Вот такая девочка сегодня переехала к нам жить. Ребенок вроде как вполне здоровенький, не сильно пугливый, по крайней мере в метро мы преспокойно поклевали пару зернышек. Еще детка прекрасно летает. Она дома удрала и ее втроем ловили минут десять. Дитёнок заныкался в шторы, с которыми, кстати, почти сливается по цвету, но, к ее сожалению, ее там все равно нашли... Сейчас кокетка решила, что прилично воспитанному ребенку полагается испытывать стресс от переезда и вообще, ее нашли в вольере зоома
... едет крыша не спеша...
Вот резко поменялись цветовые предпочтения. Раньше любимейшей гаммой для всего были синие оттенки. Пару последних месяцев клинит на ярко-зеленом и желтом. Купила вчера на работу кружку офигительно ярко-желтого цвета... А-ля-ля-ля-ля-ля... А я сошла с ууумааа... Какая досада...
Выходные выдались насыщенные. Настолько насыщенные, что в субботу бедных птыцев даже не пустили гулять. Когда я, вернувшись из деловой поездки, не включая свет, накрыла их пледом, чтобы не будить, они мне из-под этого пледа еще минут пятьдесят бухтели на тему того, что именно птыцы думают о хозяйке, где-то шастающей до часу ночи. И это в субботу! В их законный гуляльный день! Мало того, в воскресенье эта бессовестная хозяйка опять умчалась по важным делам. И птичики опять почти не погуляли. Два
Что-то французская сборная не пользуется больше популярностью. В прошлый раз столько народа в комменты набежало, а теперь все типа стисняюцца...
Ну ладно, вот вам тогда анеки свежие, скромные вы мои.
- Я такие суси охрененные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
- Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Ищу схемы оригами, нужен бегемот. Одна из ссылок убила: "Слон состоит из хобота,
Стайке с месяц назад, а то и полтора, на постоянное место дислокации была повешена трапеция из жердочки, обмотанной хлопковым шнуром и прицепленной к ней трехступенчатой лесенки из дерева и плетенки. Псисы долго думали. Потом кто-то отважился погрызть узелок, которым все это привязано. Ну, а стоит хоть одному заинтересоваться хоть чем и тут как тут вся стайка.
Первопроходец
Номер под куполом цирка. Попугаи на трапеции! Кстати, никак не могу уцепить момент висения только на клюве или
Внимание! Данная ссылка предназначена только для особ женского пола. Представителей противоположной стороны просят не бескпокоиться и лишний раз кнопочкой не щелкать.
Ну, собсссно, это сборная Франции по регби...
http://fishki.net/comment.php?id=3249
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а
Выскочила с рабочего места в палатку на территории компании, иду обратно с покупкам, перед дверью нашего помещения у окна порхает маленькая синичка. Окна закрыты, я до шпингалета достану только на стремянке. До форточки проще, только подпрыгнуть надо. Но подоконников нет, встать не на что. А животинку жалко. Не пропадать же перепуганному комочку перьев из-за того, что во мне росту полтора метра на коньках и в шляпе! Пока я прыгала у окна и открывала форточку, синица улетела на следующий этаж. Но
Кошка сегодня почти купила псисам дом. Точнее не дом, ДООООМ! Даже Особняк. Ферпластовскую клетку Рекорд 6. Для тех, кто не в курсе, в эту клетку Кошку можно упаковать раза полтора. А если при упаковке утрамбовывать, то и два. Габариты клетки 87х46х67 см. Для четырех волнистиков просто простор нереальный. И что бы вы думали? В этом магазине даже карточки принимают, Кошка уже морально была готова потратить на птицевый дом нехилую часть своих финансов и?!.. И продавец, разбирая клетку и готовя ее
Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт.
Когда включаю телевизор и попадаю на программу с Сергеем Зверевым, каждый раз приходит мысль, что не того парикмахера "убил" Бекмамбетов в Ночном дозоре...
Как же хорошо, что завтра ПЯТНИЦА!!!
Реальный пи&$ец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе...
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего
Молодой папа с дочкой заходят в "Детский мир" купить "Барби".
"Барби на лыжах" – 3200р.
"Барби на мотоцикле"- 3200р.
"Разведенная Барби"- 24300р.
Отец подзывает продавца и просит пояснить разницу в цене.
Продавец, улыбаясь девочке, сообщает:
"Разведенная" идет в комплекте с домом Кена, с его машиной, мотоциклом, лыжами...
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равн
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец.
Девушка ДО того, как я отправила заявление на один день за свой счет, поговорила с начальником, что я посто хочу отпроситься. Он, есссно, сказал "нефиг". Мне с удовольствием передали, что завтра я обязана прийти. Что ж... Поговорила с начальником, спросила почему мне отказано в возможности присутствовать на похоронах члена семьи. Он был сильно удивлен. Про похороны ему не сказали. Хотел, чтобы она ему позвонила. В общем, скинула заявление по факсу. Девушке по телефону, видимо сказали, что так не
По работе заползла на сайт Глория Джинс. На главной, подчеркиваю на главной странице, на самом верху идет бла-бла-бла о "миссии" компании. Знаете, что там написано? Перед прочтением вдохните поглубже! Я предупредила! Кто задохнется, жаловаться не приходите! Итак там написано следующее:
Каждой Золушке «Глория Джинс» дает возможность почувствовать себя настоящим принцем или принцессой на празднике жизни, сделать свой шаг к Мечте — вместе с Gloria Jeans и Gee Jay.
!!!!!!!!!!! Какая современ
