Из жизни программистов.
Премия в $12000 была выплачена вчера хакеру, который научился сохранятся в "Сапере".
Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.
Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...
Летчик (зуб выбит, под глазом - фингал) рассказывает об очередном мо
Придя домой Норман встретил в дверях свою рыдающую жену, Шери, которая сквозь слезы объяснила: "Это аптекарь – сегодня утром он ужасно оскорбил меня по телефону". Норман тут же бросился в город, чтобы найти аптекаря и потребовать извинений.
Прежде чем Норман успел сказать пару слов, аптекарь закричал: "Постой, подожди всего минутку! Пожалуйста, выслушай мою версию всего этого… Этим утром не сработал будильник и я проспал. Я не позавтракал и полуодетый выскочил из машины, когда понял что закрыл
Отдыхать надо так, чтобы работа после этого казалась отдыхом...
Я столько всего успела за эти выходные... Правда ценой ранних подъемов и сумасшедсшей беготни. Но, кроме всего прочего, я таки привезла эммм... то есть мне привезли мой монитор и столик под комп. Вчера в ночи я его собирала. Предложение подождать собиральщиков было отвергнуто как неспортивное. Потом я об этом пожалела, но было поздно. Оставлять раскиданные по всей комнате досточки и винтики мне не хотелось, а упаковывать обратно
Теперь никто не скажет, что ее не было! Снег был! На этом тему погоды можно закрыть. В переводе" "светскую беседу закончили, поговорим как нормальные люди". Стрим надо мной измывается. Он отказывается работать, пока второй телефон не подключен через микрофильтр. Теперь вот праМблема в том, что второй телефон со старой розекой. Той, которая со штырьками. Переходник-то купить можно. Но это будет переходник между розеткой и микрофильтром. А как потом телефон подключать?! Непонятно. Придется с
"Первейшая задача школы — подготовить детей к жизни." (С)
Задача из учебника-задачника по физике за 9-й класс:
"С какой скоростью должен бежать человек, чтобы при ударе о бетонную стену полностью испариться?
Считать, что человек полностью состоит из воды (теплоемкость — 4.186кДж/кг*К, теплота парообразования — 2260кДж/кг)."
Помните, я тут пару недель назад говорила, что не перенесу еще одного переезда? Так вот. Я оказалась куда как крепче. Так что сегодня наш маленький , но нужный отдел переехал с этого долбаного Гребного канала обратно на Лубянку. Счастье привалило!!! Цивилизация!!! Дороги теперь меньше аж на сорок минут в каждую сторону, все рядом... Эх, хорошо! Но только теперь надо, чтобы этот переезд действительно стал последним в этом периоде сумасшествия...
Комп дурит опять. Дурит давно и с размахом.
Первое. При перезагрузке слетает нафиг панель быстрого запуска. Не отображается и все тут. Каждый раз приходится заново ставить галочку.
Второе. Не срабатывает переключение раскладок клавиатуры. Ну, то есть вот совсем. Ни кнопками, ни мышью, ни через панель управления. Никак. Вылечивается само собой или перезапуском с энного раза. После вылечивания не забыть выставить обратно панель быстрого запуска... При следующей перезагрузке имеет все шансы
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны...
**********************************************************
Химик, физик, математик и психолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление
"Чтобы сделать ртутный барометр, нужно сначала наполнить трубку ртутью. Затем, зажав открытый конец указательным пальцем, погрузить этот конец в ртуть, находящуюся в чашке. Стоит отнять палец, как ртуть в трубке опустится настолько, что давление ее столба уравновесится атмосферным давлением, действующим на поверхность ртути в чашке."
Очаровательно. Просто очаровательно. Шикарный школьный эксперимент по физике плюс урок из разряда "сделай сам". Вы не находите? Есть желающие поваландать пальца
