И снова, здравствуйте! Итак, в прошлый раз, я закончила свои "воспоминания" на том, что накануне Рождества 2009 года (или в Сочельник) нам доставили желтохохлого какаду по имени Гоша. Так как птица не стала утруждать себя предоставлением нам своего свидетельства о рождении и докУментов, подтверждающих наличие или отсутствие у оного экземпляра какого-либо гражданства, то мы решили вести его "летоисчисление" с этого дня. Мы осторожно, чтобы не сильно напугать птицу, сняли с клетки целлофан и перед нами предстал гордый "орел" с поднятым вверх хохлом и твердым намерением порвать вся и всех при первой же попытке его изъятия из клетки. К глубокому разочарованию птица этого не произошло, и ему пришлось в бессильной ярости шипеть на нас, сидя в своей "одиночной камере". Но я успела заметить, что он с интересом рассматривал мою маму и прислушивался к ее голосу.
- Мам, смотри-ка, а ты ему пришлась. (пошутила я)
- О, Господи! (тяжело вздохнула мама)
Мы установили клетку на ее постоянное место, которым стала стена в моем кабинете, и оставили его в одиночестве, чтобы он смог подумать "о вечном". Через некоторое время я вернулась в комнату, чтобы налить в поилку свежей воды и насыпать в кормушку корма, банку которого мне любезно "завещали" вместе с попугаем. Птиц вел себя предсказуемо. Забился в угол клетки, шипел (подняв свой хохолок) и нервно теребил лапкой то, что считалось игрушкой. Я тихим и спокойным голосом объяснила ему, что в мои планы совершенно не входит выпивать с ним на брудершафт, а посему совсем не обязательно так переживать по поводу моего присутствия. Не думаю, что мое "официальное заявление" его сильно утешило. Завершив с "сервировкой ужина", я засела за компьютер в поисках информации о том "Как теперь жить". Сказав себе: "Ну, поехали!", я ввела в поисковик словосочетание "содержание какаду" (уже на русском языке). Я как-то даже немного растерялась, получив на свой запрос столько всяких ссылок, что если бы мне пришлось их все прочесть, я бы благополучно успела состариться. Из меня непроизвольно вырвалось: "Ни Хе*а себе! Про кошек наверное меньше написано!" И началось... Воспользовавшись своей профессиональной интуицией по "фильтрации" информации, я сразу же отмела 99,9%. Мое внимание привлекли 2 русскоязычных сайта: попугаи.ру и mybirds.ru. Начитавшись так, что в голове что-то "зашкворчало", я решила, что мне самой никак не потянуть такую ношу, как приручение и воспитание попугая. Мне срочно нужен был "Сансэй", к которому я смогла бы обратиться за советом в экстренном случае (а таких случаев у меня сначала было опять же 99,9%). После того, как я уже "посетила" буржуйские сайты с многочисленными страшилками о том, как какаду себя увечат, русские сайты мне оптимизма совершенно не прибавили. И я вывела для себя следующую математическую формулу: счастье попугая = вечные муки для меня! Оставалось только "намылить". Параллельно я не переставала удивляться количеству маньяков-психопатов, которые писали о том, как давно они мечтали о том, чтобы завести себе попугая (а у некоторых их было даже НЕСКОЛЬКО!!!) Я тогда еще подумала: "Или им всем надо лечиться, или одно из двух! Неужели они не понимают О ЧЕМ ОНИ МЕЧТАЮТ???!!! Ну предположим даже, что птица ручная и говорящая. И ЧТО? Народ!!! Вам что, поговорить что ли не с кем?" Примерно так...
Рождество могло бы пройти непримечательно. Семейный круг, накрытый стол, традиционный гусь, просмотр праздничной программы... короче, танцы, раки, диафильмы. Могло бы... Если бы не мой папа. Приняв на грудь водки, папа вдруг решил, что птица не должна сидеть в клетке! (и я бы могла с ним согласиться, если бы не...) Короче говоря, когда мы с мамой удалились в мою квартиру для просмотра "какой-то модной фильмы" по моему домашнему кинотеатру, папик выпустил птицу из клетки. Как я об этом узнала? Элементарно, Ватсон! Когда я через пару часов вернулась в кабинет, то сразу же обратила внимание на то, что замок на клетке висит не зюйд-зюйд-вест, как было раньше, а совсем даже наоборот. Птиц сидел весь такой взъерошенный, крайне возбужденный с горящими глазами и злобно (но победно) шипел в папином направлении. Папа тоже вел себя крайне подозрительно. Глазки бегают, ручонки трясутся. На мой прямой вопрос: "Ты что, выпускал птицу из клетки?" Папа сначала что-то невнятно залепетал, согнувшись в три погибели под ношей моего тяжелого взгляда (типа, "с чего ты взяла?"), а потом прочитав на моем свирепом лице: "Киса! Кого Вы лечите?", он сознался в своем "мелком хулиганстве и нарушении общественного порядка", при этом добавив: "Я же как лучше хотел! Рождество ведь! Хотел порадовать его".
"Ну и как? Он порадовался?", злобно сверкая глазюками поинтересовалась я.
- Сначала да. А потом он не хотел в клетку заходить. Мне пришлось его ловить.
- Неужели? Ай-яй-яй, какой неинтеллигентный птиц! А ты с ним когда переговоры вел, ты ему мотивировал, что он должен залезть обратно в клетку?
- Ну ладно тебе. Не начинай.
- Последнее китайское предупреждение! Или мне придется перекрыть вентиль подачи водки!
Ворча себе под нос что-то нелестное в мой адрес, отец отправился на кухню, допивать водку.
Следующие несколько дней новогодних каникул прошли более-менее спокойно. Птиц немного смягчился и с интересом наблюдал за происходящим. Хотя наше с ним общение сводилось к тому, что я мыла поддон клетки, меняла ему воду и еду. Моя "исследовательская научная деятельность" по поводу образа жизни попугаев продолжалась. Попугай невзлюбил отца, а нас с мамой терпел, скрепя клювом.