Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе...
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего
Птиц повадился шастать на холодильник. Прекрасно понимает, что туда летать нельзя, поэтому пробирается окольными путями когда хозяйка на него не смотрит. Стоит только сделать шаг в его сторону, как он мгновенно линяет на клетку и оттуда причирикивает, что, мол, показалось мне, будто он снова на холодильник летал. Конспиратор местный...
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции
от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную д
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а
Любимое Карлушино занятие на прогулке - найти незаконченную хозяйкину вышивку и "помочь" насколько позволят попугайские силы и время, пока хозяйка не видит. Законченные, конечно, тоже есть. Их даже искать не надо, они на стене висят. Вот только вредная хозяйка их в рамочке со стеклом вешает... Не достать. А пока вышивка на пяльцах, можно ниточки клювом повыдергивать, дырочки в канве расширить, еще что придумать. Только все быстро-быстро-быстро! А то прибежит хозяйка-жадина и отнимет у птички "кл
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фон
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя
невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает
работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "
Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"
Сейчас Карлуша пьет лекарство, и пока сидит отдельно от приятеля, возвращаясь в большую клетку только ночевать. Ох. чего только я не наслушалась за это время. Никакого перевода с попугайского не надо, и так ясно что именно они думают об этом издевательстве. Уже пятый день через решетку милуются.
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксеро
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Не, не боитесь. Жалоб на то, что опять все не тик-так не будет. Я просто решила, что давненько не писала никаких рецензий. Так что буду измываться над любимыми читателями моей Лавочки изложением моего мнения об экранизации книги Чарли и Шоколадная фабрика и немного о самой книге.
Для начала поясню, что впервые с этим несомненно интересным произведением (я имею ввиду книгу, а не фильм) я познакомилась в еще не столь далеком детстве. Повесть печаталась частями в журнале Пионер. Одновременно в
Первая неделя на работе далась явно нелегко. Точнее, последовательно становилось все хуже и хуже... Мигрень, которая не проходит уже четыре дня, теперь вот температура, болит горло и ухо и до кучи я еще отравилась... Бууу... И ведь если бы это все хоть по очереди, ан нет! Все сразу! Что ж я маленьким не сдох...
Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин?
Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке?
Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера?
А ты молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее?
Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Ну что делать, приходи по
