Директор завода по производству зонтиков избил директора Гидрометцентра.
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
-
"Чтобы сделать ртутный барометр, нужно сначала наполнить трубку ртутью. Затем, зажав открытый конец указательным пальцем, погрузить этот конец в ртуть, находящуюся в чашке. Стоит отнять палец, как ртуть в трубке опустится настолько, что давление ее столба уравновесится атмосферным давлением, действующим на поверхность ртути в чашке."
Очаровательно. Просто очаровательно. Шикарный школьный эксперимент по физике плюс урок из разряда "сделай сам". Вы не находите? Есть желающие поваландать пальца
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!).
Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку.
Книга Жалоб и Обожаний Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи.
Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое нед
Уважаемый Гринпис, я тут, пока хозяйка занята, прошу, заберите меня у нее! Помереть спокойно не дает!
Вчера уже почти собралась и что? Всю ночь каждый час пичкали всякой гадостью из ампул, кормят насилком из шприца, поят травками и вообще издеваются.
Нет бы поплакать над тушкой, соблюсти торжественность момента. А она хватает, скручивает в бараний рог и вытаскивает обратно! Вот уже сижу на жердочке, вместо того, чтобы закинув голову лежать на полу... Ну никакого же у хозяйки понятия о том, ка
Только что освоили мою кровать. Но поодиночке по ней бегать им пока стремно, так что я имела удовольствие любоваться толпой попугаев, организованно бегающих по покрывалу тудым-сюдым...
1.04
Князь сказал, что мы должны захватить Малокрокодильск. По его словам, он является важным стратегическим пунктом, поскольку контролирует речку Грязнуху. На самом деле, он хочет отомстить своему братцу, за то, что тот его оббле… повел себя непочтительно. И кстати, кто начинает походы 1 апреля?
4.04
Осадили город. По этому поводу был банкет.
5.04
Пока мы отходили после банкета, малокрокодильцы сделали вылазку и уволокли наш запас спиртного. Воевода Никодим говорит, что
Они уже близко!
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению.
Семена уже закуплены.
Тяпки заточены.
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонст
Заставили прочитать инструкции по безопасности труда. А я и не знала, что работаю в Курчатовском институте...
Донельзя порадовало требование не приступать к работе не убедившись в том, что на тебя приходятся 15 кубометров пространства. Вот прям каждое утро надо убеждаться. И аккуратненько делить пространство по кубометрам. Каждому поровну. Но не меньше 15. Лишние молекулы выкинуть в окно.
Про ксерокс вообще феерия. Работать на ксероксе можно только в спецкостюме. О как. А после окончания