Появление Наставника
После окончания новогодних каникул у меня уже скопилось столько вопросов относительно содержания попугая (причем, чем больше я читала, тем больше было вопросов – к этому моменту я еще вернусь), что я решила позвонить хозяйке магазина, в котором я купила птицу, и расспросить ее о «некоторых тонкостях». Нет, ну не НАИВ? Я то думала, что раз они торгуют попугаями, то и должны знать «как правильно их готовить». Меня смущало оперение птицы. Я хотела расспросить Лену (так звали хозяйку зоомагазина) о витаминах для оперения, которые лучше всего использовать. После телефонного разговора, я тупо поняла, что с этой стороны берега мне помощи ждать не от кого! Нет, она меня не послала… Просто она знала о попугаях ровно столько же, сколько я об устройстве атомной подлодки.
«Что ж… переходим к плану Б», подумала я. Глубоко вдохнула и набрала московский номер. Примерное содержание разговора:
- Алло, здравствуйте! Это Татьяна?
- Да.
- Меня зовут Наталья. Я Вам из Липецка звоню. Это примерно 450 км от Москвы.
- Слушаю Вас.
- Даже не знаю, как начать, чтобы Вы меня хотя бы не сразу послали…
- У меня нет такой дурной привычки.
- Мне нужна консультация. Только я птицу не у Вас покупала.
Далее идет душераздирающая история о покупке попугая и о том, как я нашла ее сайт. На другом конце, как ни странно, внимательно слушают. Даже вопросы задают наводящие.
- Я хотела спросить насчет витаминов и еще про экспресс-приручение. Там на Вашем сайте написано, что Вы выезжаете на дом к клиенту и приручаете птиц.
- Да. Но в другой город я поеду, только если группа желающих наберется. А так, лучше Вам с птицей приехать в Москву, снять квартиру на один день.
- Ой, а может мы как-то с Вами договоримся о V.I.P. обслуживании… Ну, типа я Вам просто оплачу двойной тариф. А также организую прием «на высшем уровне» и все такое… Только не отказывайте сразу, подумайте.
Смеется.
- Ну хорошо. Сейчас в любом случае рано об этом говорить. Пусть птица у Вас отсидится пару месяцев. Адаптируется. А Вы анализы сдавали какие-нибудь?
- Нет. Я хотела его отвезти в Москву на полное обследование в «Зеленый попугай», а потом как-то передумала. Мне в зоомагазине сказали, что все справки на него есть. Правда я этих справок так и не увидела.
Снова смеется.
- Классика! Ну ладно, ничего страшного. Понаблюдайте за ним. Аппетит, консистенция кала, поведение…
- Знаете, я в этом ни два, ни полтора. Я ж не знаю, как должно быть в норме. Я форумы читала, но там столько всего пишут… я уже совсем запуталась. Столько сразу незнакомой и чужеродной информации на меня обрушилось, половина непонятно. Вы знаете, я ведь птицу никогда не собиралась заводить. Так что я дремучий дуб. А можно я, если что, буду Вам звонить? Вы не волнуйтесь, я знаю цену информации. Вы мне только скажите, я могу Вам на счет деньги перевести, чтобы Вы меня консультировали.
- Да не говорите ерунды. Я Вас и так проконсультирую. Так что звоните, если что.
- Спасибо Вам огромное. До свидания.
«Если что» у меня случалось дважды в день. Примерно через неделю Таня уже не просто узнавала мой голос, но и внесла мой номер телефона в записную книжку. А вот и нет! Совсем не для того, чтобы не отвечать на мои звонки. До сих пор не знаю, что бы я без нее делала. Но самое главное, меня удивило, что есть еще люди, которые вот так, бескорыстно и терпеливо, могут (наверное, уже в миллионный раз) отвечать на идиотские вопросы, которые задают практически все Чайники (которые всем говорят, что прочли ВСЕ форумы от корки до корки):
- Таня!!! (в истерике) У него понос! Что делать???
- Фрукты или овощи ел?
- Да (удивленно)
- Аппетит сейчас хороший?
- Как обычно.
- Что сейчас делает?
- Да летает по комнате, как Боинг.
- Ничего страшного. Это не понос.
На следующий день:
- ТАНЯ!!! (в истерике) У него, наверное, лапка болит!
- С чего ты это взяла?
- А он сидит целый день с одной поджатой лапкой.
- Блин, ну ты даешь! Это нормально. Птица отдыхает. Хватит уже паниковать, как мамашка первенца.
Еще через два дня:
- Таня! (сокрушенно)
- Ну что там у вас опять случилось?
- У него глисты, наверное.
- Анализы сдавала?
- Нет. Но он клювом скрипит. Вот послушай сама. (Держу минут пять телефон на вытянутой руке, сама думаю: «Господи! Дай ей терпения!!!)
- Наташ, ну что ты как маленькая! Они все так делают, когда отдыхают.
Еще через несколько дней:
- Таааань! (умоляющим голосом) Я не могу его в клетке держать. Он так просится наружу. Прям как человек, только не говорит. Сидит в клетке и всем своим видом нам показывает: «ЛЕТАТЬ ХОЧУ!!! Ну что вы такие тупые!» Тань, он крыльями машет и кланяется.
- Не выпускай пока. Не травмируй птицу лишний раз.
- Тань, я вообще-то его уже выпустила. Я хотела спросить, как его лучше поймать теперь?
- Полотенцем.
- А вдруг он на меня обидится?
- Ну, обидится, простит. Или жди, когда он есть захочет и сам в клетку зайдет.
Надо ли говорить, что САМ он в клетку не зашел!
Далее приведена комедия в двух действиях (с прологом и эпилогом).
Действующие лица:
Попугай Цезарь.
Хозяйка Дура.
Пролог:
Попугай в клетке. Машет яростно крыльями. Глаза блестят демоническим огнем. Он старается убедить меня в том, что согласен на любые мои условия, если я ему дам немного полетать. Ну, чем вам не сделка с дьяволом? Договор не стали скреплять кровью… Хозяйка Дура выпускает птицу из клетки (ОШИБКА № 1 – птица выходит из клетки САМА).
Действие первое.
Действующие лица:
Те же, а также мама хозяйки Дуры, папа хозяйки Дуры.
Птица радостно висит вниз головой на люстре и раскачивается. С потолка сыпется штукатурка и еще какая-то дрянь. У всего семейства нехорошие предчувствия. Папа пытается согнать птицу с люстры при помощи тряпки. Птица отступает и занимает позицию на багете. Багета с грохотом падает, накрывая шторами хозяйку Дуру, стоящую неподалеку, и ее маму, проходящую не в том месте, не в то время. Птица с радостными гиканиями возвращается на люстру.
Действие второе.
Действующие лица:
Те же + большая плюшевая тряпка.
ВЕЧЕР. Давно пора укладывать птицу спать, а есть он так почему-то и не захотел. Точнее захотел, но как только видит, что я смотрю в его сторону, как Олимпийский чемпион несется из клетки. Я всегда проигрываю все забеги. После обрушенной багеты, обгрызенных висюлек на люстре, обосранного монитора и скоммунизденного с рабочего стола маркера, хозяйка Дура носится по всей комнате за Цезарем. Цезарь думает, что это такая веселая игра. Хозяйка Дура, уже злая как собака, и готова отвинтить птице башку. Наконец поимка удается. Птиц завернут в плюшевую тряпку. Вырывается что есть сил. На подходе к клетке ему удается высвободить из тряпки башку и лапы. Птиц расставляет лапы в разные стороны, намертво вцепляется клювом в решетку клетки. Я сразу вспоминаю свое счастливое детство и русские народные сказки. И вот они мы… Я: Баба Яга, которая старается засунуть свежепойманного ребенка в печку, чтобы приготовить из него жаркое. Цезарь: Ребенок, который включил дурака и тупо не пролезает в печку. К несчастью для «ребенка» мы не в сказке. А посему, премию Оскар за лучшую женскую роль получает Баба Яга. «Ребенок» взъерошенный и злой, но ОЧЕНЬ счастливый, что его хотя бы не сожрали, сидит в клетке и хитрющими глазами сверлит «Бабу Ягу». Свет гаснет. Птиц, НАКОНЕЦ-ТО, уложен спать. Слава тебе, Господи!!!
ЭПИЛОГ.
Действующие лица:
Хозяйка Дура;
Мама хозяйки Дуры;
Бутылка французского коньяка.
Сцена: Кухня в квартире хозяйки Дуры. Хозяйка Дура сидит за столом вся с ног до головы замудоханная. Мама хозяйки Дуры тоже сидит за столом. Тоже вся замудоханная. Пьем французский коньяк. Вспоминаем дневные баталии. Ржем. Я торжественно клянусь, что до приезда Тани больше не выпущу эту сволочь из клетки. Идем смотреть какой-нибудь интересный фильм. После просмотра усталые, но довольные расходимся по своим спальням. Всем спокойной ночи.
Занавес падает.
Думаю, вы уже поняли, что на следующий день все повторяется с вариациями. Клятвы нарушены. Птиц на свободе. Вариации могут быть разными, в зависимости от настроения птица:
- Пролет на бреющем полете над головой отца и прицельное метание ему на голову какой-нибудь хреновины.
- Обосранные документы на рабочем столе.
- Дизайнерские мебельные работы.
- Пролет на бреющем полете со страшными криками над головами моих клиентов (я адвокат и часто принимаю клиентов на дому). Реально выглядело страшно! Они даже пригинались к столу по команде «Воздух!» и шепотом интересовались: «Наталья Анатольевна, а он не клюнет в темя?»
«Не», говорила я: «Это он просто вас пугает».
«У него это хорошо получается. А где тут у Вас, кстати, туалет?»
Ну, все в таком духе…
Кстати, в характере птица я совершенно не ошиблась, когда впервые заглянула в его глаза в том магазине. Он реально БОЕЦ! Таких наглых активистов не так уж и много. В основном (по прочитанному на форумах) хотя бы первый месяц дикие птицы ведут себя более менее прилично. А наш отрывался по полной программе. На тот момент я про него еще не все знала. Приключения начались еще в зоомагазине. Но об этом позднее…
P.S. Танюша! Огромное тебе спасибо за то, что ты поддержала меня в самый сложный период моей жизни. Только благодаря тебе я не сошла с ума в первый год общения со своими попугаями.
0 Комментариев
Рекомендуемые комментарии
Комментариев нет