Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командиров
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка
и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен
только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только
что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускольза
мерс - плавно и пафосно отчаливать от бортика
сааб - резко пульнуть за горизонт
чирик - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
зубила - ломануцца задом, совершить полицейский разворот и вперед
классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
бэха - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюрицца в мусорные баки тремя кварталами ниже
Субару импреза WRX - Взревев прямотоком и плюнув огнём из трубы, подпалить бензин, в
Пссстичка фулюганит самым бессовестным образом. С того дня, как у нас отнялась лапка, мы налетали и напакостили больше, чем за предыдущие два месяца. Освоили несколько новых посадочных мест, которых раньше боялись, разбомбили хозяйкин подзеркальный столик, пытались уворовать хозяйкины щипчики, сгрызть елочную гирлянду, обкусали дверной косяк и активно выдергиваем ниточки из обивки кресла. Заримся на хозяйкин компьютер, но хозяйка жуткая вредина и жадина, и компьютера пссстичке не дает. Разжалоби
Приятель посмотрел мульт про Алешу Поповича и Тугарина змея, пришел в диком восторге и утверждал, что мульт просто классный. Я поддалась на провокацию и купила диск. Боже! Какое счастье, что я купила диск, а не пошла в кино! ТАК хохотать на весь зал точно было бы нельзя.
Итак, маааленькое ИМХО на тему мульта Алеша Попович и Тугарин змей...
Основное: все персонажи в мульте идиоты. Одни не совсем безнадежны, остальные совсем. Главный герой олигофрен с агрессивными наклонностями. Кстати, когда е
Значицца так. Мне надоело терпеть хамство ИО руководства. Так что я вешаю резюме на всех возможных сайтах поиска работы. Бо за... гхм... долбало! Терпеть ее перепады настроения и работать громоотводом мне не интересно. Последней каплей стало сегодня. Я (я вообще сука редкая) отказалась двигать шкафы в кабинете, дабы втиснуть стол для новой сотрудницы. На мое предложение найти рабочих, которые тут точно есть и могут все это сделать, мне на повышеных тонах втирали, что они работают в московском фи
Посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета. Студенческий билет вручен послу в ходе встречи посла со студентами этого института.
Звание почетного филолога Виктору Степановичу присвоено не случайно. Напомним ряд его изречений, многие из которых вошли в фольклор.
«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.»
«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их н
