"Чтобы сделать ртутный барометр, нужно сначала наполнить трубку ртутью. Затем, зажав открытый конец указательным пальцем, погрузить этот конец в ртуть, находящуюся в чашке. Стоит отнять палец, как ртуть в трубке опустится настолько, что давление ее столба уравновесится атмосферным давлением, действующим на поверхность ртути в чашке."
Очаровательно. Просто очаровательно. Шикарный школьный эксперимент по физике плюс урок из разряда "сделай сам". Вы не находите? Есть желающие поваландать пальца
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командиров
В супружеской жизни самое неприятное - нестыковка во времени.
Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный. И не в кого все это. Все слова выстроились - не в кого запустить. На ваш крик: "Ты что, спишь? - нет ответа. - Ты чего это вдруг ночью спишь?" Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохо спящую, легко переходящую на визг, плач и тряску. Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускольза
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка
и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен
только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только
что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2
Пссстичка фулюганит самым бессовестным образом. С того дня, как у нас отнялась лапка, мы налетали и напакостили больше, чем за предыдущие два месяца. Освоили несколько новых посадочных мест, которых раньше боялись, разбомбили хозяйкин подзеркальный столик, пытались уворовать хозяйкины щипчики, сгрызть елочную гирлянду, обкусали дверной косяк и активно выдергиваем ниточки из обивки кресла. Заримся на хозяйкин компьютер, но хозяйка жуткая вредина и жадина, и компьютера пссстичке не дает. Разжалоби
мерс - плавно и пафосно отчаливать от бортика
сааб - резко пульнуть за горизонт
чирик - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
зубила - ломануцца задом, совершить полицейский разворот и вперед
классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
бэха - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюрицца в мусорные баки тремя кварталами ниже
Субару импреза WRX - Взревев прямотоком и плюнув огнём из трубы, подпалить бензин, в
Приятель посмотрел мульт про Алешу Поповича и Тугарина змея, пришел в диком восторге и утверждал, что мульт просто классный. Я поддалась на провокацию и купила диск. Боже! Какое счастье, что я купила диск, а не пошла в кино! ТАК хохотать на весь зал точно было бы нельзя.
Итак, маааленькое ИМХО на тему мульта Алеша Попович и Тугарин змей...
Основное: все персонажи в мульте идиоты. Одни не совсем безнадежны, остальные совсем. Главный герой олигофрен с агрессивными наклонностями. Кстати, когда е
Посол России в Украине Виктор Черномырдин стал почетным студентом Института филологии Киевского национального университета. Студенческий билет вручен послу в ходе встречи посла со студентами этого института.
Звание почетного филолога Виктору Степановичу присвоено не случайно. Напомним ряд его изречений, многие из которых вошли в фольклор.
«У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.»
«Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их н
