Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Почему доступное жилье в Москве доступно только Билу Гейтсу, и то в ипотеку?
Десять тысяч украинских свиней попросили полит
Я ш совсем забыла тут представить новых членов Кошкиного семейства. Итак. После трагической гибели Зяяяяки к нам приехал вот этот псис. Который после долгих увиливаний таки признался, что его зовут Абрам Моисеич Шмулинсон.
Сейчас он линяет и вливается в стаю.
А еще у нас месяц с небольшим уже живет Император всея квартиры, Царь диванов и Великий Князь ковров, всея кухни, ванной, кресел, стульев Самодержец, Государь балконов, подоконников и подушек. По имени Золотой Тугрик. Для свои
Комп дурит опять. Дурит давно и с размахом.
Первое. При перезагрузке слетает нафиг панель быстрого запуска. Не отображается и все тут. Каждый раз приходится заново ставить галочку.
Второе. Не срабатывает переключение раскладок клавиатуры. Ну, то есть вот совсем. Ни кнопками, ни мышью, ни через панель управления. Никак. Вылечивается само собой или перезапуском с энного раза. После вылечивания не забыть выставить обратно панель быстрого запуска... При следующей перезагрузке имеет все шансы
Второе занятие показало, что я во-первых, не забыла что учили на первом. Ну да, ну на светофорах глохну иногда, но это ж не трагедия в конце концов. Что я могу чисто въехать во двор задом, что еще не очень умею трогаться с места и на подъеме, потомучто газ или не нажимаю, или сразу тапку в пол и опц... И что ручник на девятке я могу поднять до конца только обеими лапками. Это мы выясняли на тихой мирной гористой улочке без признаков дорожного движения. Суету на ней создавала только я.
Зато я мо
Дело было вечером... делать было что. По дому родителей моей любимой подруги метеором носилось годовалое счастье, поглощая почти все внимание женской части присутствующих и затмевая все звуки в доме. А в кухне, куда счастье периодически влетало, на экране маленького телевизора урывками был виден конец какого-то спектакля. Что это за спектакль никто не знал, программы не было. Но на несколько лет я запомнила эту сцену и Алису Фрейндлих, играющую обманутую жену и бросающую мужу: "Нет. Я не доставл
Чтой-то меня на садЮзмы потянуло...
Если взрослого МЫША
Взять за ноги не спеша
И воткнуть в него иголки
Вы получите ЕЖА
Если этого ЕЖА
Нос зажав, чтоб не дышал,
Бросить в речку или море -
Вы получите ЕРША
Если этого ЕРША
Головой в тисках зажав
Потянуть за хвост и лапы -
Вы получите УЖА
Если этого УЖА,
Взяв на кухне два ножа, ...
Впрочем, он помрет скорее -
Но идея хороша!!!
Ну что? Давно у нас не было всяких картинок. Так что я решила отыграться.
Так что вот вам куча картинок и мои комментарии.
*****
Ну вот я ж даже не удивлена
Спасибо, что не 12-й...
Не, ну я знала, что туда ехать долго... но чтоб вот так?!
Да. Без пояснения даже таксисты не найдут...
Вывеска для очень трезвых и сообразительных покупателей.
Архитектурный стиль дэбилло...
Вот где на газете надо покликать, чтобы кодировку поменять?
Сочетание любопытства с хулиганством занимает примерно 98% любой псисетушки в нашем доме. Позавчера бандитам были повешены лампы на стену над клеткой. Поскольку с моей точки зрения в углу у них все же темно. И во что это вылилось? Ну, вы ж уже догадываетесь, правда?
Зяяяяка у нас, как обычно, в первых рядах по хулиганству.
Смарька тут же заинересовалась, чем это там занят друг-приятель.
Тут и остальные подтянулись. Мистер Дарси, как самый старший, ведет себя более степенно
Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне сомостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.
Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты .
20 июля 2004г.
проблема. Нехватка нормального общения.
подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел м
Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе...
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего
а я все про свою вновь обострившуюся бездомность...
ЗАБЕРИТЕ КОШКУ В ДОБРЫЕ РУКИ!!! МЯЯЯУ!!!
Куда ни ткнусь, везде обломы. Уже давно гложет очучение, что там, наверху тащат кису за шкирку в каком-то строго определенном направлении. Уже дозрела до того, чтобы задрать мордочку к небу, затопать всеми лапами и завизжать: "Ты не мудри! Ты пальцем покажи!!! Сама пойду..."
Мои птичики вообще-то создания для попугаев весьма тихие. Но периодически Карлуха устраивает мне фирменную развлекалочку.
Карлуше, видимо, иногда снится, что она то ли персик, то ли груша. В ночи сей пернатый фрукт перезревает. И падает. Причем падает она не только во сне. Падает она вполне натурально с качелей из-под потолка клетки. С шумом, грохотом и птичьим матом, завершающимся смачным шмяком. Знаете, я вот до сих пор не понимаю, как такое мелкое существо умудряется так громко шмякаться. О
Институт теоретической и практической кошачьей физики открыл следующие законы физики, действующие на кошек:
- Закон кошачьей инерции: Отдыхающая кошка всегда останется отдыхающей до воздействия на нее внешней силой, вроде звука открывающейся банки консервов.
- Закон кошачьего тяготения: Вся черная, голубая и темно-коричневая одежда, особенно свитера притягивает кошачью шерсть в прямой пропорции
от темноты материала.
- Закон кошачьего расширения: Кошка отбежит на дистанцию, пропорциональную д
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а
Вот объясните мне и чего все так всполошились? Ну да, холодно. Но апогей фильма Послезавтра пока не напоминает... Или то, что в январе бывает зима, это теперь главная тема для новостей? Минус тридцать это все же не абсолютный ноль. Чего звонить во всю Ивановскую? Вот кого жалко так это тех, кто бродяжничает. Они морозов могут просто не пережить. Но ведь соцприемники есть. И не один. Значит шансы тоже есть. Было бы желание ими воспользоваться. Истерия по поводу отключения тепла и аварий вообще ни
И ежики, собсссно, тоже фигня.
А вообще у мну раненько утром было первое занятие по вождению.
Когда я встала в шесть утра, я жалела, что появилась на этот свет. Первые пять минут занятия я жалела, что ввязалась в эту авантюру, следующие пятнадцать мечтала о дополнительной ноге, еще одном мозге и паре глаз на улиточковых усиках, чтобы выставить как перископ на крышу машины. А желательно вообще разместить по периметру. При этом мне одновременно все очень нравилось. И заглохла я только четыр
Я вам хочу рассказать историю про попугая. У одного знаменитого профессора украли все. Обокрали в общем. В том числе украли и этого самого... ну... попугая. Да... Он заявил в милицию. Милиция искала... И вдруг попала на малину, где было много из вещей, в том числе и клетка с этим... самым... ну...
- Попугаем.
- Да!.. Но вещи нашли, а этот, ну в клетке...
- Попугай.
- Да. Он совершенно жутко... ну...
- Летал?
- Нет.
- Кричал?
- Нет... Выражался... Ну... он там наслушался. И профессор вещи
Птиц повадился шастать на холодильник. Прекрасно понимает, что туда летать нельзя, поэтому пробирается окольными путями когда хозяйка на него не смотрит. Стоит только сделать шаг в его сторону, как он мгновенно линяет на клетку и оттуда причирикивает, что, мол, показалось мне, будто он снова на холодильник летал. Конспиратор местный...
Украинская:
В качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская:
Приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская:
Приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская:
Как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте .
Итальянская:
Соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с
