Перейти к публикации

Моя пернатая душа

  • записи
    102
  • комментариев
    728
  • просмотра
    123 223

Появление Наставника

Hummingbird

62 просмотра

После окончания новогодних каникул у меня уже скопилось столько вопросов относительно содержания попугая (причем, чем больше я читала, тем больше было вопросов – к этому моменту я еще вернусь), что я решила позвонить хозяйке магазина, в котором я купила птицу, и расспросить ее о «некоторых тонкостях». Нет, ну не НАИВ? Я то думала, что раз они торгуют попугаями, то и должны знать «как правильно их готовить». Меня смущало оперение птицы. Я хотела расспросить Лену (так звали хозяйку зоомагазина) о витаминах для оперения, которые лучше всего использовать. После телефонного разговора, я тупо поняла, что с этой стороны берега мне помощи ждать не от кого! Нет, она меня не послала… Просто она знала о попугаях ровно столько же, сколько я об устройстве атомной подлодки.

«Что ж… переходим к плану Б», подумала я. Глубоко вдохнула и набрала московский номер. Примерное содержание разговора:

- Алло, здравствуйте! Это Татьяна?

- Да.

- Меня зовут Наталья. Я Вам из Липецка звоню. Это примерно 450 км от Москвы.

- Слушаю Вас.

- Даже не знаю, как начать, чтобы Вы меня хотя бы не сразу послали…

- У меня нет такой дурной привычки.

- Мне нужна консультация. Только я птицу не у Вас покупала.

Далее идет душераздирающая история о покупке попугая и о том, как я нашла ее сайт. На другом конце, как ни странно, внимательно слушают. Даже вопросы задают наводящие.

- Я хотела спросить насчет витаминов и еще про экспресс-приручение. Там на Вашем сайте написано, что Вы выезжаете на дом к клиенту и приручаете птиц.

- Да. Но в другой город я поеду, только если группа желающих наберется. А так, лучше Вам с птицей приехать в Москву, снять квартиру на один день.

- Ой, а может мы как-то с Вами договоримся о V.I.P. обслуживании… Ну, типа я Вам просто оплачу двойной тариф. А также организую прием «на высшем уровне» и все такое… Только не отказывайте сразу, подумайте.

Смеется.

- Ну хорошо. Сейчас в любом случае рано об этом говорить. Пусть птица у Вас отсидится пару месяцев. Адаптируется. А Вы анализы сдавали какие-нибудь?

- Нет. Я хотела его отвезти в Москву на полное обследование в «Зеленый попугай», а потом как-то передумала. Мне в зоомагазине сказали, что все справки на него есть. Правда я этих справок так и не увидела.

Снова смеется.

- Классика! Ну ладно, ничего страшного. Понаблюдайте за ним. Аппетит, консистенция кала, поведение…

- Знаете, я в этом ни два, ни полтора. Я ж не знаю, как должно быть в норме. Я форумы читала, но там столько всего пишут… я уже совсем запуталась. Столько сразу незнакомой и чужеродной информации на меня обрушилось, половина непонятно. Вы знаете, я ведь птицу никогда не собиралась заводить. Так что я дремучий дуб. А можно я, если что, буду Вам звонить? Вы не волнуйтесь, я знаю цену информации. Вы мне только скажите, я могу Вам на счет деньги перевести, чтобы Вы меня консультировали.

- Да не говорите ерунды. Я Вас и так проконсультирую. Так что звоните, если что.

- Спасибо Вам огромное. До свидания.

«Если что» у меня случалось дважды в день. Примерно через неделю Таня уже не просто узнавала мой голос, но и внесла мой номер телефона в записную книжку. А вот и нет! Совсем не для того, чтобы не отвечать на мои звонки. До сих пор не знаю, что бы я без нее делала. Но самое главное, меня удивило, что есть еще люди, которые вот так, бескорыстно и терпеливо, могут (наверное, уже в миллионный раз) отвечать на идиотские вопросы, которые задают практически все Чайники (которые всем говорят, что прочли ВСЕ форумы от корки до корки):

- Таня!!! (в истерике) У него понос! Что делать???

- Фрукты или овощи ел?

- Да (удивленно)

- Аппетит сейчас хороший?

- Как обычно.

- Что сейчас делает?

- Да летает по комнате, как Боинг.

- Ничего страшного. Это не понос.

 

На следующий день:

- ТАНЯ!!! (в истерике) У него, наверное, лапка болит!

- С чего ты это взяла?

- А он сидит целый день с одной поджатой лапкой.

- Блин, ну ты даешь! Это нормально. Птица отдыхает. Хватит уже паниковать, как мамашка первенца.

 

Еще через два дня:

- Таня! (сокрушенно)

- Ну что там у вас опять случилось?

- У него глисты, наверное.

- Анализы сдавала?

- Нет. Но он клювом скрипит. Вот послушай сама. (Держу минут пять телефон на вытянутой руке, сама думаю: «Господи! Дай ей терпения!!!)

- Наташ, ну что ты как маленькая! Они все так делают, когда отдыхают.

 

Еще через несколько дней:

- Таааань! (умоляющим голосом) Я не могу его в клетке держать. Он так просится наружу. Прям как человек, только не говорит. Сидит в клетке и всем своим видом нам показывает: «ЛЕТАТЬ ХОЧУ!!! Ну что вы такие тупые!» Тань, он крыльями машет и кланяется.

- Не выпускай пока. Не травмируй птицу лишний раз.

- Тань, я вообще-то его уже выпустила. Я хотела спросить, как его лучше поймать теперь?

- Полотенцем.

- А вдруг он на меня обидится?

- Ну, обидится, простит. Или жди, когда он есть захочет и сам в клетку зайдет.

 

Надо ли говорить, что САМ он в клетку не зашел!

 

Далее приведена комедия в двух действиях (с прологом и эпилогом).

 

Действующие лица:

Попугай Цезарь.

Хозяйка Дура.

 

Пролог:

Попугай в клетке. Машет яростно крыльями. Глаза блестят демоническим огнем. Он старается убедить меня в том, что согласен на любые мои условия, если я ему дам немного полетать. Ну, чем вам не сделка с дьяволом? Договор не стали скреплять кровью… Хозяйка Дура выпускает птицу из клетки (ОШИБКА № 1 – птица выходит из клетки САМА).

 

Действие первое.

Действующие лица:

Те же, а также мама хозяйки Дуры, папа хозяйки Дуры.

Птица радостно висит вниз головой на люстре и раскачивается. С потолка сыпется штукатурка и еще какая-то дрянь. У всего семейства нехорошие предчувствия. Папа пытается согнать птицу с люстры при помощи тряпки. Птица отступает и занимает позицию на багете. Багета с грохотом падает, накрывая шторами хозяйку Дуру, стоящую неподалеку, и ее маму, проходящую не в том месте, не в то время. Птица с радостными гиканиями возвращается на люстру.

 

Действие второе.

Действующие лица:

Те же + большая плюшевая тряпка.

ВЕЧЕР. Давно пора укладывать птицу спать, а есть он так почему-то и не захотел. Точнее захотел, но как только видит, что я смотрю в его сторону, как Олимпийский чемпион несется из клетки. Я всегда проигрываю все забеги. После обрушенной багеты, обгрызенных висюлек на люстре, обосранного монитора и скоммунизденного с рабочего стола маркера, хозяйка Дура носится по всей комнате за Цезарем. Цезарь думает, что это такая веселая игра. Хозяйка Дура, уже злая как собака, и готова отвинтить птице башку. Наконец поимка удается. Птиц завернут в плюшевую тряпку. Вырывается что есть сил. На подходе к клетке ему удается высвободить из тряпки башку и лапы. Птиц расставляет лапы в разные стороны, намертво вцепляется клювом в решетку клетки. Я сразу вспоминаю свое счастливое детство и русские народные сказки. И вот они мы… Я: Баба Яга, которая старается засунуть свежепойманного ребенка в печку, чтобы приготовить из него жаркое. Цезарь: Ребенок, который включил дурака и тупо не пролезает в печку. К несчастью для «ребенка» мы не в сказке. А посему, премию Оскар за лучшую женскую роль получает Баба Яга. «Ребенок» взъерошенный и злой, но ОЧЕНЬ счастливый, что его хотя бы не сожрали, сидит в клетке и хитрющими глазами сверлит «Бабу Ягу». Свет гаснет. Птиц, НАКОНЕЦ-ТО, уложен спать. Слава тебе, Господи!!!

 

ЭПИЛОГ.

Действующие лица:

Хозяйка Дура;

Мама хозяйки Дуры;

Бутылка французского коньяка.

Сцена: Кухня в квартире хозяйки Дуры. Хозяйка Дура сидит за столом вся с ног до головы замудоханная. Мама хозяйки Дуры тоже сидит за столом. Тоже вся замудоханная. Пьем французский коньяк. Вспоминаем дневные баталии. Ржем. Я торжественно клянусь, что до приезда Тани больше не выпущу эту сволочь из клетки. Идем смотреть какой-нибудь интересный фильм. После просмотра усталые, но довольные расходимся по своим спальням. Всем спокойной ночи.

Занавес падает.

 

Думаю, вы уже поняли, что на следующий день все повторяется с вариациями. Клятвы нарушены. Птиц на свободе. Вариации могут быть разными, в зависимости от настроения птица:

- Пролет на бреющем полете над головой отца и прицельное метание ему на голову какой-нибудь хреновины.

- Обосранные документы на рабочем столе.

- Дизайнерские мебельные работы.

- Пролет на бреющем полете со страшными криками над головами моих клиентов (я адвокат и часто принимаю клиентов на дому). Реально выглядело страшно! Они даже пригинались к столу по команде «Воздух!» и шепотом интересовались: «Наталья Анатольевна, а он не клюнет в темя?»

«Не», говорила я: «Это он просто вас пугает».

«У него это хорошо получается. А где тут у Вас, кстати, туалет?»

Ну, все в таком духе…

 

Кстати, в характере птица я совершенно не ошиблась, когда впервые заглянула в его глаза в том магазине. Он реально БОЕЦ! Таких наглых активистов не так уж и много. В основном (по прочитанному на форумах) хотя бы первый месяц дикие птицы ведут себя более менее прилично. А наш отрывался по полной программе. На тот момент я про него еще не все знала. Приключения начались еще в зоомагазине. Но об этом позднее…

 

P.S. Танюша! Огромное тебе спасибо за то, что ты поддержала меня в самый сложный период моей жизни. Только благодаря тебе я не сошла с ума в первый год общения со своими попугаями.



0 комментариев


Рекомендованные комментарии

Нет комментариев для отображения

×
×
  • Создать...
© MyBirds.ru, 2003 - 2017

Все материалы данного сайта, в том числе структура расположения информации и графическое оформление (дизайн), являются объектами авторского права. Копирование информации на сторонние ресурсы и сайты сети Интернет, а также любое иное использование материалов сайта без предварительного согласия правообладателя НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.

При копировании материалов сайта (в случае получения согласия правообладателя), размещение активной индексируемой гиперссылки на сайт обязательно.