Псисы пребывают в некотором ступоре. Поскольку хозяйка позавчера умчалась в гости. И впервые оставила их одних на, страшно подумать, целых два дня! То есть, эта бессовестная хозяйка уехала утром на работу, а вернулась только вечером на следующий день! Птыцы в шоке... Им два дня не давали каши! А они уже привыкли, что каждое утро им варят рис с гречечкой и всякий раз с разными добавками. То морской капусты подсыплют, то корицы, то паприки... А тут два дня одно сухое зерно?! Чтобы дать понять хозя
Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат.
Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.
Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины
СЕГОДНЯ МОЙ НЕНАГЛЯДНЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ КАМПУТЕР БУДЕТ НАКОНЕЦ СО МНОЙ!!!!!
Прикупила ему кучу новых дисков... ФФФСЕ я потеряна для опппчества...
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише
"Чтобы сделать ртутный барометр, нужно сначала наполнить трубку ртутью. Затем, зажав открытый конец указательным пальцем, погрузить этот конец в ртуть, находящуюся в чашке. Стоит отнять палец, как ртуть в трубке опустится настолько, что давление ее столба уравновесится атмосферным давлением, действующим на поверхность ртути в чашке."
Очаровательно. Просто очаровательно. Шикарный школьный эксперимент по физике плюс урок из разряда "сделай сам". Вы не находите? Есть желающие поваландать пальца
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны...
**********************************************************
Химик, физик, математик и психолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командиров
Придя домой Норман встретил в дверях свою рыдающую жену, Шери, которая сквозь слезы объяснила: "Это аптекарь – сегодня утром он ужасно оскорбил меня по телефону". Норман тут же бросился в город, чтобы найти аптекаря и потребовать извинений.
Прежде чем Норман успел сказать пару слов, аптекарь закричал: "Постой, подожди всего минутку! Пожалуйста, выслушай мою версию всего этого… Этим утром не сработал будильник и я проспал. Я не позавтракал и полуодетый выскочил из машины, когда понял что закрыл
