санька. Под таким давлением мне не оставалось ничего другого, как пойти и сдать документы в ОВИР. Получение паспорта было назначено на 28 октября. На протяжении всего месяца Наташка старалась напомнить мне обо всех радостях дайвинга. А я старалась объяснить ей, что последние четыре года я глубже своей ванной не погружалась, а посему меня просто ужасает сама мысль о том, что я снова вернусь в стройные ряды дайверов. Наташка меня успокаивала, убеждала, что бывших дайверов не бывает, заверяла, что сделает все, что в ее силах, чтобы вернуть меня на путь истинный. Поняв, что я уже почти в нокауте, Наташка приступила к следующему этапу операции с кодовым названием "Отъем бабла у населения". Она как-бы невзначай намекнула на то, что поездка в Тайланд будет стоить ненамного дороже. А так же она "случайно" обронила фразу "Эх, хорошо бы махнуть куда-нибудь на Мальдивы или в Доминикану. И гори оно все огнем!" Это волшебное слово "ОСТРОВА"... Нет, я не поеду туда. Не в этот раз. Так давит жаба за деньги. Мне еще надо установить кондюк в комнате у птиц, купить Васе клетку попросторнее. Но ведь я могу просто почитать о них в Интернете. Хотя бы для того, чтобы убедить себя в том, что мне туда не особо и хочется. Ну что там такого, чего нет в Марса-Аламе? Читаю... Читаю... Мальдивы, Доминикана, Галапагоссы, Филиппины. Отчеты дайверов о поездках. Чумовые фотосессии. Грандиозные рэки и уникальные дайв-сайты с печатью "MUST DIVE". И тут я начинаю чувствовать, как во мне зашевелилось старое чувство авантюризма, которое когда-то ОЧЕНЬ давно впало в кому. А может Наташка права? И надо именно так. И гори оно все огнем! Разве я не заслужила для себя за четыре года отдых? Вот так пройдет вся жизнь. Быт затягивает, как зыбучие пески. Еще чуть-чуть, и меня больше нет. Я вписалась в толпу обывателей, сидящих перед телевизорами. И вот я уже вместе с ними смотрю канал Discovery, жую свой бутерброд с колбасой и говорю: "Ни фига себе!" Я живу чужой жизнью. Я уже никогда не окажусь по ТУ сторону экрана. И никто не скажет про мои приключения: "Ни фига себе!" Потому что нет никаких приключений. Я среднестатистическая единица. Все. Решено. Едем и отрываемся по полной, как в старые добрые времена. Осталось только выбрать пункт назначения.     ЛОХ, ЭТО СУДЬБА 6 октября. Проверяю почту. Не верю своим глазам! Письмо от Гусева. Гусев - инструктор по дайвингу, мой первый и самый настоящий Учитель. Если бы не он, меня бы вообще не было в списке дайверов. Каждый год он мне пишет по 2-3 коротких записки примерно одинакового содержания. И на протяжении последних четырех лет мои ответные записки не отличались оригинальностью.   "Ната привет! Как жизнь и что нового и интересного? У нас есть сафари на Филиппины с 13 ноября по 1 декабря, информация на сайте у меня www.oldguards.ru. Его можно сократить на какое то количество дней, какое удобно! А так же мы планируем сафари на Мальдивы с 20го по 30е марта, стоимость 2600 грина и авиабилет из Москвы 1150 долларов. Жду скорого ответа! Удачи"   Захожу по ссылке. Читаю инфу. "Однако!" - думаю про себя. Звоню Наташке. - Натуль, представляешь себе, мне Сережка Гусев написал. Предлагает ехать на Филиппины. Наташка смеется: "Да ты что?!" - Прямо совпадение! - Сколько денег? - Туева хуча. Приезжай ко мне. Обсудим. С Гусевым я даже в Папуа Новую Гвинею не побоюсь уехать. Сидим, читаем "расписание" по Филиппинам. Как только дело доходит до "ИТОГО", грустно вздыхаем. - У тебя сколько в заначке? - У меня максимум 5. - У меня примерно столько же. - Натах, это мое ВСЕ... - У меня тоже зимой бизнес только на погашение кредитов и выплату зарплаты идет. - Давай я напишу, что у нас столько нет.   Не прошло и часа, как от Сереги приходит ответ: "Ната привет! Так, если в ноябре хочешь на Филиппины, то только дай знать, и мы подберём тебе программу, чтоб была с нами и по твоим деньгам! И подруге твоей тоже! Только решай быстрее Чмок в нос!"   Не вдаваясь в дальнейшие подробности, скажу только, что в итоге провокатор С. Гусев так на Филиппины и не поехал. Что-то там у него не срослось. Зато мы с Наташкой по воле судьбы и с подачи Сережки оказались в группе из шести человек.     ВСПОМНИТЬ ВСЕ   - Нет более прискорбного зрелища, чем непослушное дитя, - особеннонепослушная девочка. А ты знаешь, куда пойдут грешники после смерти? - Они пойдут в ад, - последовал мой быстрый, давно затверженный ответ. - А что такое ад? Ты можешь объяснить мне? - Это яма, полная огня. - А ты разве хотела бы упасть в эту яму и вечно гореть в ней? - Нет, сэр. - А что ты должна делать, чтобы избежать этого? Ответ последовал не сразу; когда же он наконец прозвучал, против него можно было, конечно, возразить очень многое. -Я лучше постараюсь быть здоровой и не умереть.   Шарлотта Бронте "Джэн Эйр" Перед поездкой мне надо было сдать на ТО свой регулятор и хотя бы пару раз занырнуть в бассейне. Мы договорились с Наташкой никому не рассказывать о своей поездке и поставить всех в известность "де факто", то есть по приезду. А тут еще совершенно некстати мне исполнялось 35 лет. Я решила отметить свой "праздник детства" только на работе с коллегами. Когда мне звонили друзья, я всячески саботировала это отнюдь не знаменательное для себя событие, всякий раз придумывая разнообразные "уважительные причины", по которым я не могу в этом году целую неделю (так уж повелось с детства) праздновать свою приближающуюся старость. Времени было впритык. Мы должны были вылетать вечером 13 ноября. У меня были кое-какие дела в Москве, поэтому я запланировала выезд в ночь с 11 на 12. Нырялки в нашем клубе только по понедельникам и четвергам вечером. Все воскресенье мы с мамой готовили. Я умудрилась обжечь себе до мяса палец на самой подушечке и потом еще добила свои руки моющими средствами. В понедельник у меня был запланирован на 14:00 банкет на работе, а на 18:00 бассейн. Разумеется, при таком раскладе я не собиралась злоупотреблять спиртосодержащими жидкостями. И опять же разумеется, что в нашем дружном коллективе - это УТОПИЯ, похлеще коммунизма. И вот так случилось, что я, вся такая с ног до головы "закоммунизденная" и по всем правилам "отхэпибёзденная" была доставлена папой в наш дайв-клуб. Стараясь не привлекать к себе лишнего внимания, я убеждала себя, что 100 грамм выпитого коньяка ну никак не могут повлиять на мою нейтральную плавучесть. И возможно так бы оно и было, если бы не одно маааленькое обстоятельство длиной в четыре года. В бассейне было тем вечером весело. Всем, кроме меня. После того, как я с горем пополам натянула на себя гидрокостюм, стесав в кровь все мозоли, я умудрилась уронить с грузового пояса 2 кг груза (слава Богу обошлось без жертв). Затем, полчаса на поверхности воды я изображала из себя морскую звезду, борясь со "стремительным течением" и безуспешно пытаясь оседлать свою скубу, которую я должна была одеть в воде по заданию инструктора. Финалом моего показательного выступления (после того, как я таки погрузилась) стало неконтролируемое всплытие, которое произошло из-за того, что все тот же инструктор (невероятно "добрый" и "понимающий" человек с очень ограниченным словарным запасом) заставил меня снять под водой маску (а я ведь старалась ему объяснить, что не стоит ставить надо мной такие эксперименты без моральной подготовки). Захлебываясь водой и собственным страхом, я рванула со всей дури вверх. Далее последовала сцена, на которой следует поставить ремарку "Х" файлы. В двух словах: я с квадратными глазами вцепилась обеими руками в бортик бассейна, а Виталий Иванович (инструктор и он же президент местного дайв-клуба) по матери рассказывает мне на весь бассейн о всех моих достоинствах. Этот "высокоинтеллектуальный" диалог окончательно подорвал мою тонкую душевную организацию и веру в себя. Мысли в голове в тот момент были самые разные: "Господи, ты Боже мой! За каким *** меня вообще занесло в дайвинг? А главное КАК??? КАК, могло случиться, что в моем локбуке более 40 погружений? И КАК объяснить тот парадокс, что 4 года назад я погружалась с Гусевым и даже получала от этого удовольствие? И вот теперь я, адвокат Негробова Наталья Анатольевна, опустилась до того, что выслушиваю весь этот неандертальский толковый словарь, причем публично, да еще не просто так выслушиваю, а за свои собственные деньги. Вот кто-нибудь скажет мне, платил ли он тысячу рублей за то, чтобы его обзывали "геморроем" на глазах у примерно 50 человек?" Если бы не эта поездка на Филиппины и не выкупленные билеты, то я бы плюнула на все, распродала всю свою снарягу и НИКОГДА, НИКОГДА не вспомнила бы о том, что в моей жизни когда-то был дайвинг. - Ну вот скажи мне, что ты будешь делать, если у тебя на глубине соскочит маска? - продолжал свирепствовать В.И. - Виталик, а почему она вообще с меня должна соскочить? У меня хорошая, дорогая маска. - На глубине всякое может случиться. Вот сейчас ты доказала, что ты не способна держать экстремальную ситуацию под контролем. Ты заработала себе ДКБ, а может быть даже вообще сдохла! - Вот ты знаешь, у меня такие ситуации почему то только с тобой случаются. Тебя послушать, так с меня вообще на глубине и маска соскочит, и скуба, и грузовой пояс, и гидрокостюм, и ласты... - Как тебе сертификат выдали? Да этим навыкам учат на OWD! За такое надо лицензии инструктора лишать. Ты не дайвер. Ты гемор! - продолжает реветь он. - Именно поэтому я с тобой и не ныряю. Потому что только для тебя я гемор, а для Гусева и всех остальных я дайвер. Лично ты НИЧЕМУ меня не научил, поэтому не имеешь никакого права вот так на меня орать. - Следующий бассейн с тобой занимается Оксанка! Будешь учиться тому, чему учат новичков, которые ни разу в открытой воде не погружались. На том и порешали. Остаток времени я провела под водой сама по себе, работая изо всех сил легкими, чтобы компенсировать недогруз, образовавшийся в результате утраты 2 кг груза и горестно размышляя о том, как не сдохнуть от ДКБ на Филиппинах. Уже снимая с себя гидрокостюм, я вырвала с мясом еще один заусенец на пальце и забрызгала весь бассейн кровью. "Осталось только застрелиться!" - безучастно сказала я: "Теперь я не то, чтобы маску снять под водой не смогу, я даже до воды не смогу дойти без чужой помощи. Как мне теперь гидрокостюм натягивать?" Ко мне подошла Оксанка и с жалостью сказала: - Наташ, не переживай. Я с тобой позанимаюсь несколько бассейнов, и ты придешь в норму". - Оксан, - прошептала я, - у меня нет нескольких бассейнов. В четверг мой последний шанс вспомнить все. Ночью я уже отчаливаю в Москву, а 13 у нас самолет. - Это плохо, - констатировала Оксана, - но не смертельно. Тогда постараюсь выжать из тебя по максимуму. В следующий раз принесешь с собой два целлофановых мешочка. Я научу тебя, как самой натянуть гидрокостюм. Первое время будешь просить Наташку, чтобы она помогла тебе одеться, а потом обтюраторы растянутся. Просто твой костюм слишком долго не использовался по назначению.     ОШИБКА РЕЗИДЕНТА   Посвящается Барловской Оксане На следующее утро после моего позора в бассейне мне позвонила Наташка. - Ну, как все прошло вчера? - Наташ, ППЦ как плохо, - тяжело вздыхая ответила я, - Я просто понятия не имею, зачем я еду на Филиппины и что я там буду делать. - Натуль, не сгущай краски. Если что, я буду за тобой присматривать. - Виталик прав! Мне нечего делать в дайвинге. Я не дайвер, а какая-то ошибка резидента. Если я сама не утону, то меня кто-нибудь из группы утопит. - Не говори ерунды. Ты же знаешь Виталика. Он со всеми так. В четверг вечером я собиралась в бассейн как на заклание. Пальцы нестерпимо болели, а некоторые даже начали гноиться. Несколько дней я вымачивала руки в горячем растворе соды с солью, чтобы хоть как-то "подлататься". Стиснув от боли зубы, я натягивала на себя джинсы и проклинала тот день, когда я решила заняться дайвингом. Оксана спокойно и терпеливо объяснила мне план действий. Оказалось, что можно надеть гидрокостюм без лишнего травматизма. Ксю поэтапно заставила меня снять маску на мелкой воде, а потом проплыть вдоль бортика без маски. Через двадцать минут занятий, я поборола свой старый страх и выполнила задание. Как мало надо человеку для счастья. Только чтобы с ним обращались по человечески, а не как с быдлом. Я сразу почувствовала себя на месте своих попугаев и поняла, как им приходится трудно на занятиях, когда мы разучиваем новый трюк. Каждый малюсенький шаг в нужном направлении я воспринимаю как победу. Я хвалю их изо всех сил, если они делают хоть что-то так, как я их прошу. И я вижу, как загораются их глаза. Они готовы заниматься даже за просто так. Без угощений. Только за доброе слово. Вот так и со мной. Я не воспринимаю информацию, когда на меня орут. Я сразу тупею. По моему мнению, таким варварским способом нельзя научить чему-либо ни одно более менее разумное существо. Оксанка, большое тебе человеческое спасибо за то, что в нашем клубе есть ты! Только благодаря тебе я смогла взять себя в руки и вспомнить, что я все-таки дайвер. Наташка оказалась права. Бывших дайверов не бывает. Бывают никчемные инструктора.     ОПТИМИСТЫ   Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что все будет хорошо,а на убеждении, что не все будет плохо.   Ж. Дютур   Перед поездкой я старалась привести в порядок все свои дела. Написала для родителей инструкции с телефонами, именами и адресами на экстренный случай. Подготовила все необходимые документы для клиентов по текущей работе. Написала "свою последнюю волю" и сохранила в отдельной папке с названием "Для Леши". После этого я позвонила своему другу и попросила его, чтобы он прочел письмо в этой папке, если со мной случится что-то нехорошее. Наташка тоже бегала последние дни перед поездкой, оформляя страховки на случай своей смерти. Мы приехали в Домодедово первыми. Наших компаньонов еще не было. Через некоторое время позвонил Димка и сказал, что немного задерживается, но мы можем найти двух других человек из нашей группы там то и там то. Мы с Наташкой отправились по указанным Димой "координатам". Между регистрационными стойками стояли двое парней и одна девушка. Парней звали Николай и Денис, а девушку Кристина. Кристина с нами не ехала. Она провожала Дениса. Парни сообщили нам, что Димка попал в ДТП. Такси, в котором они ехали с Леной, столкнулось с другой машиной

Hummingbird

Hummingbird

 

Первое знакомство с кормом Harrison's

Тема правильного кормления попугаев (включая вопросы приучения птиц к полезным продуктам) является чуть ли не одной из главных среди владельцев. Мы все хотим, чтобы наши питомцы были здоровыми и счастливыми и потому прилагаем максимум усилий в своих стремлениях по приучению попугаев к вкусной и здоровой пище. Вся проблема заключается в том, что НАШИ представления о вкусном и ИХ представления о вкусном сильно отличаются друг от друга. Если почитать птичьи форумы, то можно увидеть тысячи разных подходов к правильному кормлению птиц и столько же разных советов. Почему же до сих пор нет единой системы по кормлению этих удивительных созданий? Да потому, что каждый попугай уникален. Он не просто птица. Он личность! Уверена, что все владельцы попугаев (причем независимо от их, в смысле попугаев, размеров) согласятся с этим моим самоуверенным утверждением. Почти два года я билась как рыба об лед, чтобы приучить своих птиц есть морковку, салат, свеклу и прочие "диетические" продукты. Сколько копий было поломано. Сколько каш слито в унитаз. Сколько зерносмесей опробовано. В результате, я (как крайне ленивая личность) решила попробовать перевести нашу пернатую банду на гранулированный корм. И не просто на какой-то там корм, а на корм премиум-класса. Корм, который был составлен из 100%-ной органики квалифицированным птичьим врачом. Да, да, да! Уже предвижу скептицизм в ваших глазах и нравоучения относительно моей неосмотрительности и неразумности (учитывая доступность корма только за рубежом, сбои в "поставках", его дороговизну и пр. пр. пр.). И все же, я решила рискнуть. В конце концов, каждый сам отвечает за своих птиц. Впервые я узнала об этом замечательном корме когда переводила статьи по хроническим яйцекладкам. Вася в конце прошлого года вдруг решила открыть свой бизнес и начала нести яйца в страшном для ее здоровья количестве. В некоторых статьях их авторы советовали переводить таких птиц на гранулированный (сбалансированный) корм. Корм Harrison's назывался в числе первых и самых лучших. Я начала читать информацию об этом корме. Как-то раз в нашей личной переписке mashum упомянула этот корм, что послужило еще одним толчком по укреплению меня в мысли по переводу птиц на гранулы. Mashum написала, что хорошо бы перевести на этот корм Васю. Дело в том, что Мария тоже как-то столкнулась с проблемой хронической яйцекладки. Меня очень интересовал ее опыт и путь решения проблемы. Сразу хочу оговориться, что проблема вполне себе решаема и без этого корма. Могу утверждать это с уверенностью, так как лично я таки ее решила. Вася перестала заваливать наш дом яйцами. И естественно, у меня были и другие причины для покупки этого корма. Я прошла долгий путь от решения по его покупки до его приобретения. Путь длиной в полгода. Уже только поэтому мое решение нельзя назвать легкомысленным и спонтанным. И вот теперь я хочу поделиться с вами первыми результатами по переводу наших попугаев на этот корм. Изначально я очень переживала, что мне придется долго и мучительно приучать птиц к гранулам. Думала я так потому, что они совершенно не ели те гранулы, которые есть в зерносмесях. Разгрызали и выбрасывали. Однажды, Rodnaya поделилась с нами гранулированным кормом, который едят ее птицы (в качестве добавки к основному рациону). Корм очень хороший по определению, так как тоже является 100%-ной органикой. Как ни старалась я уговорить птиц его есть, положительных результатов я не добилась. Возможно это было связано с тем, что ТОГДА я еще не читала умных статей по переводу птиц на гранулированные корма. А может быть тот корм просто не пришелся нам ко двору. Итак, настроенная очень "воинственно", я приобрела (сложная комбинация из серии "через знакомых друзей моих друзей") четыре пачки корма Harrison's разных видов: High Potency Mash, High Potency Fine, High Potency Course и Power Treats. Почему так много и такие разные, спросите вы. Мотивирую: чтобы ЛЮБЫМИ ПУТЯМИ способствовать тому, чтобы мои птицы начали есть этот корм. К моему огромному удивлению, мне не пришлось прилагать особых усилий. Процесс перевода нашей капризной пернатой банды прошел просто на удивление легко и непринужденно. Первый день я просто насыпала в их основную зерносмесь High Potency Mash в пропорции 1:1. Несколько сухариков Power Treats я засунула примерно в такую игрушку: http://www.mybirds.ru/forums/index.php?aut...ch&id=12333 В процессе игры (добывания незнакомых штучек из игрушки) Цезарь невольно попробовал гранулированный сухарик. Ему ПОНРАВИЛОСЬ! Он начал его аппетитно грызть. К Цезарю подтянулась Скарлет. И вот, не успела я и глазом моргнуть, как они уже сидят вдвоем в своей клетке и с упоением хрумкают сухариками. Самой настырной оказалась Васька. Она НУ НИКАК не хотела попробовать. Тогда я пошла на хитрость. На вечерней прогулке я насыпала немного High Potency Fine и положила несколько гранул из Power Treats прямо на пол. Цезарь и Скарлет сразу же ринулись за гранулами Power Treats. Глядя на их довольные хрумкающие моськи, Вася не удержалась от соблазна отнять у Скарлет один сухарик, чтобы попробовать. Примерно через 15 минут ВСЕ птицы уже ели гранулированный корм. Я, как и любой другой ответственный владелец, и сама решила попробовать один сухарик. "О как!" - изрекла я после того, как сухарик отправился в недра моего желудка: "А у наших сорвиголов губа не дура. Я бы и сама не прочь похрустеть такими вкусняшками". Итак, после первого опыта с кормами Harrison's я сделала для себя некоторые выводы: 1. Вполне можно было бы обойтись и без High Potency Mash 2. Хоть птичий ветврач и посоветовал моим болящим птицам High Potency Fine, думаю, что нам все-таки больше подходит High Potency Course. Хотя бы потому, что есть его намного удобнее и увлекательнее (я имею в виду исключительно крупных попугаев) 3. Пора озаботиться покупкой корма напрямую (то бишь лично). Сейчас я как раз пребываю в процессе ожидания своего заказа из магазина: http://www.mybirdstore.com/ Выбрала я его из числа многих других магазинов, являющихся дилерами Harrison's Bird Foods, которые находятся в Европе, по причине того, что конечная стоимость корма (вместе с доставкой) обходится дешевле. Теперь передо мной стоит задача рассчитать примерное количество корма, съедаемое птицами за месяц и соответственно частоту заказов. Так как корм 100% органический, заказывать его в больших количествах нельзя. Срок хранения открытой пачки составляет от 4 до 6 недель. Поэтому, пакет на 25 кг, естественно, было бы покупать намного выгоднее, но УВЫ нецелесообразно. Так что в моем случае остаются только 2 варианта: пачка на 454 г или пачка на 2,5 кг. Какой из этих вариантов нам больше всего подойдет, покажет только практика. И в конце концов, выкладываю фотографии кормов:   [attachmentid=12948] [attachmentid=12949] [attachmentid=12950] [attachmentid=12951]   Все наши птицы в настоящее время едят не только зерносмеси, но и каши, овощи, фрукты и ягоды. Несмотря на некоторые предостережения о том, что после перевода их на гранулированный корм (в качестве основного рациона), они перестанут есть все остальное, я считаю, что такое мнение не соответствует действительности (хотя, я и не исключаю полностью такого варианта развития событий, но я привыкла решать проблемы по мере их поступления, а не создавать себе их в формате 3D "что будет, если..."). Кроме того, в рекомендациях к корму написано, что птицам можно давать овощи/фрукты в дополнение к гранулам, но не более 10% от основного рациона. Так что моркву-ботву никто не отменяет. Например, сегодня птицы с удовольствием грызли морковь и яблоко после того, как уже поели гранул.   От всей души желаю здоровья вам и вашим питомцам!

Hummingbird

Hummingbird

 

Авторитет Вася

Пока меня не было, Вася повеселила моих родителей очередной своей выходкой. Я решила, что такой перл не должен пропасть, поэтому описываю события со слов мамы. Во-первых, Вася в мое отсутствие решила взять на себя роль пастушьей собаки. Она каждый день добросовестно помогала маме загонять Цезаря в клетку. Цезарь смекнул, что раз меня нет, то можно и не париться насчет дисциплины. Он демонстративно игнорировал мамины требования по поводу возвращения в клетку. Скарлет, глядя на Цезаря, тоже решила поиграть в анархистов. Не тут то было! Вася быстро взяла ситуацию под контроль. Очередная вечерняя прогулка. Пора укладываться спать, а мама все никак не может уговорить птиц вернуться в клетку. Мама уже испробовала все средства: уговоры, ласки, подкуп на сыр и орехи... Ничего не помогает. Мама ужасно расстроена. И тут Вася громогласным голосом выдает: "А ну-ка ко мне! Иди сюда, БЫСТРО!" Цезарь и Скарлет впадают в оцепенение на несколько секунд, а потом послушно топают к маме на руку и возвращаются в клетку. После этого Вася каждый вечер помогала маме поддерживать дисциплину. Если она видела, что Цезарь и Скарлет опять забыли кто тут главный, она им напоминала. Но это еще не самое смешное! Как-то раз Вася сидела на своей присаде на подоконнике в зале. Так случилось, что какие-то мужики учинили под окнами нашего дома разборки. Со слов мамы разборки были "конкретными", так как их было слышно даже при закрытых окнах. Вася вся напряглась и внимательно следила за тем, как будут развиваться события. И вдруг она решила, что пора уже вмешаться и положить конец конфликту. Вася поднимает лапку и выдает: "Все, все, все! Завязали!" А потом она начинает кривляться со страшной силой. Ее кривляния выглядели еще смешнее. Аля птичья распальцовка. Родители в это время находились в зале и наблюдали всю эту картинку. Мама рассказывает, что они с отцом просто коллективно полегли от смеха. А еще у наших пернатых девушек появилось новое увлечение - спортивное ориентирование. Вася и Скарлет каждый день "ходят по азимуту". Они вместе исследуют ландшафт квартиры. Цезарь воспринимает хобби своей подруги Скарлет очень болезненно. Так как он не ладит с Васей и не может принимать участия в походах, он начинает призывно реветь из комнаты и уговаривать Скарлет "образумиться и вернуться в лоно семьи". Короче говоря, жизнь продолжается. Можно считать, что птицы окончательно освоились и уже не принимают мое отсутствие слишком близко к сердцу. Мне было приятно, что когда я вернулась, птицы меня практически сразу узнали (несмотря на то, что я коротко остригла волосы и загорела). Честно говоря, я думала, что Цезарь усомнится в моей "подлинности". Дело в том, что он регулярно "уходит в несознанку", когда мама возвращается после окрашивания волос из салона. Цезарь относится к маме крайне подозрительно и отказывается идти на контакт как минимум неделю. Первым делом после своего возвращения я взвесила всех птиц. Все, как один, прибавили по несколько грамм веса. Кот тоже наел неслабую моську. Из плохих новостей. Цезарь порядком пооблез. Как не прискорбно в этом сознаваться, болезнь берет свое. Возможно, в душе он все-таки переживал мое отсутствие. А может быть просто постепенная потеря оперения неизбежна. Что ж... поживем - увидим. В конце концов, "внешность в человеке - не самое главное"! Вечерняя прогулка. Я сижу за компом и общаюсь с Натулькой по аське. Цезарь и Скарлет прилетели ко мне на стол и активно занимаются собиранием/разбиранием пирамидки. Непрозрачно мне намекая на то, что пора бы уже возобновить наши прежние уроки. Вася с азартом грызет под столом картонную коробку. Обнаружив свое стратегическое преимущество перед противником, Цезарь начинает прицельно сбрасывать Васе на голову фигурки от пирамидки. Вася виртуозно уворачивается и обдумывает как-бы ей добраться до подлеца и отгрызть ему что-нибудь полезное. Мне приходится попрощаться с Натулькой, чтобы между птицами не разгорелся конфликт. И вот опять вся стая в сборе. У каждого свое задание. Жизнь потихоньку возвращается на круги своя.

Hummingbird

Hummingbird

 

Полет души

Здравствуйте, дорогие читатели нашего дневника! Так много времени прошло с моей последней записи... И так много произошло событий в моей жизни. Преимущественно замечательных. Наконец-то я смогла найти время и для себя. Почти три недели я провела в райском уголке. Как только мой организм придет в себя от потрясения, связанного с акклиматизацией, я постараюсь выложить небольшое сочинение на тему "Как я провел каникулы на Филиппинах". А пока предлагаю вам поучаствовать в конкурсе "Угадай кто". Сама я та еще птичница... Не смогу отличить на расстоянии вытянутой руки воробья от канарейки. Итак, вот они птички, которых я смогла поймать на Наташкин телевик:   [attachmentid=12887] [attachmentid=12888] [attachmentid=12889] [attachmentid=12890]   [attachmentid=12891] [attachmentid=12892] [attachmentid=12893] [attachmentid=12894]

Hummingbird

Hummingbird

 

Сон в руку

Определенно, сегодня не мой день! Нет, не так... Определенно, сегодня не наш день! Утром за завтраком мама рассказала мне о своем дурном сне. Ей приснилось, что я зашла на кухню и сказала: "Мама, смотри! Вася погибла!" На яву я сказала маме: "Мама, ну и сны тебе снятся! Типун тебе на язык!" Мама вздохнула и ответила: "Куда ночь, туда и сон прочь! Я даже проснулась от страха". После завтрака мы уже забыли о мамином сне. Птицы тоже поели, и мы традиционно выпустили их всех погулять. Мама забрала Васю на кухню. Цезарь после короткой прогулки сам залез в клетку и начал сгрызать кору со ствола липы, а Скарлет лазала по игровому стенду. Все было прекрасно! Неожиданно для меня, Скарлет решила обследовать квартиру. Она слезла со стенда и направилась в сторону кухни. Я еще очень обрадовалась этому знаменательному событию. А вы бы разве не обрадовались, если бы ваша птица стала настолько уверенно и комфортно себя чувствовать в вашем доме, что вот так запросто потопала бы по коридору, заглядывая при этом во все укромные уголки и радостно подпрыгивая? Вот и я обрадовалась! Предупредив родителей, чтобы они смотрели под ноги и аккуратно передвигались по квартире, чтобы не испугать Скарлет и не наступить на нее, я вернулась в кабинет и продолжила заниматься своими делами. Минут через 10 я услышала страшные крики. Кричали двое. Мама и Скарлет. Я сорвалась с места и, спотыкаясь, помчалась на кухню. Васька уже была у мамы на руке, а Скарлет стояла на полу, вся в растрепанных чувствах. На ее мордашке читалось: "Что я ей сделала? Она набросилась на меня так неожиданно!" Она с радостью залезла ко мне на руки и сразу же стала меня целовать. Ее лапки были очень горячими, и она все еще дрожала от пережитого потрясения. Вася, напротив, вела себя очень воинственно и порывалась броситься в атаку. Пришлось охладить ее пыл. Я посадила ее в переноску, накрыла одеялом и отправила в темную ванную. Пока Вася "мотала срок", мама рассказала мне что произошло. Вася сидела на мамином плече. Мама стояла у окна кухни. Как только Вася увидела в дверях кухни Скарлет, она через всю кухню коршуном спикировала на нее прямо с маминого плеча. Эта бандитка вцепилась когтями в спину бедной девочке и начала кусать ее. Скарлет сбросила ее со своей спины, и птицы сцепились друг с другом на лапах. Когда я прибежала на место происшествия, мама уже оттащила Васю от Скарлет. После 15 минут отсидки, я вытащила Васю из переноски и закрыла ее в клетке. Через полчаса Цезарь решил наведаться на Васину клетку и поиграть с ее игрушкой. Он не учел того факта, что Вася в этот день встала не с той ноги и была явно не в настроении. Если бы Вася была человеком, то мы бы решили, что у нее ПМС (девушки поймут о чем речь). И именно в этот злополучный день Цезарь умудрился застрять когтем в узелке веревочки на игрушке. Вася (в отличии от нас) быстро просекла в чем дело. Пока Цезарь пытался вытащить коготь из узелка, она набросилась на него через прутья клетки и вцепилась в его лапу. И вот мы с мамой снова бросились разнимать птиц. Чтобы вызволить Цезаря (который запаниковал, начал метаться и орать), мне пришлось открыть крышу Васиной клетки (отвлекающий маневр). Пока озлобленная на весь мир Вася карабкалась вверх, я быстро вытащила коготь Цезаря и отнесла дурня восвояси. Он беспрекословно зашел к себе в клетку и притих. Вася еще минут пять с горящими глазами бушевала в клетке и рвала вдоль и поперек предметы "интерьера", которые ей попадались под клюв. Через пару часов мама решила немного погулять с Васей по квартире, чтобы разрядить ситуацию. Вася сидела на мамином плече вся надутая от обиды и злости. Она постоянно вздрагивала без всякого повода и норовила ущипнуть маму то за ухо, то за нос. Она наотрез отказалась от своих любимых угощений. Когда Васю посадили на присаду, стоящую на подоконнике, она задумчиво смотрела в окно и у нее был такой трагический вид, что можно было даже догадаться о чем она думает. Она в очередной раз решила, что ее любят меньше других. Что все ее незаслуженно обижают. Короче, если бы Вася могла, она бы открыла окно и улетела от нас. Мы с мамой вспомнили недобрый сон. Вот и не верь после этого в вещие сны! Вечерняя прогулка. Цезарь и Скарлет играют на своем стенде. Они уже забыли об утреннем инциденте и совершенно не таят на Васю зла (хотя на клетку Цезарь к ней больше не лезет). Забыли они, но только не Вася. Она до сих пор раздражена. Недовольно бурчит себе что-то под клюв. Смотрит на нас исподлобья, ершится и отказывается от угощений. Ну точно птичий ПМС!!! Не иначе как я опять переусердствовала с неположенными угощениями, которые спровоцировали такой гормональный всплеск?

Hummingbird

Hummingbird

 

хАрАшо!

"В Багдаде все спокойно"
их х/ф "Волшебная лампа Алладина"

Давно я не "отмечалась" в нашем Дневнике. Дела с...
Мне было очень приятно узнать, что некоторые читатели нашего Дневника волнуются за нас.
Дорогие мои, ставлю вас всех в известность, что у нас все хорошо! Мы все живы и относительно здоровы. Я говорю это с полной уверенностью хотя бы уже потому, что Вася со мной солидарна.
Буквально позавчера мы бурно обсуждали что-то с родителями в моем кабинете (точнее в "кабинете" наших птиц, в котором они любезно разрешают мне иногда поработать). Вася очень не любит, когда ее не включают в число участников "круглого стола". Она начинает что-то громко бухтеть из своей клетки, и в конце своего выступления делает уверенное заключение: "Все нормально у меня!" Ну как тут было не рассмеяться? Естественно, я ответила Васеньке, что очень за нее рада.

Буквально за два дня до этого смешного случая нас приходили переписывать. Пока мы отвечали на вопросы переписчиков, Вася требовала "свободы попугаям" и громко вопияла из своей клетки: "Птичка Васька!"
В конце концов, папа решил выпустить Васю из клетки. Не прошло и пяти минут, как этот мелкий "преступный элемент" открыл клювом дверь комнаты и с деловым видом приперся в коридор, вызвав своим появлением позитивные эмоции у переписчиков.
А я отшутилась по этому поводу: "Вася, наверное, очень разволновалась, что ее забудут переписать".

А это так... некоторые эпизоды из наших будней:

[attachmentid=12732] [attachmentid=12733] [attachmentid=12734] - пришло время платить по счетам.

[attachmentid=12735] [attachmentid=12736] - тоска смертная!

[attachmentid=12737] [attachmentid=12738] - никто не знает, к чему попа чешется?

[attachmentid=12740] - ты давай меня чеши, а не эту странную штучку!

[attachmentid=12739] [attachmentid=12741] - ООООО! Хорошо пошло!

[attachmentid=12742] [attachmentid=12743] - Не останавливайся! Кааайф...

[attachmentid=12744] - Что значит "хватит"? А если укушу?

Hummingbird

Hummingbird

×
© MyBirds.ru, 2003 - 2017

Все материалы данного сайта, в том числе структура расположения информации и графическое оформление (дизайн), являются объектами авторского права. Копирование информации на сторонние ресурсы и сайты сети Интернет, а также любое иное использование материалов сайта без предварительного согласия правообладателя НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.

При копировании материалов сайта (в случае получения согласия правообладателя), размещение активной индексируемой гиперссылки на сайт обязательно.